У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Дневник GURU (голодание и т.п.)


Дневник GURU (голодание и т.п.)

Сообщений 21 страница 30 из 33

21

http://aum.wen.ru/sm/sm500.gif День 11.  День слабости
   Сон был сегодня хороший, выспался. Чистый вес утром 63,7 кг. Ведать надо пить воду как минимум. Попил щелочную воду. Стал рассуждать, что у многих была стадия отваров/чаёв, от того не есть проблема их пить, только вот в мёде проблема, который надо свести до минимума…
   Выпил чай зелёный без мёда. Через час почувствовал слабость тела и ума. Съел треть ложки мёда для проверки веса – через 15 минут вес поднялся на ~100 г. Выпил глину с 1,5 ч.ложкой мёда. Чай даёт остроту ума, но мёд даёт именно энергию, а вместе они дают двойной нужный эффект. Но хотелось бы мёд употреблять только в глиняном коктейле, где его нельзя как бы избежать...
   Понял что у меня всё такие скрытое обезвоживание. Так как последние дни сухость часто появляется во рту, что значит что пол литра воды не циркулирует с кровью. Надо больше пить однозначно, хотя вода не особо задерживается в организме.
   Подруга когда есть фрукты/ягоды или бедные салаты – уходит и прикрывает за собой дверь на кухню, чтобы не распространять запахи еды. Я в это время не хожу на кухню, не потому что боюсь запахов сырой еды, а просто мне там делать нечего. Но чаи гоняем вместе. Но сегодня зашёл на кухню когда она ела клубнику, и аромат её такой сильный был, что прям «ударил» в нос. Тогда я стал дышать поверхностно, то есть не наполнять лёгкие вдохом, и нос перестал регистрировать запахи, от чего клубника перестала восприниматься умом как еда, а просто красивая пластмаса на тарелке. В общем, нет проблем быть на кухне с едящим сыроедом, вид еды ни как не трогает ум, трогает ум именно запах - а это регулируется легко дыханием, всего лишь не надо его вбирать в себя, просто поверхностно спокойно дышать надо. Потом даже открывал холодильник и смотрел на разнообразие фруктов и ягод, ни чего не возбуждает на аппетит...
   В обед выпил голого чая и он вставил как «тормоз», неприятно накрыло мозг, стал заторможенным. Через пару часов пришлось ехать в город на короткое время. Вышел в суету людей на улице, жизнь кипит, я как будто в своём маленьком мирке, ум вообще не связывает себя с этой большой реальностью из-за затуманости мышления которая стала явнее видна на фоне суеты окружающих, чувствовалась слабость тела и медленность ума и его безучастность и отстранённость. Приехал домой, выпил глину с 2-мя ч.ложками мёда. И задумался, что я склоняюсь незаметно умом скорее уже буквально к неедению, вместо праносияния. То есть как бы в голове идут уже рассуждения от ухода от еды, пить-непить и т.д. хотя надо иметь настрой быть в состоянии существа которое эволюционирует, где исчезновение пищи – это побочный эффект. В общем, надо чтоб в голове не накапливалась борьба, привязка к проблематике питания.
   Выпил кипрея облизывая ложку после мёда – стало хорошо. Позанимался в Нидре – только в конце занятий удалось кое как сделать активной Аджну, но в обычной норме, то есть в центре головы был энергетический малый шарик. Похоже что после вчерашнего, это шишковидная стала постоянно активной, то есть такой которой пытаются её сделать те кто смотрят на солнце и экстрасенсы серьёзные, то есть увеличить её и чтоб она была постоянно активной.
   Задумался, что может я буквально не вес теряю, а что большей части это вода из меня выходит, то есть я просто обезвоживаюсь. Может надо искусственно постараться наполнять организм водой и это отразится на весе… В общем, надо попробовать пить сначала воду, а как только она спровоцирует пустоту желудка после его промывки – тогда уже выпить чего покрепче.
   Вечером долго пил чай с мёдом смотря кино. Лёг спать в 1:30 с нечистым весом – 64,2
http://aum.wen.ru/sm/sm419.gif День 12.
   В 5:00 чистый вес – 63,8 кг. Поспал до 8:30 и вес ещё снизился – 63,4 кг. Приснилось что плотненько накушался варённой гречки.
   Доказал себе что вливаемая жидкость в себя – выходит из меня полностью, ни как не влияя на вес. Вечером после 4-ого чая за день почувствовал лишние силёнки, да и наверное разнообразия захотелось в действиях, от того был очень долгий секс с потерей био-жидкости. После из-за потери энергии, захотелось выпить кипрея с мёдом.
   На ночь устроил себе долгую содовую ванну в еле тёплой воде, такой что потеть в ней не получится. Легко вылежал 70 минут, так как слушал аудио-книгу. После ванны самочувствие нормальное, то есть никаких пошатываний и слабости как это бывает после горячей ванны, и на весе это никак не отразилось – с каим вошёл, с таким и вышел. Лёг спать в 2:30 с весом 63,7 кг.
http://aum.wen.ru/sm/sm467.gif День 13.
   В 9:30 отходив в туалеты – чистый вес 63,2 кг. Пил кипрей с мёдом ,пил воду – после которой появляется снова чувство пустоты желудка, которую приходится гасить пол чайной ложкой мёда. Понял что кипреем с мёдом можно легко вытеснить зелёный чай с мёдом, если надо убирать стимулятор этот, вкус почти одинаков (всё с ромашкой).
   С 18:00 до 19:30 лежал в Нидре и в ней и задремал. Чакры молчат все, только шишковидная активна, то есть когда хоть немного внимания переводишь в голову, то сразу чувствуешь акивную маленькую область в центре мозга. После Нидры еле встал, еле включился в реальность – быстро из-за долгих лежаний переключаешься в глубокую лень. От того выпил глину с тремя ч.ложками мёда. И через пол часа выпил уже чай, и воспользовавшись подъёмом сил – подтянулся 5х4. В 2:30 выпил глину с мёдом и струйкой лимонного сока. Лёг спать с весов – 63,9 кг.

22

http://aum.wen.ru/sm/sm602.gif  День 14.
   В 6:30 – вес чистый 63,4. Далее ещё сон до 10:30 – вес 63,3. Потом ещё подождал, сходил в туалет и в конечном счёте вес снизился до 63,1 кг.
   В 11:30 начал пить зелёный чай без мёда, но на пол чашки почувствовал заторможенность, от того пришлось съесть и мёда чтоб чай правильно вставил. Потом пил кипрей с ромашкой, потом глину с ложкой мёда. Ум уже скучает немного по еде, так как всё надоедает такое подвешенное состояние относительного безделья.
   Пошёл с подругой гулять и по овощи, состояние на улице хорошее, просто в голове полный штиль и тебя вообще ничего не волнует, ты никакого отношения не имеешь к миру, к его суете… Пришли домой, стал думать что я слишком строг к себе, чего-то считаю чаи, мёд, переживаю по этому поводу… надо бы расслабится по этой теме, надо и с этого получать удовольствия, а не копить возможно незаметное напряжение.
   17:00 выпил кипрея с мёдом. Все сыроеды в округе говорят, что жутко погода влияет на слабость, давление у всех снизилось наверное из-за атмосферного. От того возможно часть моих слабостей связаны и с низкими тяжёлыми тучами постоянными. Даже два раза за последние дни синхронно с подругой ушли в полную лень и дрём, точно погода давит.
   Вечером занимался в Нидре, поработал нормально с Аджной, Сахасрарой, и потом отдельно с Сушумной и другими чакрами. Если сконцентрироваться на Аджне, то она быстро активируется до неприятного ощущения. От того приходится просто прибывать в той области, в шишковидке, но не буквально концентрироваться там, тогда она в меру активна. Лёг спать в 2:30 с весом 63,9 кг, но это во мне просто глиняный сладкий коктейль ещё…
http://aum.wen.ru/sm/sm573.gif  День 15.
   Утром чистый вес – 63,1 кг. Рассосал 3 чайные ложки мёда и вес увеличился на 0,1 кг. Выпил чаю и поехал на рынок на маршрутке (пешком уже не рискую гулять километры, не хочу даром терять энергию через ходьбу по жаре и тем более в начале дня). Ходил с сыроедами по рынку, они покупали овощи, пришлось в общем общаться с людьми – сказали что у меня плохой цвет лица, но думаю это из-за того что давление снизилось из-за недосыпа и хождений (на меня недосып быстро плохо сказывается). Пиехал домой выпил кипрея. Потом рассосал треть ложки мёда и этим добавил 0,1 кг веса. Далее выпил глину с мёдом и струйкой лимонного сока. Потом был ещё чай с мёдом.
   Понял что в толстой кишке что-то уже собралось, пальпацией нащупал затвердение кишки… И из-за этого влил 1,5 воды в кишку. И не зря… вышло в несколько раз больше чем я ожидал. Да, надо периодически очищать кишки, что-то там копится всё же. После клизмы выпил глину, пусть абсорбент и лимонный сок сделают дополнительную работу там.
   В 22:00 выпил кипрей. Отлично себя чувствую. Взвесился перед отходом ко сну - вес 63,8 кг. Но сел за комп на 10 минут, и потом снова взвесился, вес увеличился на 0,1 кг. Полежал не заснув с час, пришлось встать в туалет, но взвесившись – вес 63,8 кг., то есть получается добавилось где-то 0,2 кг за час отдыха. Потом заснул уже до утра.

23

http://aum.wen.ru/sm/sm605.gif  День 16. Мысли о мыслях
   Утром чистый вес – 63 кг. Выпил чаю с мёдом, и он сработал как нормальное слабительное. Получается из-за мёда и большого количества чая выпитого относительно быстро – он идёт весь в кишечник, и действует как хорошее желчегонное. А много жидкости в кишечнике и вышедшая жёлчь – это послабление спустя минут 20-30. Выпил глину с ложкой мёда и растворённой пол чайной пыльцы. Наверное подсел я на сладкий вкус, хочется от этого избавится, или хотя бы посмотреть как себя вес будет вести на воде…
   Днём вес – 63,3 кг. Прикоснулся языком к мёду – через 5 минут вес снизился на ~100 г. Хм… Снова лизнул мёд, уже чуть больше, и подтянулся на турнике 5 раз – через 1 минуту потерянное в весе восстановилось. Повторил снова всё – снизился обратно. Но через 5 минут вернулся назад. И снова повторил – снизился снова на ~100 г.
   Полежал в Нидре, поукреплял эфирное тело, и задремал в ней. Потом выпил две вкуснючие порции глины, и так разошелся на вкусе что рассосал 3 чайные ложки пыльцы.
   В 22:00 – вес 63,5 кг. Не хочу чая, но выпью… выпил, ибо это элемент времяпрепровождения. Всю ночь сидел за компом. Ещё мне кажется что сплю я очень много, хоть это и приятно. Нельзя так долго спать, по крайней мере за один раз. Буду пробовать разбивать сон на два раза, а то мозгам некомфортно от этого, может и лишние граммы от этого уходят.
   Реально уже заметно что что-то изменилось в моём проживании времени – исчезли все практики и спорт, и общение которого и так было немного. Всё это стало в голове ни к чему, не нужно или жутко искусственно. За компом всё так же могу сидеть пол суток, хотя многое стало не интересным. Но всё же понимаю что надо перебрать практики, и попробовать их, так как надо отрегулировать время ими, а то безделье даёт свой негативный эффект, так сказать ум совсем плавает без идей и от того страдает.

http://aum.wen.ru/d/d182.gif  Ум постоянно находится в сегодняшнем дне, мыслей практически нет, просто живёт в тишине. Чтобы подумать, надо теперь взять и подумать. Если раньше можно сказать что мысли думают тобой, и если ты не самый бессознательный человек, то ты просто хорошо регулируешь своё мышление, можешь успокаивать, выбирать, заменять мысли. А сейчас есть эта пауза как перед каждым движением тела, конечности. Сначала идёт желание «сейчас я подумаю об этом чтобы совершить то-то действие», и ум нормально всё делает после утверждённой необходимости что надо использовать интеллект. Возможно это лишь эффект энергосбережения ума. То есть ум выключил огромное количество нейронных связей, мозг невозбуждён как обычно, но готов выполнять процессы которые требуются в настоящем времени, и  как только они сделаны – сразу гасит это возбуждение. От того всё вокруг стало «не цепляющим» тебя, вознёй, абсурдом, убиванием своей жизни (действия людей, то как они променивают свою жизнь, например стояние на рынке каждый день чтобы заработать денег на проживания одного дня, как дёшево стоит жизнь… все переходят в режим поверхностного Альфа и как роботы входят в свой режим реагирования когда занимаются привычным отработанным уже делом). В общем, молчащий ум стал видеть во многих действиях/интересах людей схожую проблему что  у меня, только неконтролируемую ими – отключения мозга. Ещё стала совсем ровной реакция на некие потенциальные проблемы, если раньше это воспринималось спокойно, как просто информация, то сейчас это полный эмоциональный ноль в реакции, как бы ум просто подтверждает «принято», и всё.
http://aum.wen.ru/d/d186.png  Ещё стала явной одна сторона ума. Из-за того что ум стал тихим, то есть не думаются активно чисто свои мысли, такие которые обычно занимают тебя и касаются твоей жизни – стал лучше регистрироваться приём информационного бреда. В общем, у каждого в голове это происходит, но обычно мы нагружены своими мыслями, более активными, и от того не замечаем что у нас ум настроен на случайную волну как приёмник, и через него проходит случайная информация никак вообще не связанное с личной жизнью, вообще ни как, это даже не схоже с бредовым сновидением который хоть как-то но связан с нейронной сетью мозга. Иногда это можно заметить если остаться осознанным в момент засыпания, когда ум и тело засыпают, и день был не возбуждающим мозги, тогда можно увидеть и услышать аудио и видео потоки информации. И если осторожно, совсем немного направить внимание на них, то можно смотреть относительно долго этот случайно включенный канал, а точнее каналы, так как они сменяют друг друга, случайные. Если чуть больше внимание на это перевести, то всё разрушается, так как ум включает свой анализ, и начинает выдёргивать информацию и примерять на себя, то есть искажать свободный вход и выход этой информации, уже ставит «фильтр» на выходе. Обычно перед сном это ещё и не интересно, так как получается случайно. А интересным это бывает когда это случается в абстрактном состоянии Альфа, когда мозг в покое полном, тогда можно снова заметить этот канал, и уже сознательно позволить ему стать основным в голове, и смотреть «кино». Так вот, сейчас это стало нормой когда просто падаешь в кровать, и лежишь – и повернув внимание к себе, а это практически происходи автоматически, тут же слышишь как разговаривают в тебе люди, женщина спорят на кухне, потом включается видео, и под острыми углами можешь видеть ситуации людей, обычно жутко банальных, бытовых и не несущих вообще никакого смысла, просто как подглядываешь кому-то в случайному на кухню… этот эффект очень похож на ситуацию, когда до тебя долетают фразы из сериала идущего по ТВ который в другой комнате, и эти случайные фразы твой ум преобразует в картинки в уме, дорисовывает услышанное.

24

http://aum.wen.ru/sm/sm-pr129.gif  День 17.
   В 8:00 – вес 63,4 кг. Выявил ещё одну причину чем можно поколебать вес явно. Если ходить в одежде, затем раздеться до гола и сразу взвесится для контроля. Потом оставаться голым минут 10, и снова взвесится – вес сначала подымается, но спустя какое-то время снижается, но иногда не снижается. Так можно повторить несколько раз, т.е. ходить в одежде, привыкнуть к ней, а потом ходить по комнате голым получая удовольствия от движения воздуха по всему телу – это всё колеблет вес на 100 г. Взвесился после этого всего, вес – 63,4 кг., сходил в туалет, и снова взвесился – вес остался на месте. Сразу принял тёплый душ, и снова взвесился – вес снизился немного. Выпил первый кипрей.
   9:00 – Лёг спать до 15:00. Вес 62,7. Да, плохая была идея не спать сутки – после этого и сон плохой и вес улетучился. Выпил чай с мёдом и чйную ложку пыльцы рассосал.
  17:00 – Выпил вкусную глину (вода в холодильнике настоянная шкурках лимона, и растворенная ложка сока лимона и чайная мёда). Подруга привезла с села много фруктов разных, теперь снова холодильник забит пахучими фруктами – посмотрел на них, и не тронуло. Хотя ум думает уже, что вот поел бы только ради вкуса, разнообразия вкуса. Но успокаиваюсь тем, что сначала надо испробовать кипяток на специях – то есть ничего питательного, но сильный вкус. И в 19:00 купил смесь трав для готовки, чтоб сделать вскоре супчик для эмоций. Интересно как вкусовые эмоции отразятся на весе, так как хочется чтоб вес не снижался ниже 63 кг. И если будет нормальный вкус, то этим можно будет выместить чай с мёдом. Так же купил чай чёрный с бергамотом, то есть с другим более выраженным и богатым вкусом, может получится пить его без мёда малыми порциями. Хочу убрать энергетик - мёд. Вес 62,8…
   В 20:30 – сделал себе большую чашку супчика, то есть залил кипятком специи. Вкус полная ерунда, пришлось это исправлять солью. Чашкой и наелся, пошёл прилёг. В 22:00 пришлось встать – супчик сработал как слабительное, то есть тоже прогнала жёлчь. У тела плохое воспоминание, а ума хорошие – от «супчика», ум рад новому вкусу, а телу противно от специй и соли. Вес – 63.
   В 1:30 – вес 63. Выпил чашку специй. И понял что это сильно развращает вкус, делает зависимость. Всё же куда лучше глина вкусная и чай. Сел в медитацию, попросил так сказать организм побыстрому вывести из меня эту солёную жидкость, как просто что-то инородное попавшее в тело. И подтвердил что мне еда не нужна, что это всё ради вкуса, а не питания. Позже выпил чаю чтоб в кишечнике собралось больше жидкости. И скоро кишечник сработал как надо…
   В 5:00 – прилёг вздремнуть, хоть чай ещё держал.

http://aum.wen.ru/sm/sm-pr202.png  Мир совсем другой когда нет эмоций, а точнее ты их не ищешь, но при этом твой ум и тело в норме. Схожее но другое восприятие есть при голодании, тогда весь мир и твои действия становятся день за днём восприниматься всё более бессмысленными, но ум понимает что это у тебя временные проблемы из-за ацидоза, а мир на самом деле в порядке, что это пройдёт и это  твой сбой. Но сейчас совсем другое состояние, когда ты в нормальном самочувствии и ум твой трезвый, но нет только эмоциональной окрашенности мира, всех своих действий, от чего нет и мотиваций. И ты видишь мир таким какой он есть… без собственного его окрашивания, таким которым он есть пока не проходит сквозь фильтр ума. Мы сами своим воспитанием, и своим «выгодно/невыгодно» определяем что всё значит в нашем окружении. Без эмоций наблюдая жизнь, свою и людей – понимаешь чётко, что жизнь человечья, по крайней мере такая которую мы сейчас живём – полностью БЕССМЫСЛЕННА. А точнее все живут только на одном, на зацепках к эмоциям, а так же из-за поиска новых возможностей получить эмоции, то есть на вере что в будущем будет возможность получить большую положительную эмоцию или с каким ни будь другим оттенком. Все действия заточены под то чтобы удовлетворять себя через эмоциональное тело, вся информация расшифровывается умом через такой фильтр, ищется полезное что нам поможет дать эмоции, где часто принимаются и негативные, главное чтобы был вызов чувств или от неё можно оттолкнуться в противоположное.
   Из-за этого понятны буддисты и их взгляд на жизнь, что мол всё есть страдание. И это именно так, так как поиск эмоций, то есть стремление к удовольствию во всём - ведёт только к страданию, сам процесс этого. Если по началу от одного явного удовольствия (пункт А) до следующего стимулятора эмоций (пункта Б) расстояние минимальное, то далее по жизни для развращённого ума точки явного выраженного удовольствия становятся всё длиннее и длиннее. А именно это расстояние и есть отсутствие удовольствия и тревога его не достигнуть, т.е. это то самое страдание. И в поиске пика эмоций ум всё дольше и глубже страдает, что отражается на скрытом и открытом недовольстве ко всему, нервозности, ненависти, и бессознательному стремлению к смерти чтобы прийти к покою. Именно через медитацию человек приходит к состоянию покоя, и видит мир более трезво, видит теперь разницу, что до этого его возбуждённый разум всё допридумывал основываясь на комплексах и воспитании окружения. Но через медитацию ум приходит к этому очень медленно, постепенно и от того происходит обычно естественная адаптация. И противоположность реализованному буддискому складу ума можно вспомнить праноедов которые спустя много месяцев возвращаются к пище, то есть убегают от этого восприятия мира в приятную иллюзию несумев адаптироваться к более нагой реальности. Не жруны, не блюдоманы есть противоположность успокоенному уму, а те кто пожил в разнице этих двух состояний, тогда понимается острота этого явления. И получается два выходя после этого, или человек идёт в депрессию и разочарование или двигается в крайнюю осознанность. Еда спасает ум стимулированием эмоций и затуманивание ума успокаивает память. А осознанность даёт адаптацию к такой неокрашенной реальности. Поэтому, привязка к еде – это хорошая защита от состояния разочарования в жизни, мы заедаем чисто хроническое течение повседневных стрессов и те страхи идущие с нами с детства, но есть ещё общий фон которого боится ум – это реальность… (реальность – где цифры матрицы всего одного цвета, а не такие как они нам кажутся сейчас, цветастыми и многотоновыми что мы аж их не видим. Мир более ровный и спокойный, только ум придумывает из него для себя игры, которые почему-то ведут постоянно к страданию). Это трудно объяснить словами, так как мы под эмоциями и удовольствием понимаем только пиковые явления - ну там радость, вкус, чувства и т.п. но на самом деле вообще любое наше движение замотивировано и вплетено в процесс достижение удовольствия и поиск стимулирования себя.
   Ум испытав эмоцию по жизни делает зацепку за неё, если она положительная то он будет к ней возвращаться постоянно пока её не вытеснит более лучшая такого же типа. Если была негативная, то там получается комплекс защиты и часто ещё развивается возможность получать удовольствие от мазохизма. Так живя, мы накапливаем каталог как мы можем себя стимулировать. Постепенно нам для этого требуются определённые люди, их поведение, ситуации связанные с людьми, потом накапливаются чисто пероральные стимуляторы, но ум по жизни ищет возможности получить доступ к более продвинутым способам получения удовольствий – ища их и в медитации, и в отношениях  и т.д. и т.п. даже если жизнь дерьмо, то спасает вера что будущее может открыть возможность для получения эмоций, но иногда ум почему-то решает что этого уже не будет, тогда ум сразу убивает тело (суицид) или обычно за годы отключает функциональность органов. И даже инстинкты тут не оправдания которые отбирают у нас всю жизнь, как главные темы где мы ищем эмоции – так как инстинкты могли бы забрать на своё удовлетворение только малую часть жизни. Ум создаёт круг таких привязок, и бегает по нему без конца…

25

http://aum.wen.ru/sm/sm-pr13.gif  День 18.
   Встал в 9:45 – вес 62,8 кг. Выпил чаю. 13:30 – зеленый чай с мёдом. Естественно попиваю и талую воду настоянную немного на камнях, пил бы живую да аппарат АП-1 пока перестал работать. 15:30 – выпил глину, скоро повторил, вкуснее конечно коктейль из глины если вода настояна ночь в холодильнике на шкурках лимона. Скоро выпил чёрный чай, потом был кипрей, потом заснул на 2 часа. И проснулся жутко уставшим, и с чувством пустоты в желудке. Ум даже подумал о еде из-за неважного самочувствия. Но я уже знаю, что после дневного сна может такое состояние быть в течение около получаса. Весы показали 63,3 кг, и от того успокоился, так как для себя я обозначил критичным вес – чуть ниже 63-ёх, далее я начну жалеть мышцы, не хочу летом терять их. Помассировал живот, принял душ, заварил вкусный чай… Вскоре самочувствие тела улучшилось до приемлемой нормы, но плохое настроение так и осталось. От того заварил себе псевдосуп – специи в виде трав и подобного, чуток соли и горчицы.
   21:30 – снова сел за псевдосуп горячий, рядом подруга ела салат с помидор. Я добавил в суп насыщенную жидкость со дна салата столовую ложку, это усилило вкус супчика, да так что у меня аж улыбка на лице появилась после первых ложек и эмоциональное тело взбодрилось. И из-за этого пришлось повторить суп с такой вкусной добавкой. Но всё это пошло в кишки как еда, и уже через пол часа я сидел в туалете, всё прошло насквозь меня. Выходило по правде что-то и твёрдое, ну освободил суп меня от клизмы значит. Горчица и соль в супе – делает его более слабительным. Состояние улучшилось в 2 раза.
   23:30 – снова выпил специи, так как не хочу мёда уже с чаем. Потом снова чашку специй. И от того почувствовал себя реально сытым. Такую сытость можно посчитать как откат/срыв, то есть самочувствие было такое как буд-то я из-за блюдоманского застолья вышел.
   2:00 – лёг с идеей уснуть, но не смог, полежав в темноте – встал и выпил чёрного чаю с бергамотом.
http://aum.wen.ru/sm/sm131.gif  День 19.
   5:00 – встал, сегодня активное будет утро. Вышел на восточную сторону – рассвет, состояние тела и настроение – отличное. Ну такое ощущение… что всё в порядке, солнце встаёт, природа просыпается, такое ощущение что ты праноед… в общем, странно но какой-то полный порядок, как не жрущего и спавшего всего пару часов. Выпил чаю хоть и не хотел, но знал что захочу потом а не будет возможности. Поехал в село, поделал там дела, поехал в город, разговаривал с сыроедами, ходил по рынку – покупал овощи, мёд. В 11:00 – недосып стал сказываться и я медленно стал «чахнуть» (давление, гемоглобин снижаться). И скоро уставшим добрался домой, ощущая жажду. Подруга чистили печень…
   12:00 – пока не выпил воды, взвесился, чистый вес 62,9 кг. Рассосал 3 чайные ложки пыльцы. Выпил кипрей с мёдом и лёг спать до 16:00. Проснулся – вес тот же самый (чистый).
   16:30 – отпился прохладной воды с глинной настоянной на шкурках лимона, три стакана выпил. 17:00 – рассосал 2 ложки пыльцы, нравится вкус сильно, горьковато сладкий. Выпил чёрный чай с мёдом, хотел разогнаться по максимуму на активность, дополнить этим свою выспаность. 21:00 – выпил глину, потом зеленый чай (ромашка и мёд всегда с этим). 23:00 – рассосал 2 чайные ложки пыльцы, начинаю подсаживаться на неё… надо чтоб её просто в доме не было. Выпил чай с мёдом. Лёг спать в 2:30 с весом – 62,9 кг.

26

http://aum.wen.ru/sm/sm349.gif  День 20.  Думы о окончании поста
   Проснулся в 7:00 в нормальном самочувствии, после туалетов – вес чистый 62,4. Два противоречия ситуции так сказать, вес плавно тает, но самочувствие без еды хорошее, и организм еды не просит хоть и контактирует с фруктами. Чувствую неприятные ощущения в местах где кости бедра входят  в таз, и один зуб в районе десны чувствую. Пью пока воду. Чего-то сухость во рту появляется быстро, хотя воду пью. Моча вроде бы стала желтее… а до этого всё время была в общем-то белая (хотя чай и ночь подкрашивают), то есть никакого очищения не шло как при голоде.
   В 11:00 – выпил первый чай с мёдом. Читал книгу по йоге, самочувствие нормальное, но при чтении заметил что мозг на секунду подглючивает, как бы читаю, читаю, и тут раз и на 1-2 секунды ум «западает» и смысл читаемого сбрасывается. От того решил прилечь, и задремал… Через час с большим трудом поднял себя, рассосал на кухне пару ложек пыльцы. Дневной сон что-то совсем сбивает состояние, пока пол часа отходишь от него – думаешь что пора есть. В 15:30 выпил второй чай с мёдом.
   Вес конечно показывает что пора возвращаться к пище, так как не хочется на пляже быть «начальным сыроедом», это мой первый раз когда я экспериментирую с едой/весом летом, обычно я этим занимаюсь зимой – тогда нет вкусной свежей и своей пищи и разнообразия, ну и тело худое под одеждой всегда можно спрятать… Но для подобного эксперимента всё же начало лета – удачное время (я чуток в него не попал), так как есть солнце и тепло, то есть организм уже вышел из природной дипрессии из-за отсутствия солнца, и отъелся зелени, и между волной бесплатного разнообразия свежей еды есть ещё время. И только сейчас начинается появлятся то что я помню что якобы оно вкусно. Если это бы я делал позже, то было бы глупо если бы без гарантии стать праноедом, то есть могла бы получится ситуация такая что я не ел в то время когда всё было бесплатно и самое вкусное, а начал есть когда это всё закончилось. По этому я с таким расчётом и позволил себе 20 дней до этого сезона не поесть, чтобы понять все нюансы которые надо будет учесть потом при повторе, но уже не ограниченным конкретным временем. Если бы вес не падал, и процесс не зависел бы от покоя эмоционального тела, то конечно я бы продолжил. А так вторая причина, это окончания «отпуска», а значит ближайшие два месяца будут ситуации где придётся проявлять эмоции (общение с людьми такого типа с которыми я не общаюсь обычно) и готовить еду – что не есть правильным фоном как я понял для меня при таком типе «питания». Третья причина которая стала отбирать у эмоционального тела энергию потихому – это недавний «ясный сон» (сновидение с чувствами и реалистичное которое отпечаталось в сознании), где я видел из окна многоэтажки как людей разрывает миномётное попадание, и большие лужи на асфальте после дождя все были красного цвета от человеческой крови, и сам я испытывал чувство полной безвыходности и обречённости. Надеюсь сон не вещий, в смысле не относящийся ко мне лично, а это был приём настоящего увиденного другим человеком. Я так понимаю это информация которой сейчас наполняется Россия и особенно Украина, где Вова Путин решил очередной раз накормить кровью Эгрегор войны, который как мне помнится недавно поглотил (подключил к себе) и славянский Эгрегор (то есть быстро искусственно раздуваемое славянство/арийство было грамотно политиками перенаправлено во зло). В общем, появилось чувство во мне тошноты от человечества, и его бесконечной глупости, и это стало моим постоянным скрытым фоном для общего настроения, что тоже не есть плюсом при такой чувствительности эмоционально тела. Я 20 дней избегал такой информации, но суть знал, что славянство взялось очередной раз зачистить себя, всё как всегда у этого народа… В общем, подозреваю что пик славянского безумста стал отражаться на мне, черпается общее состояние.
   В 17:00 – в холодильнике нашёл кулёк с зелённым горошком, который лежал там неделю (то есть постаревший)… Решил из него приготовить «суп» и постараться без клетчатки, но это будет уже явно с выраженным вкусом и цветом суп. Можно назвать это сознательным срывом, перед выход полноценным – наверное через пару дней надо будет переехать и «работать», и от того ум вернуть в общую реальность… Да и не считаю что праносияние куда-то там исчезнет, думаю канал нужный для этого открыт, и опыт тела получен, остаётся лишь дело за эмоциональным телом. В общем, сделал суп таким каким его хотел видеть, напился гороховой тёплой воды со специями. Было вкусно, и через час естественно меня погнало в туалет, выходило опять не только жидкость…
   В 21:00 – напился чая с мёдом. Хочу уже иметь старое состояние ума чтобы начать практики делать, а то не готов я был к такому покою, надо было приготовится лучше, забыл ведать как это. Но теперь знаю, как и нюансы и ошибки которые надо будет учитывать. Например:  надо всё же уметь накачиваться сознательной плотной праной, а это надо отработать до автоматизма до этого процесса – я предпочитаю психическое дыхание, нежели при дыхании там разводить ручки и попивать прану через лёгкие... Далее, надо было всё же ввести горячую соду на всё время процесса, или живую воду но с точным показателем её щёлочи (при помощи pH-метра). Теперь мне будет интересно немного как быстро наберётся вес потерянный, что будет означать что если даже не праноедить, то интересно можно ли жить так постоянно – 20 дней не есть, 20 есть, и если что и увеличивая промежутки и больше воды вместо чая с мёдом… но это мысли пока. Так же интересно, будет ли тело замечать если не поесть там 2-3 дня, то есть будет ли оно легко отключаться от твёрдой еды и чтоб это никак не влияло на ум и эмоции…

27

http://aum.wen.ru/o/om30.png  День 21.  Начало питания
   В обед пошёл в магазин посмотреть чего я захочу, так как то что было дома – меня особо не тянуло. И увидел переспевшие бананы, и тело сказало что да, вот это точно вкусно будет. Скоро я начал их есть, и это оказалось и вправду вкусно и приятно для эмоционального тела, то есть принялось хорошо организмом. Ничего в организме не дёрнулось и не изменилось, как будто я всегда ел, то есть не в желудке не в сознании ничего не изменилось. Далее спокойно начал пробовать остальные фрукты в доме. Вечером гуляя даже попробовал малое количество арахиса сырого… и зря.
   Вечером понял что вся память за 20 дней жидкоедения – исчезла, то есть какое было состояние ума и тела, какие мысли, видение мира, и т.д. всё это исчезло. Но это понятно, так как в мозгу включились множество нейронных связей, на порядок мозги стали активнее, пошёл поток всяческих мыслей и от того всё что было ниже этого стало чем-то далёким.
http://aum.wen.ru/sm/sm-pr165.gif  День 22.  Остановка желудка
   Утром почувствовал серо-водород из желудка, понял что желудок стоит. Но при этом меня часто гоняет в туалет, то есть кишки работают хорошо и интенсивно выводят что-то. Непонятно пока, это организм не принимает пищу и от того желудок не пускает, а кишки побыстрому всё выбрасывают, или просто орешки желудок остановили. Массаж живота не помог, сфинктер Оди в порядке, поэтому оставил в покое с надеждой что само до вечера пройдёт. Подруга стала делать вкусные салаты из помидор – этим и питался.
   Эмоциональное тело было полностью в норме уже, то есть такое ощущение что готов уже снова жить в покое полном. Принимая пищу теперь я чётко чувствую что она не вкусна, но это не то чтоб во мне что-то поменялось из-за поста, это было всегда, просто сейчас я на это обращаю внимание и скоро это станет опять нормой и я снова перестану на это обращать внимание… Но конечно я уже год на той стадии когда пища стала невкусна, думаю это и есть тот сыроедческий показатель когда тело очищено и готово двигаться в серьёзное сокращение пищи. Это когда ты со своим стажем ожидая что вот эти плоды будут вкусные или вот этот салатик правильный точно вкусный – разочаровывают тебя, и ты ешь это потому что другого нет. Но сейчас я прямо чувствую как половина продуктов просто обжигают сосочки, это больно для ума, и приходится отстранятся от этого и есть – и это путается со вкусом. Мы часто путаем усиленный вкус с приятным вкусом. Как соль сжигает сосочки языка, так и фруктовая кислота и помидоры обжигают их.
   Всё я на работе. И тут я понял что желудок всё ещё стоит, хоть я и ем весь день плотненько. И в туалет хожу часто, еда не усваивается полностью, то есть ем для вкуса и унитаза… В общем, понял что надо вырвать содержимое желудка, иначе ни как… И сделал это, оказалось очень просто, желудок ждал этого. Вырвал многое, многое что ел за двое суток. Желудок копил частично всё что я ел за эти сутки, часть пропускал конечно и жидкость всю. Пришлось несколько раз пить воду и снова рвать чтоб развести это всё там. Не знал что желудок может так растягиваться и особо не сигнализировать об этом. В общем бэкал до полного очищения желудка. После выпил чай с мёдом – и это было единственное что мне понравилось за двое суток засунутого в рот.
:writing: День 23.   Желудок пропускает еду уже нормально, в кишечнике ничего не усваивается. Думаю уже как бы попостится по пару дней. Так как то что я ел – не есть причиной чтоб это есть, осталось дождаться дынь, сладкой кукурузы чтоб понять какие они на вкус теперь.
:writing: День 24.   ЖКТ в норме, кишечник подуспокоился, пища в нём стало дольше задерживаться. Нежелание есть в голове присутствует, сытость вызывает негативные чувства, видение мира в чёрно-серых тонах, и мучает психологически ум… Лёг поздно и принял морозник.
:writing: День 25.   Недоспал пару часов, снова тяжёлые тучи влияют на состояние организма не так – лень в теле, хочется просто страдать ерундой, то есть все мотивы на нуле. Да и морозник не сработал, от того начал его больше принимать, отложив заход на короткие посты на завтра. Получается полноценно не могу сейчас без еды, так как не хочу даже плавно худеть и главное не смогу иметь нужный настрой чтоб это имело тот смысл что я хочу, и с другой стороны не могу есть – так как приходит раздражение, накрывает бессмысленность всех своих действий, осталось та тошнота от людей, от славянской пустоголовости, о чём начинаю думать серьёзно когда сытый, тем более стал смотреть информацию о начале предпоследней стадии самоутилизации славянства которое до конца всё будет верить что это делает кто-то со стороны… в общем тошнит от идиотизма – без пищи ты от этого отстраняешься...

28

:surprise: P.S.; 
   Прошло значит больше месяца. Плохо что не записывал некоторые мысли и выводы, теперь не помню их. Вес набрал за 10 дней, и ещё несколько дней пошло на его закрепление – но по правде я быстро скатился к плотненькому сыроедению, то есть салатному. А уже потом подключились мои ожидаемые два продукта, в дынях я тоже разочаровался, хотя в этом году был их не урожай и от того серьёзно не успел распробовать. Кукуруза была вкусной и удовлетворяла, но за две недели я её отъелся и желал чтобы сезон её поскорее закончился – и в этом году он был тоже коротким. Ум хотел кукурузу так как она наркотическая, легко зависимым становишься, но организм отрицательно к ней относился, от того хотелось чтоб не было просто возможности её есть.
   Если оценить как оно питаться например месяц после того как не ел, то есть после того как организм познал ощущение жизни без еды – то могу сказать, что это пытка. Пытка, но растянутая по времени, а не сконцентрированная, то есть когда ешь – оно как бы в тебя входит, и это терпимо, хоть вкус продуктов тебе никак, то есть ярлык «вкусно» уже не под знаком «плюс». Но пытка в другом – это постоянный фон, он в лучшем случае серый, а после еды или после попыток думать о жизни – просто чёрный. В общем, так пришлось жить ещё дней 30-40 в борьбе с глубокой сытой депрессией. Делал несколько попыток жить без еды, но выходило не более 3-4 дней, потом срывался – именно срывался, эмоционально и что для меня впервые прочувствовано – срыв на бессозналку, это когда кто-то в тебе другой включается, и как бы «спасает» тебя от того чего ты не знаешь. Многие говорили что такое бывает на сыроедении, но я такое не испытывал, а тут я прочувствовал на себе как это, и так стало печально, что существует в человеке такая вот слабость, которая при некоторых обстоятельствах вылезает и ты в этой ситуации отсутствуешь. После некоторых провалов жить чередуя еду с неедой – понял что это бред при неблагоприятных моих настоящих условиях. От того позволили себе есть и не заморачиваться до времени когда закончу с работой, с общением, и буду в комфорте.
http://aum.wen.ru/sm/sm372.gif Сначала я как умный человек, заподозрил что это ум включает страдание, из-за того что я ем. То есть привычный для стандартного ума мазохизм, типа попробовав а потом отняв у себя – ты можешь страдать как от нереализованного. И это страдание длится пока установленная цель не будет достигнута – так у нас большая часть страдания начинает расти. Но я убрал этот фактор, тем что принял это нормально и знал что всё будет в ближайшем будущем, далее выявил части страданий чисто ментальные из-за того, что мне надоело делать то что я делаю, ну и набранное в голову о славянстве и как всё опять провалилось (за короткое время проект Славянство и продуктивный национализм обратили против себя же). И после всего страдание от еды осталось, от этого уже никак и никуда мне нельзя было деться – именно пища явно изменяло мышление и в не лучшую сторону. В общем, организм нормально переваривал пищу, ум терпел и ждал другого времени, более ли менее привык к тому что вкус – это вкус и ничего более, а вот чувствительность сознания к влиянию пищи осталась и всё время оставалась высокой, что и приводило к страданию.

29

Следующий пост и очередной в нём эффект/активация
   Началась зима и я как и собирался – посвятил её всю наблюдениям за телом на фоне непитания или чисто символического. Входя в этот период с чистым телом и продуктивным страданием. И следующий пост после вышеописанного дал активацию Анахаты, и чисто совпало что так же на 10-ые сутки поста. То есть такое же явление как с Аджной случилось в грудной клетке, только к этому пришлось приложить усилия – высвободить страдание и за счёт уже открытых верхних чакр суметь войти в поток интуитивно. Опишу его кратко как для дневника, просто реально интересное явление – когда чакра а может даньтянь вспыхивает сам без предупреждения и ты получаешь как следствие этого опыт/знания в некоторой сфере. Если с Аджной и Сахасрарой – это просто принялось как возможность подключаться к чему-то большому при состоянии «томленье духа», то есть страдании ума. То при Анахате ум попал в знания о Боге и Любви, прочувствовав что это такое. А «кратко» - так как это интимное явление, так как Любовь высокой вибрации вымещает в уме всё что меньше этого, оголяются и прорабатываются за минуты всё то что ты похоронил/зажал/сдерживаешь по теме любви, отношений и т.п. а значит гарантированы сопли и слёзы ручьём (маятник в сконцентрированном виде, если говорить терминами «Турбо-суслика», так как «засуслился» целый пласт опыта сразу).
   В общем, стоял я такой чувствительный от непитания в темноте, а в ушах играла мелодия задавая настроение. Через какое-то время ум стал высвобождать все свои накопленные предъявы к миру, к примитивности вида и этой всей утопии что называется миром. В конечном счёте за минуты эмоциональный фон стал зашкаливать, а виновных в этом нет на кого это можно обратить. В конечном смысле ум направил своё возмущение в сторону «высшего», мол «а какого хрена?!» я примат который осознаёт свою ничтожность и примитивность и страдаю от этого?! (то самое «зачем!?» выразилось). И тут же я почувствовал присутствие того высшего и вхождение его в тело, а точнее в мою энергию влилась совсем другая энергия, энерго-тело/аура стала другого состава. И я понял что вот оно, снова что-то внешнее, то что отразилось от моего посланного импульса и вернулось. И я позволил всему случаться. Тут сразу же в вспыхнула Анахата, не в позвоночнике на сколько я помню, а именно в центре груди жар и сияние очень активное. Это не сравнимо с тем что можно самому разогнать и намного больше чем при безусловной любви которую я ни раз испытывал, где тоже вспыхивает Анахата. Если при безусловной любви есть Ты в котором происходит процесс и который зависит от тебя. То тут было два процесса, был Я а точнее Ум наблюдатель, и был процесс происходящий в груди который развивался сам по себе. Было приятно раскачиваться стоя и получать кайф от света в груди, в которую как бы продолжала вливаться любовь и свет. Ну и вскоре разогналось и чувство любви, которую по человеческим понятиям нельзя обозвать и безусловной – это была божественная любовь. Божественная – потому что, она создаёт жизнь и ею является, а не безусловная где ты уже любишь то что существует, и просто себя не предлагаешь.
float:left   Если при активации Аджны голова стала туннелем по восприятию и ощущениям, то при анахате тело стало лучом этой любви. Без спецэффектов световых, а именно мощный поток любви – который ушёл в бесконечность передо мной. Я испытывал любовь ко всему живому на свете и тому чего ещё нет, и этот луч любви искал точку приложения чтобы взаимодействовать с тем что есть или создать что-то из ничего чтобы его любить. Уму стало ясно как формируется жизнь и как она сама порождает другую жизнь менее разумную, как рождаются живые планеты и как планеты порождают на себе жизнь, и на чём живут все существа… На такой любви. Успел ум и сравнить это состояние вселюбия и всесострадания, и всесоучастие с нашим земным существованием, с тем как мы приматы бегаем ещё и воюем, устраиваем какие-то разборки – это так далеко от человеческого поведения! Мне так стыдно и противно стало от своего вида… Постепенно любовь стала стихать и меня попустило, осталась некий вакуум в теле от пережитого. Я опустился на пол и полилось – слёзы и сопли ,голова трещала  от перезагрузки – началась вторая стадия – раскаяние за себя и частично за наш вид, понимание и освобождение от тупости и дикости которую мы исповедуем. Эта стадия продолжалась дольше в несколько раз, я успел повалятся на ковре, тело скручивала психосоматика. Очищения головы закончилось и началась стадия «взаимопонимания», я был благодарен и благодарность «шла и в мой адрес» (по принципу – «раз ты понял, то ты понял, что само по себе есть прогресс с любой стороны» - это тема про то когда никто ни кому не должен, и как «когда ученик готов – учитель сам появляется», и ученик не благодарен учителю, так как он был уже готов и просто произошло ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, где ученик принял, а гуру отдал – что равноценно). В общем, уже шло не очищение ума промытого любовью, а умиротворение и принятие того что есть. Ну такой у нас мир, и мы ещё очень далеки до уравновешенного разумного существа, ну такая стадия… После этой третьей стадии всё окончательно сошло на нет, и стала стираться память пережитого, запустилась обычная нейронная сеть и ум который был всё это время как свидетель – стал главным и управляющим.
   Ещё можно вспомнить что когда переживалась эта любовь, то ум конечно примерил на себя возможность оставаться в таком состоянии всегда и задался вопросом «а готов я к некой такой трансформации где будет возможность что-то транслировать всегда», то ответный сигнал был расшифрован как «нет такой возможности для людей на током уровне на котором они находятся и в той ситуации в которой они находятся – мы испорчены и это ПЕЧАЛЬНО (чувство по состоянию как сострадание только беспомощное)». «Печаль» - как страдание которое не способно со своей стороны изменить ситуацию, хоть и распознаёт беду ситуации, только любовь транслируется всегда а остальное проблемы страдающих – принимают они её или отвергают… Сдохнет или будет жить человечество – любви это не касается, она по умолчанию и без изменения есть всегда.
   Для ума интересно другое, что такой огромный пакет понимания спокойно встроился в систему верований созданную до этого – никак не нарушив её, а только расширив и дополнив. Прямо как кусочки пазлов сложились из-за того что был уже кусок сложен и тут из-за одного открылась ещё большая часть картины. Одно из понятий которое я как раз избегал в своём миропонимании – это бог, так как не считал что ум примата может о таком говорить. Но именно оно как раз стало понятным как показанный опыт, типа что такое бог для чего-то такого что воспринимает его со стороны. Такую картину мой крайне нерелигиозный ум смог принять, так как она не противоречит понятию что «бога нет», нет взаимодействия – есть только односторонняя трансляция. То есть нет возможности кому-то молится, обращаться, верить, можно только самому дорасти и начать так же транслировать любовь, то есть стать проводником бога через себя. Все религии и учения бьются за это состояние, которое называется «Чистый проводник» - когда человек сможет быть в потоке и его тело сможет без ущерба пропускать через себя эту любовь. Это то, что сейчас на простом языке называется «низкие и высокие вибрации».

30

выше постом написал(а):

... стал высвобождать все свои накопленные предъявы к миру ...

Иначе дело было… Амплитуда страдания которая копится в уме от непонимания существования, а это глобальная проблема для разумного ума который луч внимания повернул на себя и убрав его из мира где ранее искались удовольствия, и делались действия для прихода к ситуации где удовольствия возьмутся под контроль. Для многих людей причина их действий лежит в бессознательном. А вот целая проблема, когда это самое подсознательное уже открыто для ума. Так вот страдание ума большое и постоянное, требование ума к себе огромны – открыты огромные вопросы… И вот с таким грузом на чувствительности можно прийти к опрокидыванию этого состояния. От того состояние совпавшее с обстановкой (темнота, движения и музыка) – заставили вывести страдания ума на пик, и получить новое состояние – глубокое принятие. От того буквально выразилось противоположное – ум сдался и был готов на что-то не с ним связанное, не контролируемое им. В общем, к высшему не негатив выразился, а наоборот любовь, разница только в ней в том, что ты её выражаешь не потому что ты что-то хочешь (ну как псевдомолитва у людей звучит – «о боже помоги»), а именно сдача «капли океану», что проще выразить любовью. И вот на это сразу же с той стороны ответили тем же. А точнее это позволило срезанировать с Любовью и стать временно проводником этих вибраций.
   Ещё хотелось упомянуть о такой штуке как самокритичность, которая должна оставаться даже после любых переживаний и построений в твоей голове самых правильных и красивых картин мира. В общем, лично мне плевать на то состояние и на ту информацию что я получил, и то что я обозначил как Бог и Любовь. Ничто не должно сдвигать ум с нуля из которого производится анализ всего – эффекты сейчас не должны быть поводом обломов в будущем. Ум должен понимать что мы можем не знать самые красивые самообманы или не само… а просто обманы. Единственное что ум видит полезное в этом, это очередное открытие центра и чего-то там ещё, да и расширение сознания и видения мира под таким новым углом зрения – ибо это точно полезно для будущего, то есть для нового опыта.
   Что осталось после адаптации к новому опыту? Конечно ничего положительного… от того это не «продукт», то есть это то что глупо желать другому. Если ты был на каком-то пике, то понятно что всё меньше этого – будет неполноценно и неудовлетворяющем уже ум. Ну это как раньше, после многих переживаний безусловной любви – становишься ценителем других ощущений в отношениях, цена самих отношений падает, так как основа от чего ты получаешь удовольствие уже лежит не в привязке одного к другому, не в страсти и т.д. Так и с новым этим опытом, на порядок больше стало воротить от человечества, от жизни которая протекает на планете, ну соответственно и от себя… от своей ограниченности, то есть и собственной принадлежности к виду, и от понимания безвыходности для всех при настоящих условиях на планете. В общем каждую минуты твой ум понимает, что живёт только потому что уже родился, а других причин жить у него нет. И медитации во многих случаях оцениваются как – «сядь и попытайся поиметь иллюзию покоя, то есть веру что я что-то приобретаю, вера в инвестиции». Но другого ум не знает, от того конечно самадхи и нирвана остаётся актуальной. Остро проанализировал потерю желания общаться на одном из своих знакомых, который проявился после долгого отсутствия – надо было встретится и общаться… И я прямо уговаривал себя на это, хотя пообщавшись – ничего ненормального не заметил, чтоб уж так реагировать на это, при том что я могу снижаться на уровень его видения мира… Но как только проходит день, я снова понимаю что нет у меня чувства на общение с ним и ни с кем (имею ввиду где обязательно надо говорить, поддакивать, мнение своё озвучивать). В общем, ум видит общение двух людей (например себя и знакомого) как общения двух дураков ни о чём, только я об этом знаю, а он нет. Потеряна возможность получать удовольствие и от еды, воспринимается это просто чем-то что забрасывается в тело. Планки ума задрались высоко, и от того находясь ниже уровнем основу времени – ты живёшь на уровне депрессии, от того ум ищет возможности карабкаться выше. От того ещё стал не понятнее вопрос «зачем ты делаешь то что делаешь?» (хотя никто вроде его мне не задаёт, хотя нет, кто-то критиковал мои редкие завышенные ограничения) – так вот дело то как раз в ограниченности выбора, или ты двигаешься в депрессию или держишься на плаву поддерживая себя иллюзией что стабилизируешься и получишь очередной результат. То есть буквально выбора нет, падение уже будет смертельным, потому ум пока ещё верит что он не всё проверил – двигается только туда куда двигался. Потому вряд ли можно вернуться к еде, по крайней мере такому количеству и частоте что было в том году – она прямо у меня вызывает глубину депрессии, а точнее наполненность кишок прямо влияет на состояние ума.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Дневник GURU (голодание и т.п.)