У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » СИЛА РАЗУМА » АЛЬФА (ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ) ¤c¤


АЛЬФА (ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ) ¤c¤

Сообщений 11 страница 13 из 13

11

Katia71 написал(а):

GURU, прошу пояснить следующий аспект. Выше Вы пишите, что при желании отношений "желательно уже отцепиться от программирования бывшего, ибо новый мужчина будет скорее не для полноценных отношений, а как компенсация бывшего." А в теме об отношениях Вы пишите: "..если ваша цель слишком трудна, а вы продолжаете хотеть изначальную цель, то притянется другой человек который вам лучше подходит чем ваша основная цель."
http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/26806.gif 1.  Разница в том, что в первом случае речь идёт о человеке, с которым уже были какие-то отношения, а во втором о человеке, с которым ничего ещё не было?
   В моём случае я хочу серьезных отношений в принципе, то есть, если притяну человека, который мне больше подходит, чем мой предыдущий партнёр, то я в принципе не против. Если будет ещё лучше... :-)  Но на данный момент все-таки продолжаю хотеть бывшего и соответственно продолжаю его визуализировать, так как вижу между нами потенциал, да и расстались мы совершенно без каких-либо обид. Но я не хочу терять время, а результатов своих стараний по этому человеку пока не вижу.
http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/26806.gif 2.  Есть ли способ избежать притягивания "компенсации бывшего"? То есть, если не бывший, то пусть это будет человек реально для меня подходящий. Например, будет ли работать вариант, когда я чередую визуализацию бывшего и визуализацию счастливых отношений с несуществующим мужчиной, так чтоб время не терять? Или же "одним выстрелом двух зайцев не убьешь" и хотение бывшего есть препятствием?

http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/40258.gif 1.  Именно, если вы морочите голову конкретному мужчине которого знаете, и истинно верите что есть шанс вам сблизится, тогда ум всё свои потуги адрессует к нему. Но даже при этом вы становитесь той от которой исходит программа «я хочу мужчину и отношений», потому самое простое по этой теме ум исполнит за одно. Кто-то сможет дать вам часть программы – хороший секс, кто-то прямо весь такой хороший, но внутренне всё ваше против него, третий просто очень внешне похож на бывшего и чёто там хочет…  float:rightНо и тут может случится другое, вы можете программировать бывшего, или соседа с которым у вас ничего не было, но в вашей программе больше именно желания отношений – тогда может неожиданно появится и удачный вариант, так сказать с негаданной стороны. Тут всё зависит от приоритетности ума, о которой вы сами можете себе не признаваться – хочет ли ум именно того или он всё таки хочет просто отношений которые были с бывшим? Потому тут и падает важность на весы чего-то одного, но в таком случае они колеблются долго, и от того могут возникать мужчины «готовые временно удовлетворить вас». Из этого следует, что конечно понимание конкретики в своей голове – избавит или сократит стадию неполноценных реализаций.
  Что касается вашей запутанности «хочу бывшего и не против другого, по этому как лучше программировать»… Если у вас была гормональная привязка, то есть любовь, то вы хотите бывшего, и значит наедине с собой вы так или иначе страдаете без него – а это означает что вы автоматически во всех программах хотите его, даже программируя просто хорошие отношения. И если у него всё хорошо и без вас, то вы попали в замкнутый круг – который вылечится из-за времени и анализа, или наоборот усугубится портя будущие отношения. Потому вопрос тут не особо правилен – «как программировать?» И другая история, что вы не привязаны к этому мужчине (были всегда или уже), и просто ваш ум воспроизводит как хорошее сами отношения, времяпрепровождение, и если почестному то вы можете в этих воспоминаниях заменить его на другого мужчину – тогда вам нужны отношения. float:rightМногие взрослые люди не могут гормонально привязываться, то есть любить, от того любят созданный комфорт который ассоциируется с конкретным человеком. Человек может «любить» человека по настоящему в понятиях нашего социума, хотя эта и любовь прямо зависима от того комфорта который они создали оба и поддерживают его. Если вы признаетесь во втором, тогда тут всё проще – вам тогда акцент надо сделать на представлениях того что вы ходите с кем-то за ручку, романтику, постель – и это всё хорошо и вы чувствуете любовь и заботу. Тогда «у вселенной развяжутся руки» чтоб вам подтолкнуть очередного с кем вы будете строить чего-то там по началу хорошее… )))
float:left  Итого, выгоднее своим ложным «Я» определить что там ум на самом то деле хочет, не Эго ли ваше женское чисто принципиально хочет вернуть того кто удрал от вас? Может это не любовь, а реакция на прерывание отношений, ваших женских фантазий? Если есть такое… то лучше заняться другим – повторением отношений а не мужчины. Куда более выгодно понять почему человек уходит от другого – есть причины нормальные (время, взросление) и есть такие о которых стоит задуматься, и может в себе немного что-то исправить. Так сократится вероятность развиваться другим отношениям по старому сценарию.
http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/40258.gif 2.  Чередовать можете свои хотения в Альфа – бывшего и просто хорошие отношения. Просто что перевешивает – решает истинность желаний ума, которое вы своим лживым «Я» не можете выявить. Я вам выше набросал как это можно понять. (*под лживым Я – я имею ввиду сознание, то чем вы себя считаете, хотя оно лишь воспроизводит ограниченную поверхностную информацию ума).

12

http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/26806.gif  Насколько влияют/не влияют на эффективность альфа следующие моменты и нужно ли это как-то исправлять?
   Например, если я визуализирую человека, чётко знаю, что это он, как-то даже чувствую его присутствие, слышу его интонацию (то есть его манеру говорить), вижу его одежду, его движения, но не вижу чётко лицо. Только в какие-то отдельные моменты вижу чётко присущую человеку мимику, улыбку, взгляд.

   Это нормально, и буквально отрицательно не влияет. Главное для ума – это «знание что это так». То есть ум не опирается на подробности когда воспроизводит что-то и получает как ответ на это – эмоции и чувства. Мы люди думаем что мы реально помним что-то, но на самом деле у нас вся память в заплатках, то есть мелочи подменяются, сюжеты и их последовательность искажаются. Но из-за того что мы используем для оценки тот же орган который допридумывает при воспроизведению старую инфу – мы не способны заметить изменения. Ложь в уме и не точности – есть правда для самого ума. Потому работается буквально со знанием, то есть пониманием что, то что вы представляете – есть то, что вы имеете ввиду. И вы по ответу самого ума потом имеете подтверждение подлинности – возбуждение неких чувств, выброса гормонов, а значит ум сам себя возбуждает на хотение этого человека/ситуации, и будет продолжать действовать (сочинять в реале ситуацию или как минимум сигнализировать о своём хотении).
   А что касается многих мелочей которые вы проигрываете в ментальном фильме, то в большинстве это нужно для того, чтобы вы сами смогли подготовить себя к более высокому всплеску чувства через пару минут. То есть прелюдия из действий важна для того чтобы кульминация в ментальном фильме выдала больше гормонов. А выдача гормонов на образ – это самопрограммирование себя целью, от чего ум будет действовать автономно, хотеть и решать как действовать в реале, чтобы проигрываемое в финале ментального ролика повторялось (было под контролем), то есть стало и в реале.
   Единственное, как я уже не раз говорил женщинам программирующих конкретных мужчин – что во всём этом есть и отрицательный момент. Например, при неимении большого ума, женщина самопрограммируя свой ум конкретным человеком (а это когда представляют много сцен любви и секса и т.д. с бывшим или занятым мужчиной) – они ограничивают свой ум в общем по теме отношений. То есть, медленно превращаются в женщину «сидящей у окошка, и ждущей того единственного» который не факт что придёт, или придёт не больше чем на пару сексов. А в то же время мимо окошка проскакивают на белых конях намного лучше варианты, но женщина упорна уже год смотрит сквозь них в даль. Потому надо рационально оценивать свои шансы по ситуации (что не сложно), и сразу или позже программировать вообще просто отношения с мужчиной подходящим под ваши ментальные кадры. Ведь уму не нужен конкретный мужчина, уму нужен человек который будет провоцировать выброс гормонов от которых ум впадает в эйфорию, покой, и т.п. состояния (то по чему мы описываем свои отношения как хорошие для нас). Просто конкретный мужчина в недавнем прошлом – для примитивненького ума есть известным объектом для провоцирования гормональной системы, известным триггером. А для ума известное, оно же прошлое и настоящее - всегда проще чем новое, ибо есть страх неконтролирования (мы страхом ограничиваем себе будущие события, ибо это изменения - а наши умы старея становятся не гибкими). Но это иллюзия, потому что заимев снова бывшего полового партнёра – он уже вряд ли сможет дать то, что ум ожидал от него. Вы кайфанёте только от того, что вы реализовали задуманное, но обычно сам человек уже через месяцы не сможет давать женскому уму тот ожидаемый дофамин. Но есть конечно исключения, так как есть мужчины разные и есть женщины которые могут в постоянном режиме себя сами программировать и стимулировать гормоналку, типа самим наличием мужчины. Но это исходит от исторически сложившегося комплекса у женщин и нашего некорректного социального представления на необходимые отношения полов – но это совсем другая уже история… В общем я хотел сказать, что играть с отношениями надо до конкретной черты, потом надо включать логику и сменить программу на шире, ибо мы в основе ищем контроль постоянство знакомых нам из прошлого опыта ощущений. Если женщина запрограммировано на конкретного, и не получает его - как мы знаем гормоналку она может стимулировать едой, ну и характер может становиться не приемлемым для отношений. А тут лишь вовремя надо было расширить понимание своих желаний, что триггер гормоналки не заключен в единственном человеке, надо в какой-то момент расслабится и захотеть просто хороших отношений в своей жизни.
   Это в молодости нет правил, там можно программировать конкретных людей и даже разрушать своими мыслями чужие отношения чтоб забрать человека к себе. Это реально потому что молодёжь подвержена гормональным всплескам, и не цепляется логическими обоснованиями почему она хочет того или иного человека – там достаточно флюгер интереса повернуть в его уме, и гормоналка переключится на другого (тебя любимого). А взрослые, они уже больше головой оценивают отношения, особенно мужчина женщин оценивает проще, по сумме комфорта. И хотения женщин, и их типа умные обоснования сожительства – не являются аргументом для изменения своего ранее принятого решения. Потому разведёнки, и тем кому за 30-ть – надо шире мыслить, проще уже относиться к понятию «любовь» и хотеть в своих мыслях конкретных отношений (комфорт, взаимопонимание, романтика, совместные дела и интересы – что даёт приятные чувства), но вот подобрать личность под вас – это надо оставить так называемой «вселенной».

13

Alla29 написал(а):

http://forumfiles.ru/files/0000/1a/4c/26806.gif  Если визуализирую какое-то его движение по отношению ко мне, например, как этот человек берёт меня за руку, чётко это вижу, но не чувствую прикосновения. нужно ли это как-то исправлять?

   Сначала надо разделить дела которые мы воображаем на две категории – это часть прелюдии или это цель. То есть «взятие за руку» - это может быть прелюдия, то есть, то что с несколькими другими сценами или без них ведёт к некой кульминации – к цели к которой вы пытаетесь прийти по жизни и испытывать от этого положительные чувства. Или это и есть ваша цель, то есть человек должен совершить именно этот поступок. В вашем примере, понятно что «взятие за руку» это символ хороших отношений, то есть цель тут – хорошие любовные отношения. А это означает, что некую «правильность» и «эффективность» практики мы оцениваем по тому какие вы испытываете чувства, когда представляете именно эти отношения.
   Отношения в воображении мы обычно представляем серией символов и сцен – и тут мы можем испытывать хорошие чувства всё время пока представляем череду сцен, или мы должны прийти к всплеску чувств в конце, куда приведут наши сцены (прелюдия). Тут опять таки надо/достаточно «знать» что это происходит, вы изначально имеете ввиду что это хорошо (символ хороших отношений для женщины), ну а представлять это надо лишь по причине что мы все люди с глазами и от того по умолчанию визуалы. А вот тактильность у вас «хромает» как чувство которое мозг воспроизводит – от того это лишь технический нюанс, и он тут не важен. Другое дело если бы вы как-то программировали себя на конкретику ощущений, тогда умение воспроизводить в уме ощущения (боль, температуру, анестезию, онемение) было бы необходимо. А так, вам лишь надо сценами добиваться положительных чувств, и теми сценами которые необходимы вам, и у вас по жизни должно сидеть в голов убеждение что это правильно – быть с тем человеком. В идеале надо быть в своей голове в ситуации похожей когда женщина имеет мужа моряка дальнего плаванья, то есть она его в какой-то момент не имеет, но она знает что он её и в реале будет её, и в данный момент она его хочет но не может иметь полноценно. Но в голове у неё всё равно есть убеждение, что она его УЖЕ имеет, просто сейчас обходится ограниченным вариантом (в воображении, что для ума всё равно реальность), и надо лишь время чтобы в реальности произошли изменения (ожидание без негативных чувств, ибо нет потери).
   Так же необходимо не только самой кайфовать от слайдов отношений, а транслировать их. И раз речь о конкретном мужчине, тут надо ещё и транслировать в определённую голову. Для этого надо в том же воображении убеждать (с положительным контекстом) того человека в правильности такого дела – как быть в месте и делать то что вы представляете с ним. И видеть далее в сценах, что он согласен и получает удовольствие от ваших действий совместных. Но необязательно в каждой сцене разговаривать и убеждать его, ибо есть сцены чисто просто программирующие вас чтоб вы продолжали транслировать в реальность ваше чувство хотении мужчины с конкретными параметрами. Но должны быть сцены где вам уже хорошо, но они должны быть со сценами где он согласен быть с вами и делать то-то и то-то, ибо и ему это выгодно/удобно/в удовольствие. И важнее сцены когда он вас добивается, он инициативен, ну или одновременно - это если представляете и сцены с самого начала, что во многих таких вариантах нужны/важны.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » СИЛА РАЗУМА » АЛЬФА (ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ) ¤c¤