У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » О ВСЯКОМ » Измена и чьи дети


Измена и чьи дети

Сообщений 11 страница 14 из 14

11

http://aum.wen.ru/sm/sm348.gif Я сейчас считаю, что брак обоснован только одной задачей - воспитание детей. В этом процессе требуется участие и мужчины и женщины. И тогда пока ребенок не стал самостоятелен, то брак нужен. Или можно хорошо воспитывать не в браке?
http://aum.wen.ru/k/krasa10.gif
http://aum.wen.ru/d/d53.gif Ответ GURU:

http://aum.wen.ru/sm/sm17.gif  Если мы оттолкнёмся от природы, от генов и т.п. то есть естественных факторов… То брак, а точнее привязка к одному человеку на несколько лет нужна именно только для рождения и становления ребёнка. Женщина в мужчине нуждается для зачатия ребёнка, в идеале её чувства (выработка гормонов) должна определить правильного мужчину для рождения полноценного ребёнка – это выражается в привязке к этому человеку. Мужчина обычно чувствует тоже самое если женщина его избрала исходя из гормонов, а не следуя другим факторам (это может быть малый выбор из мужчин, тогда она могла оценивать по лицу и телосложению – то есть по здоровью и наличию нормального количества тестостерона, и последнее по чему может выбирать женщина мужчину «игнорируя» гормоны и телосложение – это материальное благоустройство (финансовая стабильность) – все эти факторы природны и нормальны). То есть обоюдная привязка на 4-5 лет возникает если она произошла по первому принципу – ум распознал человека с противоположным иммунитетом, в генах которого нет таких же болезней как у самого, а значит ребёнок родится здоровым – это и называется сейчас любовью. Далее когда происходит удовлетворение любопытства, и программа на сближение реализуется, то гормональный коктейль меняется в составе и уже начинает хотеться зачать ребёнка. Когда дело сделано, то в голове женщины программа меняется – интерес от мужчины переходит к младенцу, теперь мужчина не нужен, но у мужчины остаётся ещё сильная привязка гормональная и он ещё пару лет может находиться с женщиной и ребёнком – защищая их и помогая с продовольствием. Далее у мужчины теряется интерес к женщине и он снова начинает искать новую подходящую самку для зачатия ребёнка. Женщина с пятилетним ребёнком так же начинает искать нового полового партнёра. Ну и по природе, мы всё же жили группами, от того выращивание детей было простым делом, оно всем грузом не ложилось на одну женщину (на и не груз это если на природе в окружении сородичей, где нет важных современных социальных обязоностей), от того нужда в мужчине была не настолько важна, их задача скорее была в охране всех и территории и в планировании перемещения. Это сейчас всё сложно, так как мы не ходим и не едим с деревьев, а всё зависит от финансов и от стен в которых ты живёшь, от того мы делаем все усилия как воспитанные люди – хранить брак дальше 5-ти лет когда гормональная привязка уже ослабла, мужчина начинает изменять чтобы чувствовать себя осеменителем (что требует от него природа), а женщина начинает психологически заедать подсознательно намекая что ей хочется нового мужчину и что старый должен уйти, ну и становится легко склонной к измене при нормальном интересе к ней другого самца. Природа-мать работает в нас, если мы остаёмся на уровне этом, те кто двинулся дальше в осознанность, то природные программы резко ослабляются и такое дело как зачатие ребёнка исчезает, а значит и идея о долгосрочном браке тоже обычно отпадает, ну и исчезает потребность в частых совокуплений – а это тоже важная причина по чему современные люди долго остаются в браке (доступность секса без лишних телодвижений и умствований).
http://aum.wen.ru/sm/sm476.gif Что касается воспитания ребёнка не в браке, то это конечно не верно. Ребёнок должен вблизи видеть и тот и другой пол, их поведение и понять какому шаблону поведения ему соответствовать. Если бы мы жили буквально группами и на природе – то там это решается просто, так как все – есть большая семья, и дети «общие». Сейчас мы закрылись в свои бетонные коробки, и все нам чужие, от того если мужчина уходит сразу после рождения ребёнка – то ребёнок не видит поведение второго пола в жизни и как он взаимодействует с матерью – от того идёт ущерб представления как общаться с противоположным полом в будущем (ну конечно сейчас много исключений, так как есть алкогольнозависимые или те которые бьют – тут конечно лучше избежать такого шаблона ребёнку и лучше не видеть никакого отца нежели такого).

12

GURU написал(а):

те кто двинулся дальше в осознанность, то природные программы резко ослабляются и такое дело как зачатие ребёнка исчезает, а значит и идея о долгосрочном браке тоже обычно отпадает

1.  А для тех, кто двинулся дальше в осознанность есть какие то серьезные причины детей не иметь? Дети каким то образом принципиально не совместимы с развитием родителей?
2.  Один мой преподаватель, чтобы совершенствовать свои знания в узких темах высшей математики организовывал факультативы и преподавал студентам. Логика у него была такая:
Не знаешь чего ни будь, но хочешь разобраться? Тогда научи других этому. В процессе точно разберешься в теме.
   По моему с детьми также. Помогая развиваться им, мы лучше понимаем, что происходит с нами. Возникает целостное понимание. Можно взглянуть на процесс взросления от третьего лица. А через этот опыт иначе оценить своё взросление, свои проблемы.
   А ведь есть ещё чувство удовлетворения от того, что делишься собой и помогаешь. На мой взгляд трудно в жизни найти дело, которое приносило бы больше удовлетворенности и радости чем воспитание и обучение детей.
http://aum.wen.ru/k/krasa10.gif
http://aum.wen.ru/d/d53.gif Ответ GURU:

1. Ожидаемый конечно комментарий и рассуждения исходящие именно от материнского инстинкта, от того естественно не понятно то что я написал об инстинктах и осознанности. Это как говорить о любви словами «гормоны и зависимость ума» влюблённому человеку – он поймёт это через несколько лет, когда его ум не будет в этом состоянии. Я написал:  «природные программы резко ослабляются и такое дело как зачатие ребёнка исчезает, а значит и идея о долгосрочном браке тоже обычно отпадает» - это означает, что уму это становится не интересным, ум не включается в исполнение именно этих программ, программ которые поставлены по умолчанию, то есть решения никакого не принимается, нет рассуждений «Надо или не надо», это просто не интересует внутренне и остаётся только программа чисто социальная, мол раз ты вырос значит тебе надо забраковаться и зачать/родить/воспитать ребёнка. Осознанность – это взятие ответственности на себя вместо природы, а значит появляется возможность самому выбирать какие программы вам исполнять а какие нет – надо ли вам рожать, надо ли вам заниматься сексом, надо ли вам есть, как использовать энергию – головой или половым центром и т.д. Другое дело, что осознанность не всегда предполагает дальнейшее саморазвитие, то есть, есть люди у которых есть здравомыслие – это осознанность которая дала повышение интеллектуальных способностей, умение правильно рассуждать – вот такие люди могут и сознательно принимать решения зачать/родить ребёнка, их отличает то что они не рассуждают на аховыми фантазиями о любви, и о отношениях где бог соеденяет половинки, и т.п. так как разум не позволяет, им многое понятно и делается всё тоже что и другими, но разумно. И совсем другое дело, когда разуму мало понимания что многое обман и приукрашено, ему надо всё чего возможно получить – и начинается погоня за некой истиной, и самокопание, поиск ответов в себе – что означает, что ум пересмотрел свои приоритеты, и много природное вообще ушло из списка «нужное», так как такие дела самые понятные и в них не будет уже открытий. Об этом я и говорю, мужчины по своей природе – склонны именно к такому, что готовы после 25-лет пересмотреть окончательно и бесповоротно свои взгляды на жизнь и пустится в неизвестное, исключая идею важности отношений. Даже если их вовремя забраковать, то через лет пять они разведутся и больше никогда к такой жизни не вернуться, а будут чего-то искать по жизни… Воспитание детей – это важное дело, но оно одно из многих, оно нужное, но не всем. Минимальные функции мужчины – зачать, охранять, но основная его функция в природе – это искать что-то новое, рисковать всем ради достижения некой цели, от того осознанность открывает для них полную возможность выбирать что делать со своей жизнью. У женщины немного иначе, по умолчанию – она пытается побольше рожать и удержать самцов для комфортного существования ребёнка, если появляется осознанность, то так же возможна свобода от природных программ – мужчины становятся не интересны по многим параметрам, по тем которые были важны именно для зачатия ребёнка, уже больше интересны умные или харизматичные - то есть те которые могут дать полезное ей и вообще то что поможет другим, отличие женщины в том, что она не склонна к фанатизму, не может рисковать как мужчина всем ради неизвестности. От того женщине и тут зачастую нужна мужская поддержка, некий гуру, или люди таких же интересов. Это мужчина может закрыться в пещере, на входе в которую висит надпись «не беспокоить 6 лет – ушёл в себя», или другая крайность мужского ума – потратить большую часть жизни на зарабатывание очков в сетевой-игре, ведь интересно что будет если у тебя будет больше чем у всех! :)
2.  Почему-то время показывает обратное, никакого целостного понимание не возникло за последние сотни лет, несчастные родители с иллюзиями в голове рожают детей похожих на себя. Только сейчас, когда дети сами поняли что родители ошибаются, начали изучать этот мир по новому – что-то может и изменится. Мы так рассуждаем так как не с чем сравнивать. Вы что думаете увлечённый ум чем либо – не получает кайф от своего занятия? Это лишь ваш взгляд, то есть взгляд одного слоя людей, у тех у которых в уме доминирует такие программы – что ни хорошо ни плохо. Ну и из своей жизни я могу много случаев вспомнить когда мне или женщинам – другая женщина-мать говорила, типа никогда не заводи детей, это дурдом и полная жесть… я это к тому что не все женщины родившие и воспитавшие детей – получили кайф от этого занятия и тем более они не увидели никакой целостной картины.

Отредактировано Имя (2012-10-08 11:58:33)

13

http://aum.wen.ru/sm/sm23.gif Живу с мужем почти 27 лет, и как ни странно, люблю его. Выходила замуж - по собственной инициативе, против всех социальных стереотипов – болел, был на инвалидности - все против и его, и мои - параллельно (ни чего не было) был другой, который сильно любил - здоровый, но вот так меня скрутило -  если любовь - то как болезнь.  Подруга говорила - о чём ты с ним будешь разговаривать и т.д. Много чего было за эти годы, да он изменял, я чувствовала ложь - но так красиво врал... Ещё пил - у него отец алкоголик, эти лечения, кодировки их было много, ещё самолюбивый, ну это у нас общее, практически никогда слова о любви не сказал (считает, что это внутри?). Мне никто кроме семьи - детей и мужа не был нужен, даже и не видела никого. И вот после 15 лет совместной жизни - меня переклинило, я влюбилась в другого мужчину - он на меня так смотрел - голову снесло полностью (ужас!) - стихи писала - вернее записывала практически набело, словно то Маяковский, то Цветаева диктует. Где-то 40 лет было. Будущего с ним не могло быть - женат - я его жену боготворила, наверное, из-за вины перед ней. Я и не скрывалась когда муж узнал - это было для него шоком, он считал, что жена это «неизменная величина», но... вот так получилось - моя обида, наверное модифицировалась таким образом. Не жили вместе месяца три. Муж пил фенозепам, с гранатой наезжал на «соперника».  Кино… после у нас словно медовый месяц наступил. Всё как-то утряслось - нужно или нет это - считаю сейчас, что нет, но с другой стороны - муж что-то понял. Сейчас - просто хорошо с мужем, он снисходительно относится к мои «закидонам» - голодание, поедание чеснока, экстрасенсорика - помогаю ему снимаю боль, и т.д. Я не заедаю его «пилёжкой». Вместе «волнуемся» за детей. Обращает внимание на женщин – сайты, если какая-то переписка начинается - у меня ум отказывает, трясёт всю. Хотя не тратила энергию на отрицательные эмоции месяц - что-то увидела, так всплеск какой-то (не ругаюсь - что-то говорю)... Но другого человека не надо, могу молчать, могу говорить, быть собой. Все мои подруги разведены - все по разным причинам, но мне кажется они не счастливы. Вот такая странная любовь... нужна только семья – муж, дети, сестра (+ её семья), мама и не обитаемый остров. Всё моё общение + форум! + книги. Не нужно было бы думать о деньгах... Прочитала - да эгрегор нас ... тряханул. Но без мужа я не смогла бы развиваться - если  меня кто обожал - была заносчива что ли (слово не подберу) - это была бы моя смерть... Наверное, полностью подтвердила Ваши слова о браке - хотя хотела опровергнуть. Для меня любовь это клиника - взрыв и такого в трезвом уме не хочется, но когда уже - ума нет. А как называется просто спокойное состояние - и человек близок - приятен голос, прикосновения - молчание? Ну, не привычка же? Гормоны?  Раньше я иногда думала, что смогу ужиться с любым (по характеру) - сейчас, вообще, мужчины не нравятся - глупые, какие-то очень чужие. И дети ни когда не были «первее» мужа, хотя люблю их очень. Сижу смотрю - отправлять или нет, думаю, знаю, что ответите - но у Вас такой неожиданный ракурс - начинаешь думать по-другому...  Если восстановится оболочка - что останется от отношений?
http://aum.wen.ru/k/krasa10.gif
http://aum.wen.ru/d/d53.gif Ответ GURU:

http://aum.wen.ru/sm/sm323.gif Да, подтвердили, это классический нормальный брак – который шёл естественно к развалу, но после пика событий ум обоих пересмотрел свои приоритеты и сделал вывод что лучше иметь то что знаешь, что уже налажено – получилась относительно нормальная притирка характеров. А про важность детей нежели мужа и как портятся отношения вам нормально бы правильный психолог разобрал если бы узнал вашу жизнь, как каждый партнёр делает так что бы начались измены или брак развалился. Когда я говорю о любви и браке, то меня можно понять неверно, я не критикую браки – просто стоит знать на чём всё основано, что такое любовь и что такое отношение полов, у этих хвалёных и всем нужных делах – есть биологическая основа, схема по которой работает ум. Зная на чём всё основано – можно избежать многих проблем, то есть подходить со знанием и к этому, если вы знаете что ваша «половинка» бессознательна – то можно понять почему она действует так как действует – работает природа с поправкой на социальное воспитание, а значит этим можно немного управлять или хотя бы самому не включаться в конфликт который старается вызвать подсознание жены/мужа. Надо знать что гормональная привязка исчезает обычно через 4 года совместной жизни, а значит после этого срока начинается «йога-брака» где надо работать на удержание этих отношений, то есть люди должны успеть изменится в уме чтобы обмануть природу, то есть успеть притереться характерами и не начать отравлять жизнь друг другу. Сохранение брака больше зависит от женщины, то есть вариант когда женщина сознательная и понимает психологию – намного выгоднее. Женщина ориентирована природой на сохранение, а мужчина на действие и реализацию. Мужчина – это мутация женщины, нужная для того чтобы действовать и рисковать, от того если у мужчины много идей в голове которые надо проверить – он легко теряет интерес к семье, то есть работает основная программа, тот же эффект от осознанности – видна причина отношений, биологический фундамент, зависимость ума – это обычно сразу снижает ценность всего этого до минимума.
http://aum.wen.ru/sm/sm347.gif Что касается того, если восстановить оболочку в вашем случае – то думаю ничего в отношениях не случится, так как пик вы уже прошли, то есть вы оба работали на развал семьи и смогли это сделать, но из-за бессознательности вы смогли вернуть всё обратно и теперь кое как всё держится в приемлемой норме. Произошла эта разрядка, и если характеры притёрлись – то уже особо вы ничего не потеряете, по крайней мере не обязательно. Ведь в браке буквально любовь не обязательна – она придумана для выбора партнёра чтобы зачать ребёнка, а в йоге-брака она не предполагалась, от того в браке ценится больше сознательность и взаимное уважение, умение чувствовать границы личной свободы каждого (обычно это выражается в не критике по поводу не понятных увлечений своего партнёра, особенно на это болезненно реагируют мужчины – им надо куда-то применять мозги, мучатся идеями, чего-то добиваться). Первые годы любви – это проверка на то, сможете ли вы жить дальше, подходят ли ваши характеры, сможете ли вы жить дальше без этой гормональной привязки, от того брак без любви – это тоже нормально… и даже брак изначально созданный без любви, а на основе совпадения характеров и интересов – намного лучше, спокойнее (просто любовь – это обычно показатель что люди друг другу физически нравятся по максимуму, или подходящий тип по внешним признакам, то есть присутствует ещё одна важная иллюзия которая подымает цену второго человека).

http://aum.wen.ru/k/krasa10.gif
Скорее отцовского инстинкта :)
Я пожалуй склонен относится к воспитанию как к приключению на всю жизнь, как к процессу поиска истины.
GURU, а у отца функции воспитания (в отрыве от инстинктов) это не нормально?
В реальности сегодняшнего дня, с подобными асоциальными взглядами, поручить воспитание своего ребенка кому либо равнозначно решению сделать из него зомби. И выход один и он по моему очень приятный - воспитывать самостоятельно. И тогда 5 лет не хватит. Лет на 25 воспитания, я думаю, можно смело рассчитывать.

GURU написал(а):

То что вы можем обозвать нормой – то такого уже нет, мы ненормальные и живём в ненормальном мире и можем только среди зла выбирать минимальное зло. Если бы мы брали природную норму которой нет, ну может только в эко-поселениях она есть – то буквально воспитывать не надо, ребёнок до 5 лет всё смотрит и копирует, то есть достаточно примера родителей и племени. Ребёнок должен видеть поведение мужчины и женщины, и определится с шаблоном своего поведения. Сейчас мы сидим в квартирах и пытаемся из своих детей сделать нормальных, не имея представление особо что это такое – нормально, так как мы росли в ненормальной среде. Детей мы дрессируем, отдаём в дрессировачные школы – где их чему-то учат, хотя достаточно научить ребёнка учится, а не учить его всему… Фундамент закладывается в первые годы жизни, а не до 25 лет. И от того из-за того что мы не на природе, и не в кругу сородичей – и отец годится как воспитатель, ибо нормы никакой нет, и ребёнку мы в наше время можем давать только заботу, а воспитание – это такое не точное понятие .которое часто не получается как ты не старайся…

14

Вообще, не признаю воспитания, хотя и работала много учителем, может потому, что учителем - ты развиваешься и ребёнок рядом развивается или нет, спасибо, моим детям - непослушные и своенравные - научили их просто любить, а не воспитывать и гордиться своей работой как вазой на комоде.
   Нигде в поисковике не встретила йога-брака, после ваших слов - все рассуждения на эту тему - словоблудие - расплывчево - нет конкретики. Впрочем, всё было понятно, хотела ещё почитать, но не нашла...

GURU написал(а):

http://aum.wen.ru/sm/sm510.gif Возможно понятие «воспитание ребёнка» в наше время стало абстрактным и противоречивым, и уже ассоциируется со всевозможными запретами. Ну и от того ничего может не получится, ибо вы можете говорить одно, а улица и интернет учить совершенно противоположному. Воспитание как гарантия может получится в неких эко-поселениях, где нет рекламы и интернет и телевизор не заносят в голову насилие и порно, отупение. А так в наших условиях, вы всегда играете в случайность и воспитание получается построено на ограничениях, так как вокруг бесконечно тупости и навязывания всякой наркоты и шаблонного поведение которое бывает вредным. Только отгородившись от такого мира можно человечка научить правильному в неотрицательной форме, так как нет причин отрицать что-то в окружающем его мире. А в социуме, где надо стремится стать лучше других, ползти по карьерной лестнице – нужно другое воспитание – чтобы жить в матрице, нас воспитывают иначе…
http://aum.wen.ru/sm/sm128.gif «Йога-брака» - это шуточная аналогия с системой йоги… И имеется ввиду сознательные старания, а не пускания на случай или инстинкты, так как без старания – чисто природно, брак стремится к разрушению, от того им надо заниматься помня что без этого он стремится стать отрицательным занятием которое будет ограничивать вас в мышлении. Буквально о браке нет смысла много говорить, достаточно знать природу мужчины и женщины – принять её, и потом уже насладившись пару лет гормональной совместимостью – начинать «спасать брак» («йога-брака»), ещё до того момента когда он начнёт разваливаться. Сюда входит и сознательность (помнить что вы думаете и реагируете по разному на одно и тоже), и трезвость мышления (буквально трезвость и самокритичность), и работа с инстинктами (нюансы в сексе и т.д.), и программирование (изменения шаблона вашего поведения) – всё должно работать на привязку партнёра к вашим отношениям… А так люди бракуются только из-за любви или секса и просто по глупости и без вариантности, а потом сделав дело – разбегаются, так получаются и большинство детей на планете с уже неверным представлением что такое отношения…


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » О ВСЯКОМ » Измена и чьи дети