GURU, прошу пояснить следующий аспект. Выше Вы пишите, что при желании отношений "желательно уже отцепиться от программирования бывшего, ибо новый мужчина будет скорее не для полноценных отношений, а как компенсация бывшего." А в теме об отношениях Вы пишите: "..если ваша цель слишком трудна, а вы продолжаете хотеть изначальную цель, то притянется другой человек который вам лучше подходит чем ваша основная цель."
1. Разница в том, что в первом случае речь идёт о человеке, с которым уже были какие-то отношения, а во втором о человеке, с которым ничего ещё не было?
В моём случае я хочу серьезных отношений в принципе, то есть, если притяну человека, который мне больше подходит, чем мой предыдущий партнёр, то я в принципе не против. Если будет ещё лучше...Но на данный момент все-таки продолжаю хотеть бывшего и соответственно продолжаю его визуализировать, так как вижу между нами потенциал, да и расстались мы совершенно без каких-либо обид. Но я не хочу терять время, а результатов своих стараний по этому человеку пока не вижу.
2. Есть ли способ избежать притягивания "компенсации бывшего"? То есть, если не бывший, то пусть это будет человек реально для меня подходящий. Например, будет ли работать вариант, когда я чередую визуализацию бывшего и визуализацию счастливых отношений с несуществующим мужчиной, так чтоб время не терять? Или же "одним выстрелом двух зайцев не убьешь" и хотение бывшего есть препятствием?
1. Именно, если вы морочите голову конкретному мужчине которого знаете, и истинно верите что есть шанс вам сблизится, тогда ум всё свои потуги адрессует к нему. Но даже при этом вы становитесь той от которой исходит программа «я хочу мужчину и отношений», потому самое простое по этой теме ум исполнит за одно. Кто-то сможет дать вам часть программы – хороший секс, кто-то прямо весь такой хороший, но внутренне всё ваше против него, третий просто очень внешне похож на бывшего и чёто там хочет…
Но и тут может случится другое, вы можете программировать бывшего, или соседа с которым у вас ничего не было, но в вашей программе больше именно желания отношений – тогда может неожиданно появится и удачный вариант, так сказать с негаданной стороны. Тут всё зависит от приоритетности ума, о которой вы сами можете себе не признаваться – хочет ли ум именно того или он всё таки хочет просто отношений которые были с бывшим? Потому тут и падает важность на весы чего-то одного, но в таком случае они колеблются долго, и от того могут возникать мужчины «готовые временно удовлетворить вас». Из этого следует, что конечно понимание конкретики в своей голове – избавит или сократит стадию неполноценных реализаций.
❤ Что касается вашей запутанности «хочу бывшего и не против другого, по этому как лучше программировать»… Если у вас была гормональная привязка, то есть любовь, то вы хотите бывшего, и значит наедине с собой вы так или иначе страдаете без него – а это означает что вы автоматически во всех программах хотите его, даже программируя просто хорошие отношения. И если у него всё хорошо и без вас, то вы попали в замкнутый круг – который вылечится из-за времени и анализа, или наоборот усугубится портя будущие отношения. Потому вопрос тут не особо правилен – «как программировать?» И другая история, что вы не привязаны к этому мужчине (были всегда или уже), и просто ваш ум воспроизводит как хорошее сами отношения, времяпрепровождение, и если почестному то вы можете в этих воспоминаниях заменить его на другого мужчину – тогда вам нужны отношения. Многие взрослые люди не могут гормонально привязываться, то есть любить, от того любят созданный комфорт который ассоциируется с конкретным человеком. Человек может «любить» человека по настоящему в понятиях нашего социума, хотя эта и любовь прямо зависима от того комфорта который они создали оба и поддерживают его. Если вы признаетесь во втором, тогда тут всё проще – вам тогда акцент надо сделать на представлениях того что вы ходите с кем-то за ручку, романтику, постель – и это всё хорошо и вы чувствуете любовь и заботу. Тогда «у вселенной развяжутся руки» чтоб вам подтолкнуть очередного с кем вы будете строить чего-то там по началу хорошее… )))
Итого, выгоднее своим ложным «Я» определить что там ум на самом то деле хочет, не Эго ли ваше женское чисто принципиально хочет вернуть того кто удрал от вас? Может это не любовь, а реакция на прерывание отношений, ваших женских фантазий? Если есть такое… то лучше заняться другим – повторением отношений а не мужчины. Куда более выгодно понять почему человек уходит от другого – есть причины нормальные (время, взросление) и есть такие о которых стоит задуматься, и может в себе немного что-то исправить. Так сократится вероятность развиваться другим отношениям по старому сценарию.
2. Чередовать можете свои хотения в Альфа – бывшего и просто хорошие отношения. Просто что перевешивает – решает истинность желаний ума, которое вы своим лживым «Я» не можете выявить. Я вам выше набросал как это можно понять. (*под лживым Я – я имею ввиду сознание, то чем вы себя считаете, хотя оно лишь воспроизводит ограниченную поверхностную информацию ума).