У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ОСОЗНАННОСТЬ » ОТНОШЕНИЯ, СЕКС и ДУХОВНОСТЬ


ОТНОШЕНИЯ, СЕКС и ДУХОВНОСТЬ

Сообщений 21 страница 30 из 30

21

Всё похоже на излияние души, но вдруг ответ найдется:  с половинкой знакомы 3 года (любовь живет 3 года?), большую часть времени общались дистанционно, множество совпадений проскакивало (типа телепатии, дат, образов), даты дней рождения схожи:  у меня один в один день с её мамой, у неё день разницы с моей. Познакомились в момент когда стал сиротой, словно кто-то свыше  послал (люди притягиваются?) Динамику отношений описывать не стану, с годами стало сложнее и сетуешь невольно "а вот раньше было...". При совместной жизни обнаружились некоторые острые углы, но вопрос вот в чем:  почему когда отпускаешь человека мысленно (у нас этих точек словесных было навалом), то как-то после внутренней сдавленности становится легче и несмотря на иллюзорное расставание все ещё испытываешь чувства и более сильные, почему эта свобода делает тебя таким миролюбивым?
   В одной из тем было о подчинении другому эго, так вот при сближении чувствовал себя подвластным чужим желаниям, хотениям, и когда уже возвращался на родину - то оба отметили возвращение некой осознанности, что за состояние ума такое вблизи и порознь?

https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/krasa/l/krasa10.gif
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/hlam/d53.gif Ответ GURU:

   Любовь не живёт 3 года, любовь или то что мы по умолчанию под этим подразумеваем, а подразумеваем мы под этим – влияние некоего гормонального коктейля на мозг, от чего ум становится у каждого в разной степени плохо анализирующим, так как ум теряет способность самостоятельно расставлять приоритеты своей жизни, то есть временные и далёкие смыслы существовании себя и как следствие тела, ибо мозг начал работать уже со сбоями, в очень узких рамках теперь получает удовольствие (что не всегда плохо, так как смещения ума в сторону делается так же от чего-то, а значит не всегда идеального для тела и ума). Мозг познаёт гормональный наркотик более мощный чем он знал до этого, и присаживается на него, хотя раньше у него было много лёгких наркотиков и этого было достаточно для комфорта существования. Что так же определяло возможность шире мечтать  – хорошо покушать, покурить, выпить алкоголь, секс, разнообразнее мечты, практики с психикой (разносторонне искать способы получать эти гормоны счастья). Всё это давало дозировано гормон счастья, но любовь – это как героин после травки (более слабые наркотики меркнут под действием одного сильного, и уже не могут быть целью, они сокращаются, и обычно служат только как прелюдией к возможности получить тот самый один мощный). Так вот правильнее, гормональную любовь приравнивать к возможности вырабатывать этот гормон нашей системой, а не буквально к срокам. Ибо цифры ограничены и усреднены, а гормональную систему можно стимулировать и можно охлаждать или брать под контроль как например словомешалку которая так же управляет людьми как и гормоны. Я уже писал, как люди стимулируют свою гормональную систему – своевременным временным расставанием, чтоб сбить пресыщение, и противоположно можно – реализацией сексуальных фантазий где воспроизводятся нюансы эмоции/чувств связанные со вторым человеком. Если изначально всё было правильно и пара создалась по гормональной любви (которая нужна только для рождения хорошего потомства а не для долгого и комфортного брака), то своевременно рождённый ребёнок – так же вносит изменения в гормональный коктейль и мозг родителей заново стимулируется любовью (запах ребёнка включает выработку в мозгах родителей). От того чисто гормональную любовь в молодом возрасте можно дотянуть и до 7 лет, если она первая настоящая (ум не знает ещё такого опыта, а значит не знает как себя надо вести, сексуально-эмоциональный опыт ещё можно расширить, и дети ещё есть как цель для ума, как непознанный опыт – то есть все условия есть).
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm123.gif Даты и всякие совпадения, телепатия – буквально ни на что не влияют, это я вам точно могу сказать. Возможно это параллельно идёт с такими отношениями, которые дают максимальную любовь и переживания эмоций из-за этого коктейля, где второй человек окажет глубокое влияние на психику. Но это ни как не означает что такие отношения не разобьются самым банальным способом и забудутся как страшный сон, но будут помнится как полезный опыт. То есть все интересные и идеальные совпадения может и имеют значения, но только не на срок самой любви, они не страхуют отношения ни от чего. Я знаю такие отношения, анализировал и их.
   Да, люди обычно притягиваются, а не случайно встречаются, но это не повод назначать их половинками своими или данными свыше, так как даже если вы сами в молодом возрасте не вставили образы какой именно вам нужен человек в отношениях и какие должны быть между вами эти отношения, то эти образы уже вставлены с детства в вас по умолчанию и транслируются во вне. Так мы со своими комплексами идём навстречу другому человеку, у которого свои случайные программы, к которым вы подходите. Далее только любовь удерживает людей несколько лет, а эти комплексы постоянно отталкивают. И естественно гормональная система когда-то начинает снижать выработку связывающего вас вместе наркотика, и люди отдаляются уже легче (они отдалялись с самого начала, но гормональная любовь их связывала – так как выработка наркотика взаимозависимое дело, от того придумана людьми такая глупость как – «противоположности притягиваются» и «любовь зла полюбишь и козла»). Мы тянемся друг к другу, и совпадаем по программам, но сами программы в нас такие которые не способствуют долгим отношениям, так как случайны, или требуют человека такого который удовлетворит наши временные комплексы – когда это происходит, человек этот становится не нужным, от того как только гормоны ослабевают – половинки распадаются/отдаляются.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm21.gif Что касается отдалённости…  тут сложнее, и надо рассматривать только стандартную голову человека не самую молодую и не самую взрослую. Ну из выше сказанного понятно что буквального из расставания любящих людей, мы получаем невозможность легко получать свой коктейль гормонов, от которого наша нервная система и мозг плавают в приятной иллюзии счастья и покоя. И чтобы его как-то вырабатывать при ломке, надо вспоминать и мечтать об этом человеке – тогда много раз это проходит, то есть это онанизм только не физический (раздражаются не нервные окончания а гормональная система). Дело в том, что для ума – нет разницы в распознавании реальностей, ему без разницы мечтаем мы или видим это физическими глазами, всё это одно и тоже (только команда этого же воспринимающего ума и ставит принятие и непринятие реальности – то есть Веру и Неверие, мы по глупости своей не верим в мечты и верим во всю чушь при открытых глазах). Так вот если на пиковой стадии зависимости друг от друга разъединить людей – то будет жуткая ломка, и полный сбой мозга который приводит даже к смерти (мечтания тут не помогают в большинстве случаев, только программы ума и осознанность), если не на пике или люди опытные – то идёт просто нехватка комфортного ощущения в теле, что можно некоторое время устранить мечтанием. Далее ещё есть иллюзия свободы, это когда ум позволяет себе попланировать жизнь в спокойном одиночестве – это тоже приятно, и даёт другой состав гормонального коктейля, но он более лёгкий, что приятно после старого насыщенного состава, который к тому же уже/ещё ассоциируется не с зоной комфорта, а с зоной постоянной суеты/озабоченности. Но такой коктейль очень быстро надоедает и иллюзия свободы исчезает, его максимальные сроки до 6-ти месяцев где-то, и при условии что мозг не был зависим от любовного гормона на пике. Тут всё как в поговорке «Хорошо там где нас нет», и если перефразировать, то «Хорошо нам пока этого нет», из одиночества мы хотим в брак, из брака мы хотим в уединение – то и другое даёт одинаковое удовольствие когда настоящее положение уже нагружает мозг больше чем сам гормональный коктейль. В общем есть иллюзии от которой нам может быть хорошо, и есть настоящее от которого мы зависимы, и от того стандартному человеку приятно иногда уходить во временную иллюзию, как бы почувствовать как это без той зависимости…  но физические зависимости сильнее и так или иначе, меняя свои формы – всегда берут верх. Ну а миролюбивость и даже безусловна любовь – это как раз отдых от суеты и некий отдых от идей, которые были поставлены приоритетными когда-то под влиянием гормонов любви. Одиночество в какой бы оно форме не было на фоне покоя – даёт быстро любовь из сердца, сострадание и принятие…  от того медитации так похожи друг на друга.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm407.gif Что касается подчинения другому Эго, то думаю это не так понято. Есть сдача своего Эго, так как мы можем работать только с собой и ради себя всегда начинаем это делать. Не важно какое там Эго у того человека, главное убрать иллюзию того что ты тот кто всем управляет, что всё крутится ради тебя, что твоё Я есть главное в реальности, и что всему и всем надо подстраиваться под тебя, твои когда-то приобретенные комплексы, которые построили твой характер и взгляды на жизнь. Второй человек нужен лишь для того чтобы было от кого оттолкнуться, хотя можно это сделать и от "Бога" и от Процесса самой Жизни, такой какой она есть (Здесь и Сейчас). Просто второй человек – материален и уму проще видя всегда объект, помнить с чем надо работать. Нормальный уровень отношений, это когда ты воспринимаешь второго человека как себя, то есть со своим Я, которое из себя смотрит на тебя и оценивает тебя, и тоже видит тебя как того который служит её/его реальности, как необходимое в её зоне комфорта, и от того требует от тебя соответствующее (исходя из своих комплексов сформировавших её характер и приоритеты на жизнь). Так исчезают все реакции на нестыковки в совместной жизни… будет работать формула «Врач-психиатр на больного не обижается», только в этой ситуации может быть несколько вариаций – плохо когда два «больных» живут, то есть каждый строит для себя свою зону комфорта и видят второго как один из элементов этого комфорта;  нормально, когда ты помнишь что второй так же болен своим «Я» как и ты сам, и это надо принимать, от чего эмоции переключаться на анализ, и постепенно один из «больных» становится «доктором» (понимающим что он сам в иллюзиях и что второй человек ещё глубже), далее может и второй вылечится от своего жёсткого «Я» когда хронически перестанет получать ожидаемую реакцию;  и совсем идеально, это когда два человека помнят и могут менять позиции «Я», то есть часто признавать важность чужого Я, и вскоре это становится постоянным, нормой – что не только Ты видишь мир и как-то ваши отношения, но и второй человек точно так же, и может даже лучше видит это всё, и вот при таких идеальных отношениях не зависимых от конкретного гормонального коктейля, можно чисто технически растворять своё индивидуальное «Я», например прибывая в том человеке, пытаясь понять как он видит жизнь, - так получится что всё уравновесится, ибо оба хотят одного, и второго воспринимают как продолжении себя. Но это нормальная формула в отношениях людей… а есть конечно чисто сдача, как практика. Когда ты признаёшь своё Я бессмысленным, и от того его можно и бросить под чужое. Обычно это делается на фоне Учителя, он то не будет паразитировать на этом. Паразитирование полезно тоже в таком случае как крайняя практика, но стандартный ум это не так будет воспринимать (не сможет чисто сдаться) и от того слишком долго будет лечится от своего Эго таким путём, он будет терпеть ради идеи, но так и не сможет сдаться и просто жить в моменте. В настоящей сдаче, основной смысл – тотально потерять Свой Личный Смысл жизни, идеи, мечты, ибо это продукт ума который всё это сформировал случайным опытом жизни и для случайных событии в будущем, и «Я» это всё оправдывает, и обосновывая называет «нужным и полезным опытом». От того почти все медитации – не срабатывают как медитации, так как их ум делает для будущего, это всё то же - накопление полезного опыта умом. Хотя смысл медитативной техники – создание фона на котором происходит растождествление со своим Я, а значит в момент исчезают все мечты и планы, и снимается взгляд на жизнь через фильтр случайного опыта. Так вот сдача ради кого-то, это попытка заменить себе медитацию, то есть создание себе таких условий – когда ваш опыт никому не нужен и от того и будущее от вас не зависит, а по правде от вашего ума который придумывает его основываясь на ментальном мусоре. Медитация, сдача – это условия когда не позволяется (сдача) или нет возможности (медитация) уму перетаскивать опыт из прошлого в будущее строя мечты, формировать мнение.  Тогда наступает укоренение в настоящем проживании, жизнь проживается, при таком фоне и случается просветление. При сдаче ещё быстро включается как естественное – любовь из Анахаты, что дополнительно тянет ум в настоящий момент, растворяя Эго. Но медитация более техническая, то есть все её рычаги у тебя, что для большинства и плохо... А сдача при отношениях сложнее, именно тотальная, она тут слишком откровенна, Эго этого не позволит, ему лучше в медитации – там никто не видит и не оценивает. А вот улучшать свои отношения сдачей и принятием чужого Я, хотя бы минимум как своего – это да, реальнее, работает нормально, ибо не требует тотальности и откровенности.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm23.gif Брак – шаткая конструкция, так как создаётся уже давно ради самого брака. Хотя это должен быть союз при котором два человека помогают друг другу не отвлекаться по сторонам и оставаться при этом исследователем жизни, при которой раскрывается человек, а ум из-за этого не теряет смысл жизни. Мы сейчас живём по типу ношения ботинок на два размера меньше, и когда совсем уже невмоготу – снимаем их, и ловим кайф свободы, далее эффект проходит и мы снова тянемся к ботинкам. Так мы чередуем брак и одиночество, это такое псевдоисследование жизни, мы научены что брак сам по себе есть цель – но это один из «процессов для»… мы исследователи жизни живя в браке начинаем думать «а как будет без этого привычного багажа?» (кто-то сменяет браки, а кто-то в браке ищет моментами одиночество – всё это снятие жмущих ботинок, и не важно в мечтах мы это делаем или углубляемся в работу/дело). И ум шаг за шагом разрушает отношения, мы получаем удовольствие от этого процесса потом, но гормональная система отдохнувши начинает готовить новое желание отношений. Поэтому, изначально надо «одевать ботинки своего размера», а это делается управлением своим мыслительным процессом (формирование конкретных отношений), признанием того что гормональная любовь – не есть залог успешных отношений и даже наоборот часто, восприятие брака как не отменяющего процесса исследования жизни, и признание чужого Я как своего собственного. Чужое «Я» - это как бы тоже существо как и ваше, которое хочет познать кто оно, и так же как и вы запутано в иллюзиях и имеет набор примитивных инструментов для жизни – гормональную систему, инстинкты и разум примата. Оно как и вы хочет но не может, искренне делает нелепые попытки раскрыть свой потенциал. И в брак идут так как те инструменты что даны по умолчанию – реальны и понятны, и хотя бы их надо выполнить считают люди, но выполняя их – это ни как не отменяет попыток расширить своё исследование жизни. От того если ум не может без второго человека, то партнёры должны помогать друг другу незабываться, и не превращать одно из средств - в цель (сближение двух людей – средство, которое не стоит делать самой целью).
:writing: P.S.;  Тут я упоминал смену перспективы «Я» от своего к человеку с кем вы в близких отношениях. Технически это приблизительно выглядит так:  в идеале человек должен сидеть относительно рядом или совсем близко, чтоб видеть его хорошо и прочувствовать. Начать можно с понимания что это Другой Живой Человек (а не привычный фон в вашей реальности с которым вы живёте и общаетесь на автомате), далее можно припомнить что когда-то его не было в вашей жизни, а тут вы уже с ним живёте (сравнить два восприятия, особенно это полезно если отношения не больше 10 лет, то есть, есть ещё память о том как не было этого второго человека), потом припомнить что у него есть тоже мозг и своё «Я», такое же как и у вас, и его цена такая же как и ваша (по-крайней мере для него самого). Всё это надо припомнить и потом прочувствовать как Вы смотритесь с его позиции, то есть надо посмотреть на себя со стороны, с поправкой что вас оценивают и хотят от вас что-то, и из конкретного женского/мужского «Я» это делается. В памяти от этого быстро появляется новые файлы которые потом помогают лёгкому анализу отношений, так как оценка идёт уже с учётом двух «Я» смотрящих друг на друга. То есть ум помнит что второй человек не фон вашей конкретной зоны комфорта, от тоже несчастное существо хотящее чего-то напоминающего ваш проект на жизнь, но исходит из своего пола, гормонов, комплексов.

22

Отдельно жить и встречаться лучше. БЫТ убивает всё, 24ч. вместе убивает все. Даже и самую любимую песню если слушать нон-стоп - вы её начнёте ненавидеть, вот что происходит. Физическое влечение уходит, интеллектуальное, эмоциональные, вы перенасыщаетесь, переедаете ею, она тоже... Поэтому так получается, муж и жена должны жить отдельно. Это конечно трудно понять, другой вариант менять партнеров, но это в обществе считается грехом. Так что если вы "однолюб" нужно найти способ жить отдельно и встречаться. Конечно если есть дети - помогать заботится и т.д. Вот такие мои взгляды. Другой вариант когда всегда вместе. жена становится сестрой или мамой, а кто с сестрой спать хочет? Если вас не устраивает, то нужно жить отдельно. Конечно и мужчина, и женщина должны созреть для этого. Обычная реакция будет - "раз ты меня не хочешь 24ч/7 значит ты меня не любишь" ))))  Т.е. свобода важна, без свободы это уже не любовь, а привязанность - физическая, материальная, духовная... т.е. это тупик...  люди обычно в месте уже не по любви.. а что бы "бороться" с жизнью
С которой бороться и не надо, что бы было легче. У здорового человека жизнь не трудная все удается. Так что не нужна особа какая-та. "надежность", уверенность и т.д., которая нужна больным.

Джи написал(а):

... отдельно жить и встречаться лучше... БЫТ убивает все ...  Согласна с Вами. Будет что ли загадочность. Но это если изначально не жили вместе, а когда пожили уже, а тем более есть дети, то быт и родня отдаляют с каждым днем все дальше друг от друга. А если еще интересы разные были, есть и будут, тут вообще... Тогда по совету GURU получится ли всецело стать женщине подвластной мужу в том или ином случае?


https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/krasa/l/krasa10.gif
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/hlam/d53.gif Ответ GURU:

   Брак, а точнее совместное долгое сожительство двух людей которым хорошо друг с другом -  я называю малым злом. Оно конечно конкретное зло если рассматривать с тотального подхода тех кто развивается, ну там буддисты, мусульмане практики, и т.д. где брак является одним из основных и первых препятствий, так как загружает ум бесконечным волнением и суетой, и отнимает всё время, и КПД самого брака быстро падает. По правде это верно, если говорить о умах которые чего-то «ищут» в этой жизни, и естественно самым простым путём решения этой мешающей им зависимости есть подход когда – «нет проблемы – и не зачем выдумывать как её решать». От того кто-то совсем избегает женщин (*я тут больше со стороны мужчин порассуждаю, как представителей имеющих меньше причин быть в долгих или тесных отношениях), кто-то иногда или часто использует их только для сексуального удовлетворения (псевдобуддисты/необуддисты), но не держит в голове своей что с ними можно жить вместе, или привязываться к длительным одним отношениям. А если снизить тотальность в процессе исследования жизни, что естественнее для нас современных людей и тем более молодых (до 40 лет), то есть нас - способных только на попытки и осторожное медленное самосовершенствование, которое скорее делается ради того чтобы хотя бы не деградировать, то мы хотим «двигаться по реке жизни стоя в двух лодках одновременно», становиться вольными не расставаясь с зависимости ума, и от того свои зависимости только модифицировать, сокращать, лучше оправдывать, наделяя их другим смыслом и т.д.. Благо нашего времени в том, что само время нас развивает во много раз быстрее чем когда либо и в любой ситуации жизни, главное сильно этому не сопротивляться (а обычно это сопротивление сводится к хроническому отравлению мозга), но лучше конечно сознательно улучшить свою восприимчивость к изменением (чистое тело, стимулирование интеллекта). И второй плюс нашего положения, это то что нам кое как, но открыто больше путей подхода к себе. Если раньше человек не имел выбора, и его развитие или иллюзия развития (что обычно) зависела от страны или от религии его края. И от того его моноразвитие зависело именно от его тотальности подхода, а значит всевозможных ограничений и аскетизма (положительный крайний пример того Гуатама, миллионы неудач остальных - как показатель не тотальности и не гибкого ума). То в наше время мы можем гармонично развиваться, и часть тотальности заменять правильно подобранным разнообразием техник. Можно развитие древности и современное представить как игру в рулетку, где древний подход имел только одну возможность на ставку (ставил свою жизнь на одby случайный крайний подход), и от того результат этого был понятен – проигрыш или выигрыш, повтора ставки не бывает. В наше время мы имеем возможность ставить на большее чисел и ставить например только 10% того что мы можем поставить (то есть, есть несколько возможностей отыграться). И получается что мы если и выигрываем то помалу, но вероятность выигрыша больше если мы анализируем. А при старом подходе человек шёл во-банк, и это чаще всего зависело «от фортуны» (если говорить терминами аналогии).
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm128.gif «Меньшее зло», термин трудно понимаемый и принимаемый женщинами в отношениях… Под ним я подразумеваю самые хорошие отношения между полами, то есть те которые дают эту возможность – плыть в обоих лодках длительное время. «Меньшее» - так как жизнь без отношений с противоположным полом с идеей тотально развиваться – на практике получается трудно исполнимой, по крайней мере до 40-50 лет (7 семилеток = 49 лет, так наверное точнее), от того «большим злом» можно обозвать стандартные отношения которые полностью отбирают свободу времени и ума, и погружающие в эмоции, нервы и суету (*с точки зрения желающего эволюционировать мы так это обзываем). Близкое к этому, это не иметь отношений а постоянно перебиваться разными партнёрами и привязываться к конкретным только возможностью доступности секса (пусть даже хорошего, долгое время трогающего в уме что-то) – это можно обозвать «средним злом». Из-за того что мы воспитываемся в обществе где исповедуются конкретные отношения, их обязательность и прописано поведение и обязанности каждого, то это означает что наш ум по умолчанию на них ориентирован, а значит уже есть рамки удовольствия и страдания ума, ибо прописано всё в программах идущих с детства «как правильно и как плохо», то есть где есть зона комфорта, а где ты будешь считать что у тебя не всё в порядке. Поэтому, мы все "обязательно должны" родить ребёнка, спать в одной постели, жить в одном доме и кто-то «мамонтов убивает» а кто-то «огонь в очаге» поддерживает. И выход за эти рамки, сразу ассоциируются с «любишь/не любишь», «ценишь/не ценишь», «хочешь/хочешь другую/либидо не нормальное». Этот наш всеобщий минус не искоренить, так как он родом из детства и воспитывался, а не разово вставлен, а значит находится во многих нейронных связях, что означает что многое в нашей жизни переплетается с этим, то есть отношения – это кирпичик во многих наших ментальных конструкциях. И от того когда этот кирпич отсутствует, ум долго не может оставаться в зоне комфорта, даже если в начале отсутствие этого кирпичика заменяло намерение и сила идеи, иллюзия достигнуть цель (саморазвиваться так-то и так-то чтобы получить вот это и то). И это воспитание в нас конкретно укрепляется инстинктом размножения. Ещё понятнее:  инстинкт сам по себе не есть минус, он просто есть, но он закрепляет, делает железной программу(ы) воспитанную в нас, а она может быть как полезной так и не очень. Инстинкт как текущая вода, она всё равное будет течь, а воспитанные рамки поведения – это искусственный канал который направляет эту воду. От того обобщая мы ругаем свои инстинкты, хотя надо иметь ввиду не выгодное их приложение, и не понимая этого – мы никогда естественно с ними не справляемся. Тот же наглядный пример с едой, всё тоже самое – проблема не в самом процессе засовывания себе чего-то в рот, а в том что в нас заложили программы обязаловки этого и уточнили что именно засовывать и с какой частотой. И первый инстинкт просто это закрепил, хотя он мог основываться на других более простых программах (выгодных для нашего существа) – поиск идеальной чистой среды для жизни, и её содержание в таком виде и далее. Но мы свели всё своё выживание (первый инстинкт) к возможности постоянного получения калорийной жрачки, и нам всё равно в какой среде при этом живёт наше тело, главное что буквально инстинкт применяется. Инстинкт один и тот же, направление этой энергии просто меняется в полезную или вредную для нас сторону. С едой как первым инстинктом – понятно всем, со вторым (отношениями) – не очень понятно, так как умом не хочется это принимать, не хочется эту иллюзию ворошить. А третий инстинкт доминирования, у нас направлен на внешнюю конкуренцию, то есть в бизнесе/спорте, мы всегда хотим больше, а он может быть направлен на исследование себя и вообще жизни, не для большего, а для оптимального. То же стремление, но направленное на оптимальность а не на конкуренцию ради удовлетворения двух первых не выгодно приложенных инстинктов.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm149.gif В общем понятно почему мы не можем расстаться с едой и объеданием, и почему мы не можем легко регулировать отношения с противоположным полом, и почему мы такие эмоциональные и ранимые по этой теме, и почему мы постоянно желаем стать лучше кого-то и критикуем кого-то. Всё это шло в нас с формированием нашей нейронной сети, и от того даже получая неопровержимые доказательства того что мы не правы в своём поведении – мы можем очень медленно менять себя (перенаправлять свои инстинкты), и по факту это слабо заметно и идёт всегда со срывами на старые проги. Тут надо в первую очередь работать с мозгом, добавить новые связи нейронов, то есть добавить другие пути для прохождения энергии, чтобы была возможность не включать старую цепочку ассоциативных программ (это и есть работа с Иинтеллектом). Ну а старые цепочки уже будет легче менять, так как она станут не фундаментальными. Нам трудно заменять кирпичи в стене пока стена эта единственая-несущая, поэтому надо чтобы была ещё одна несущая (гибкость ума, молодой мозг с более развитой сетью нейронов). Ну и мы знаем такой очень медленный подход к себе (за исключением глубоких состояний), это вытеснение одних программ на другие, но это слабо помогает, опять таки из-за того что эти программы идут в сцепке со всеми программами жизни, и от того входят во все нюансы нашей зоны комфорта – и трогая определённые проги (назначив или опознав их как вредные привычки) мы упираемся в выбор чуть ли не всей зоны комфорта. То есть ум научен только так выделять гормоны счастья, завися от связи - забераем одно, и мы перестаём получать удовольствие от второго и третьего. Так получается что изначально заложенные векторы наших инстинктов ведут нас к страданиям:  едим всякую гадость и болеем от этого, потом понимаем это и начинаем менять еду, но натыкаемся на зону комфорта, оказывается что жрачка связана с общением, с получением удовольствия от зрительного действия (жрать смотря интересное кино, формула «хлеба и зрелища» - не разделами оказывается), а входя в отношения мы можем получить ненависть и предательства хотя год назад пылко любили друг друга и видели любовь до двухспального гроба, или стремясь за большими деньгами и придя к чему-то похожему, мы всё равно можем оценить свою жизнь как прожитую впустую… Хотя инстинкт должен был вести нас только к хорошему.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm178.gif Теперь что касается второго слова «зло», что теперь понятнее будет. Так как полноценно мы не можем исправить в себе неверно работающие инстинкты, нам приходится с ними считаться. Правильным было бы, если бы мы могли это всё регулировать в себе, ум перераспределял свои программы (отключал одни и ставил приоритеными другие) и действовал оптимально на необходимом участке своей жизни, то есть захотел в монастырь на три года – ум выключил идею необходимости общения с людьми ниже идей Анахаты или Аджны, и всё в порядке, один конкретный процесс идёт без запинок. А так приходится ухищряется, забивать искусственно ум потоком информации, то есть банально отвлекать идейной или информационной нагрузкой. Примеры сейчас обычно нам показывают в кино, примеры невозможности ума управлять приоритетами, это когда ситуация где надо выживать, постоянно перемещаться - и в такой ситуации несколько самцов успевают бодаться за случайную самку или когда главный герой выбирает между спасти мир и свиданием. Так вот наш ум аккуратно исследуя себя, может некоторое время обесточить другие программы типа доминирования и отношения. Но когда новизна идеи/плана станет нормой, то движения электричества перераспределится в мозгу и ум станет просматривать варианты как совместить старые программы с новыми интересами. Даже если сидеть в 4-ёх стенах - ум всё равно может сформировать отношения, так как он ищет их в чужих головах (соединяясь с умами других людей - "общий нейронный интернет"), и совместно с ними выстраивает цепь событий при которой он сам себя удовлетворит (совместит в зоне комфорта старые и новые программы). В реальности это выглядит так – вы всего лишь один раз вышли из дома так как надо было срочно купить книгу «Как стать тотально одиноким», и встретили того кто тоже хотел купить эту книгу, но противоположного пола и понеслась… :) И через 4 года вы вдруг понимаете что даже не заметил как одна программа выдавила из вас другую, как одна стала доминантой обнулив вторую, а потом и сама самоисчерпалась, и вы начинаете реанимировать программу «саморазвитие», это начинает конфликтовать с программой «отношения», так как она стала сложной и с низким КПД (дающая гормон от которого телу и мозгу становилось приятно)… И так продолжаться может пару кругов или много кругов, если например мы прекращаем отношения и пускаемся в иллюзии поиска себя. Человеческая ситуация часто сводится к метаниям с одной программы на другую, не только между «отношения» и «саморазвитие», хотя это одна из часто конфликтующих пар, и подход метания был бы принятным если бы жизнь была хотя бы в два раза длиннее. От того с 21 года и далее (без точной даты) мы приходим к положению, что вопрос лишь в том - "как можно плыть в обоих лодках без серьёзного конфликта этих двух программ ума, как исследователю жизни быть в отношениях с противоположным полом?" Если со стороны развития всё в общем-то понятно, - надо иметь часть времени на себя и не иметь на 100% загруженный процессор суетой, лучше чтоб не более 50%. То есть развивать осознанность, заниматься интеллектом и здоровьем можно и прибываючи в семье. А вот отношения – как искусственная взращенная модель поведения, требует уже навыков и опыта, и зависима от обоих партнёров. Тут нужно и знание чем отличаются женщина и мужчина в отношениях, какие ими движут подсознательные желания, зная это можно с этим спокойно жить и быть в комфортных для обоих рамках. И самое идеально, это конечно схожесть взглядов на жизнь. Если раньше как-то родители там подбирали партнёра по какой-то там совместимости энергии, в наше время нам непонятной. То в наше время должно быть схожее мышление, которое полностью раскрывается на серьёзном самоуважении друг друга. То есть два человека хотят эволюционировать, так, как они это понимают в меру своего настоящего развития, но при этом это развитие идёт параллельно, то есть в уме человек должен быть свободным, так как серьёзное развитие растёт без зависимого «Я», то есть в само развитие не привносятся привязки, пусть даже это любимая семья. Капля в океан падает всё равно сама, она лишь может двигаться с какой-то каплей параллельно долгое или короткое время, но падение одной капли не должно зависеть от другой капли, ибо это уже будет торможение. Не две половинки должны эволюционировать, а два целых человека вместе (или порознь, так как цельность это позволяет). Половинка не может развиваться ни в отношениях ни без них. Понятно что в 21 год мы изначально не есть цеьные. Но то что мы начинаем жить с другой половинкой, это не значит что получается соединение Инь-Ян, ничего такого не происходит, ибо половинки по-разному покоцаные воспитанием и у каждого свои зазубрины, выступы. И от того каждый сам только может восстановить свои неровности, ища проблемы в себе и леча только своё Эго, тогда будет появляться цельность каждого, а это значит и отношения смогут основываться на других взаимозависимых факторах, нежели только на недолговечном гормоне любви. Второй человек в близких отношениях является только фоном который сразу вам доносит вашу нецельность, отражает вам прямо - а ваше дело это принимать и пролечивать (исправлять). Любовь – может вырастать на любой почве, это просто люди всё свели только к одному, что любовь есть только на фоне гормональной совместимости.
https://cloclo21.datacloudmail.ru/view/IZO/sm/sm580.gif Итого, по молодости лучше иметь длительные отношения, но при этом искать себя и восстанавливать свои потери ума, то есть лечить искажения сделанные воспитанием. В отношениях мы получаем опыт, тот опыт который в будущем нам даст свободу от отношений или хотя бы сделает их такими, которые не конфликтуют с серьёзным развитием, позволяющие тотальность. Отношения по ходу жизни конечно снижают свою важность, из-за повторов и из-за гормонов, но главное что является показателем свободы от них – это не включение ума на программирование и хотение чего-то подобного, вскоре как вы уединились ради какой-то идеи. А люди которые всю жизнь перебиваясь временными отношениями ради своего развития, – тоже не убедили меня в полезности этого дела, они всё равно не тотальны и их ум так же загружен другим полом, и суета имеет другой подтекст во круг этого, они свободны часто только от детей. Зато проблема в другом, когда их ум работает по теме отношений, то это всё на низкой частоте, то есть рассматривается другой пол только в свете секса, в отличии человека в близких зависимых отношениях. который успевает пройти эти вибрации и уже ищет стимулирование своих гормонов через чувства более высоких вибраций (если брать практика в отношениях, то есть хорошее развитие отношений) – по этому неясно кто выигрывает ещё.
:surprise: P.S.;   К чему я вёл… если и саморазвиваться без долгих и тесных отношений, то ум должен быть пролечен уже от этого, ибо иначе это будет иллюзия что вы свободны от отрицательного влияния полового инстинкта. А пролечивается это по ходу жизни и обычно отчасти самими же отношениями, от того если не спешить делать детей, то можно получить опыт отношений. Далее этот опыт можно приложить к своему уже развитому интеллекту и самоанализу, и получить возможность иметь отношения которые не мешают тебе развиваться со средней скоростью, или иметь возможность без вреда для себя прерывать их или отказаться вовсе. В общем, правильные отношения не мешают человеку развиваться до половины пути, то есть не мешают человеку стать цельным, то есть самостоятельным, таким который уже может получать радость от жизни без зависимости от другого человека. Потом вы сами решите, когда вам переставить вторую ногу из одной из лодок, а второй человек уберёт свою ногу с вашей лодки, и это не значит что лодки разойдутся обязательно в стороны. Они ведь могут плыть и далее в одном реке в одном течении, любовь существует и без желания собственичиства и обязательного тесного постоянного присутствия. 

23

GURU выше написал(а):

… то есть самостоятельно постараться разогнать чувство любви и светимости, что разогреет чакру до предела, это само по себе приятно и раздвигает ваши некоторые психические возможности, так же можно получить психические оргазмы, ну и в таких состояниях разогнанных можно постараться передавать эти чувства тому человеку которого любите безусловно, можно и тому кого гормонально, а можете и совсем другим людям и планете. А стараясь прибывать постоянно в состоянии безусловной любви – это будет практика осознанности, так же сможете заражать других хорошими чувствами, ну эмоциональное тело расширится по максимуму, что даст много энергии …

   В основном то, что происходит между мужчиной и женщиной, я лично называю залипанием (на форуме это названо "гормональной любовью"). Все называют любовью, а я залипанием. Потому что мне очень нравится слово «любовь». Это слово употреблял Иисус Христос, но разве смысл, который он в него вкладывал, хоть как-то похож на то, что происходит между мужчиной и женщиной? Христос вообще говорил о любви безусловной, ко всему сущему, не разделяя на мужчин и женщин, своих и чужих, друзей и врагов. Мало того, он выказывал эту любовь всю свою жизнь. Это высшее проявление любви. И потому, употребляя этот термин, я непроизвольно задумываюсь об этой божественной любви, и мне совершенно не хочется ставить в один с ней ряд то, что обычно называют любовью большинство людей.

... Побочный эффект от такой любви – это естественно программирование того человека на то чтоб он вас полюбил, от того если тот кто любит не управляет ситуацией, то естественно всё кончится отношениями. Знаю, такие отношения когда человек прямо сказал второму что любит его безусловно, но никогда в жизни не позволит себе и ему начать обычные отношениям между ними – и так несколько лет всё было на уровне страшно приятной дружбы ...

   Когда вы близки к своему духу, то реально чувствуете, что через вас идёт поток такой энергии, которая пробивает любую броню. В те несколько раз, когда я сиял этим чувством, я наблюдал волшебные изменения в окружающем мире. При таком вашем состоянии люди к вам начинают тянуться. Физически тянуться. Причём и мужчины, и женщины, и старики, и дети. Ни у кого по отношению к вам не возникает ни единой негативной мысли. Все вокруг ощущают такую любовь и хотят прикоснуться к этому чувству. Если его сконцентрировать на одном человеке (я тоже экспериментировал на девушках по началу), то, несмотря на его убеждения, воспитание и психологические травмы, вся его защита спадает и он влюбляется в вас. При этом у вас нет и мысли о том, чтобы добиться этого человека, затащить в постель, соблазнить или ещё что. Просто направляете поток, и человек становится счастливым. Я не могу эту энергию вызвать по своему желанию. Можно только пребывать в духе, и тогда она раскрывается. Это самое мощное оружие из всех, но эта любовь не имеет ничего общего с чувством, которое возникает между мужчиной и женщиной в их обычном состоянии. Основное её отличие в том, что любите не ВЫ, т.е. вашего эго в любви не присутствует. Любовь вообще не является нашей способностью. Мы можем быть только её проводником, но не можем вырабатывать её сами. И поскольку нашего эго в ней нет, то вы не чувствуете никакой боли от того, что человек, которого вы любите (а любите вы всех), может уйти с другим, или исчезнуть, или не отвечать взаимностью, – вас это не волнует. Вы просто дарите это чувство всему миру и делаете это безвозмездно. Это любовь. Энергия, не выражающая эго. А это означает, что если в этом состоянии перед вами будет ваш ребёнок и чужой, то ни одного из них вы не будете любить больше или меньше. Для вас не будет разницы. Этой энергии хватит на всех.

24

Цитата из поста #18

...в общем понятно почему мы не можем расстаться с едой и объеданием, и почему мы не можем легко регулировать отношения с противоположным полом, и почему мы такие эмоциональные и ранимые по этой теме, и почему мы постоянно желаем стать лучше кого-то и критикуем кого-то. Всё это шло в нас с формированием нашей нейронной сети, и от того даже получая неопровержимые доказательства того что мы не правы в своём поведении – мы можем очень медленно менять себя (перенаправлять свои инстинкты), и по факту это слабо заметно и идёт всегда со срывами на старые проги. Тут надо в первую очередь работать с мозгом, добавить новые связи нейронов, то есть добавить другие пути для прохождения энергии, чтобы была возможность не включать старую цепочку ассоциативных программ (это и есть работа с Интеллектом). Ну а старые цепочки уже будет легче менять, так как она станут не фундаментальными. Нам трудно заменять кирпичи в стене пока стена эта единственая-несущая, поэтому надо чтобы была ещё одна несущая (гибкость ума, молодой мозг с более развитой сетью нейронов). Ну и мы знаем такой очень медленный подход к себе (за исключением глубоких состояний), это вытеснение одних программ на другие, но это слабо помогает, опять таки из-за того что эти программы идут в сцепке со всеми программами жизни, и от того входят во все нюансы нашей зоны комфорта – и трогая определённые проги (назначив или опознав их как вредные привычки) мы упираемся в выбор чуть ли не всей зоны комфорта. То есть ум научен только так выделять гормоны счастья, завися от связи - забераем одно, и мы перестаём получать удовольствие от второго и третьего. Так получается что изначально заложенные векторы наших инстинктов ведут нас к страданиям:  едим всякую гадость и болеем от этого, потом понимаем это и начинаем менять еду, но натыкаемся на зону комфорта, оказывается что жрачка связана с общением, с получением удовольствия от зрительного действия (жрать смотря интересное кино, формула «хлеба и зрелища» - не разделами оказывается), а входя в отношения мы можем получить ненависть и предательства хотя год назад пылко любили друг друга и видели любовь до двухспального гроба, или стремясь за большими деньгами и придя к чему-то похожему, мы всё равно можем оценить свою жизнь как прожитую впустую… Хотя инстинкт должен был вести нас только к хорошему...

Фундаментальный пост получился, вынужден прокомментировать, тк остался под впечатлением именно от того что на протяжении всего чтения чувствовал резонанс с информацией написанной GURU и не высказанной  информацией в своей голове(особенно местами). При прочтении GURU-постов(и некоторых форумчан) такое не редкость, но этот наверное был наиболее целостный и максимально резонирующий с собственным актуальным содержимым, за последнее время.)) В такие моменты, при чтении обычно ловлю поток мурашек от спины к затылку и макушке, это у меня как индикатор резонанса между моим содержимым и поглощаемой инфой(обычно более структурированной чем собственное содержимое.) :)
   Захотелось добавить по поводу момента о разрыве старых нейронных связей, замене устоявшихся вредоносных программ на новые(полезные) и проблем связанных с привычкой получать удовольствие (гормоны счастья) только от укоренившейся схемы удовлетворяющих действий (цепочке Вредных для Развития Привычек). В собственном опыте уходил я от многих стандартных вредных программпривычек), алкогольных, сигаретных,  пищевых, социальных комплексов, в том числе и на тему шаблонов в Отношении Полов. Постепенно осознавая что за жесть творится кругом в социуме, в сфере программирования (сознательного и бессознательного) людей от самого рождения, сначала мне становилось страшно, а следом и противно, от того что я тоже бессознательный(в большей мере) участник всего этого безвольного, и по сути Добровольного процесса принятия - Закомплексации и Деградации разума. Как раз тогда, осознавая ситуацию, как-то самоопределилась для меня новая Установка на жизнь, которую словами удалось сформулировать для себя так - "моя Любимая Привычка - Не Зависеть от Привычек" (от вредных для меня разумеется). Это вот определение, автоматически стало мне своего рода мотиватором, но не временным(временная цель), а практически бесконечным в своей реализации, что следует из самой его формулировки. Так вот я к тому клоню что лучший, способ перестать получать удовольствие от старых привычек (их совокупности), это научиться получать удовольствия от самого процесса - Уходить от Привычек! (Не зависеть от привычек, заменять вредные на полезные). Полученное удовольствие от избавления, от того что тянуло нас вниз, даёт новый стимул для новых свершений и так далее(ну это всем понятно). Разум придумал мне такую альтернативу, которая показалась мне интересной, в том числе очень Естественной и Правильной для поддержания процесса Саморазвития. Таким образом создалась Альтернативная (гибкая), идейная основа(направление устремлений) стимулирующая образование и развитие новых нейронная связей для решения каждой отдельной проблемы. В общем этот механизм отлично у меня работает. Получается что главное Направление Движения (Стимул не зависеть) - это Постоянная Величина, но т.к. каждая привычка и способ ухода от неё индивидуальны, то это подразумевает постоянную гибкость движений на этом пути, создание Новых Нейронных Сетей и Работу Интеллекта соответственно. Да не без застоев, откатов, тормозов и трудностей всё происходит, но ведь любое развитие это преодоление(решение) трудностей на пути. С тех пор прошло несколько лет, вроде как, и на данный момент из серьёзных зависимостей имеются у меня в основном: обливание холодной водой сразу после сна, физические упражнения (на гибкость тела в основном), а из менее тяжёлых  - тренировка осознанности и умения управлять вниманием, попытки воспринимать настоящий момент как можно ближе и глубже. В общем похоже что как-то поменялись приоритеты с тех пор.)
   Подытожить наверное так можно:  Когда целью является Направление, а не конечная точка движения, то препятствия на этом пути становятся Естественным Атрибутом, а процесс (факт) их преодоления(нестандартного их обхождения), становятся главным удовольствием, получаемым от всего этого процесса, и главное естественным стимулом постоянного Движения - Постоянного Саморазвития!

Тень ГУРУ написал(а):

Кстати по упомянутой теме «секс как одна из зависимостей» меняющая наше поведение в жизни и входящая в некоторое противоречие с естественностью у мужчин – частота соитий и выброс семени влияющий на общее самочувствие и жизнь тела. Если с питанием понятно – там хорошее поле для работы, так сказать для «буддизма перед носом» (освобождение от видимых зависимостей тела). С доминированием понятно – его исправляет обращение внимание на своё «Я» и попытки разобраться кто же всё таки проживает жизнь, вместо того чтобы пытаться "исправлять" внешний мир. В отношениях всё объяснено, но только часть, того что происходит в голове и как там отрегулировать выгоднее настройки к другому полу. А вот остаётся ещё секс как дело к которому мы отдельно привязаны, и с ним надо работать так же буквально как и привязкой к варёнке, естественно не отказом а заменой, минусы заменять на плюсы. Меньшинство конечно может себе позволить и уйти частично от него, например духовным настроем и практиками сократить 90% нужности этого. Но большинство мужчин живёт с женщинами, и там есть «долг супружеский», как ни крути но что-то такое ожидается от мужчины особенно если женщина не снизила свою животность в этом, как например тот же мужчина-сыроед, что бывает приводит к диссонансу в семье. Так вот этот тоже решаемо, то есть мужчиной регулируется спокойно равновесие между количеством актов и потеря энергии при этом. Но только если в голове присутствует подход упомянутый выше «получение удовольствия от самого процесса» или «получение удовольствия от возможности не срываться». Теория готова, но практика пока проверяется (чтоб понять что ощущает мужчина за конкретный срок, но женщина сразу получается в выгодном положении, так как количество и длительность актов увеличивается в 2 и более раз), описано будет в теме МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ так как к духовности дела оно не имеет.

25

Этот год у меня полон изменений и особенно в голове и душе. Кроме того, что начала заниматься самопознанием ещё и перешла на видовое питание. Всё во мне требует перемен немедленных и попадается вовремя новая информация и свободное время. Дальше больше. Я развелась. И только вздохнула спокойно и осознано решила, что на подобные отношения больше не решусь, случайно встретила свою "первую любовь", он настаивает на возобновлении отношений, а я в ступоре, с мужем бывшим мы не в плохих отношениях и рассматриваю подобный шаг, как измена, ведь мы только развелись. Пока я металась в поисках ответа, на горизонте появился еще один человек, который мне когда-то нравился, теперь он просит выйти за него замуж, хотя у него и у меня уже дети. Я не знаю, как грамотно отказать всем. Хочу быть одна и в то же время что-то во мне трУсит, что одной быть - не хорошо. Может ли это как-то указывать на то, что я боюсь остаться без мужского внимания и притягиваю такие ситуации? Хочу разобраться в себе. В любовь никогда не верила, если человек мне очень понравился, могу с ним пообщаться, да и физиология своего требует. После смерти мамы вышла за первого встречного так сказать, чтоб не свихнуться от одиночества и утраты. Итог - двое детей и куча проблем. Развелась, а проблемы не кончаются. Просто не заводить новые отношения? Не будет ли в ущерб здоровью, если я не буду иметь ни с кем близости? А с психологической стороны я попробую разобраться в себе. Подскажите, что лучше - плотоническая любовь на расстоянии или все-таки суслик и ДЭИР?

GURU написал(а):

Может ли это как-то указывать на то, что я боюсь остаться без мужского внимания и притягиваю такие ситуации?  - Ну, когда мы что-то радикальное делаем, то есть меняем то что с нами жило долгое время, то мы затрагиваем большую сеть нейронных связей. А значит в уме автоматически идут переключения и перераспределения программ. Пока был муж, то другие схожие программы были в пассиве, в них ум не нуждался. И вот избавившись от первой части основной программы «я женщина замужняя, а значит нормальная как все», вы продолжаете иметь в голове вторую часть программы со всевозможными дополнениями. И ум сразу считывает с пространства самые лёгкие способы восстановить потерю, чтоб «нормальность» привычная вернулась, так как это кусок зоны комфорта был, ум самоуспокаивался этим положением, пусть даже это было иногда и в извращенной форме, но это хорошо уже обкатанный сценарий. Поэтому, на самом деле – так должно быть у каждого, у всех так работает ум при таких обстоятельствах. Всегда «случайно» проявляются бывшие или варианты до которых тогда не было времени/возможности. Ум все старые ссылочки то хранит, и в первую очередь их просматривает, далее оба сознания двигаются друг другу на встречу. И… обычно получается полнейшая ерунда. Если вы выросли из старых отношений, не отупели в браке и суете, то если и должен кто-то появится новый в жизни, то это новый человек – то есть подобранный умом под себя современную. Но для этого естественно надо было уже хорошо продумать кто вам нужен, какой он должен быть, что между вами должно быть – из-за этого проходит обычно до полу года (за исключением, если человек в старых отношениях уже долгое время не мечтал о определенных других отношениях).
  … Я не знаю, как грамотно отказать всем.  - Думаю грамотность тут не нужна, достаточно дать понять что вы хотите отдыха от отношений, и от того голову морочить вам не надо в ближайшее время. А от отношений и в правду надо отдыхать, хотя бы пол года, иначе вы рискуете «стать на грабли» ещё на пару лет, ибо у ума шаблон поведения старый. Надо уму дать время на перепросмотр, отдалится от старой модели поведения, и он сам часто многое проанализирует и уже будет более трезвее в своих дальнейших поисках…
  … Не будет ли в ущерб здоровью, если я не буду иметь ни с кем близости?  - Перейдя на сыроедение, у вас точно 1-2 года есть времени об этом не беспокоится. А потом это будет зависеть больше от того как вы работаете с малым тазом и физическими нагрузками. Но думаю, там вы уже будете иметь половые отношения, ум всё сформирует без вашего ведома, от того не зачем загадывать на перёд.
    … что лучше - платоническая любовь на расстоянии или все-таки суслик и ДЭИР?…  - Ничто из этого не исключает другого. ДЭИР нужен всем кто считает что уже наигрался или что нет желания изначально пускаться во все игрища матрицы. А таких людей всё больше и больше. Сыроедение – это уже тоже показатель этого симптома, типа один из способов неопускаться по сценарию системы – и оболочка это желание закрепляет. Суслик – можете применить к вашей проблеме, то есть локально к тому что вас беспокоит, то есть он полезен если вы межуетесь, типа ум впал в иллюзию что у вас есть выбор. Выбор – это несколько конструкций программ которые конфликтуют между собой – это повод их засуслить, ибо выбор сознательный – всегда ошибочен. Так что стерите и слете всё связанное с отношениями, браком, любовью и потом дайте себе пол года (без каких либо засусливаний), тогда ум уже с более чистого листа сформирует новую стратегию поведения по теме отношений. Ну платоническая любовь – она всегда полезна, как ею воспользоваться описано выше, то есть разогнать до безусловной…
   … Хочу быть одна и в то же время что-то во мне трУсит, что одной быть - не хорошо.  - Ну, тут от части идёт следствия влияния нашей культуры на несчастные женские мозги. Это как бы две крайности между которой мечется женский ум – быть в браке обязательно или быть одной, то хорошо, а то плохо, хоть жизнь показывает что не так уж хорошо как хотелось бы, и не так уж и плохо как ожидалось… В земной культуре, а точнее в современном социальном устройстве, мы всегда не даём женским мозгам развиваться, мы как бы постановили что вот тебе дом и дети, кухня – будь этим занята по полной. Хотя на самом деле это эффект нашего нищего времени, когда даже имея деньги и современные цацки – мы остаёмся в поведении как нищие, то есть занятые делами быта. Только в редких случаях, когда совпадает несколько обстоятельств (муж с головой и присутствие достаточного количества денег). Тогда у женщине появляется тоже шанс расширять свои интересы дальше быта, дальше мужа и детей (я имею ввиду вариант когда рожают детей). В вашем случае, уже есть дети, уже развелись – от того можно дать себе некоторое время пожить иначе и поискать себя в других сторонах. Надо позволить себе и новое состояние поиметь в жизни. А мужчину всегда можно найти для жизни, зная что есть Альфа, Суслик…
  … В любовь никогда не верила…  - Тут дело не в вере в неё, а понимании и принятии этого явления. Любовь то есть, просто надо признать чем она буквально является. А за этим уже следует, что ради любви вы ничего не обязаны делать, то есть любовь – это не повод браковаться, как и отсутствие любви – не повод не сожительствовать или не браковаться. Любовь из-за гормоном, это одно из чувств, которым можно наслаждаться не будучи с провокатором её в браке. Это лучше понятнее, когда любовь есть при оболочке ДЭИР, там хоть её не использует эгрегор.

karmag написал(а):
ЛЕКЦИЯ В ТЕМУ

26

GURU написал(а):
Джи написал(а):

В любовь никогда не верила…  - Тут дело не в вере в неё, а понимании и принятии этого явления. Любовь то есть, просто надо признать чем она буквально является. А за этим уже следует, что ради любви вы ничего не обязаны делать, то есть любовь – это не повод браковаться, как и отсутствие любви – не повод не сожительствовать или не браковаться. Любовь из-за гормоном, это одно из чувств, которым можно наслаждаться не будучи с провокатором её в браке. Это лучше понятнее, когда любовь есть при оболочке ДЭИР, там хоть её не использует эгрегор.

   Но если с другой стороны посмотреть на такую проблему как «существование любви», то например с точки зрения психологии – человеческий ум слишком патологичен чтобы любить кого либо из своего вида, и всё происходит всё по тому же сценарию который я всё время тут озвучиваю – «выгодно/невыгодно». Чтобы понять что такое ЛЮБОВЬ – её надо рассматривать и описывать негативным языком, то есть слой за слоем определять «чем она не является», тогда мы можем прийти к более чистому понятию, а там выяснится что это свойство всесторонне развитого существа, так как любовь – это созидающая сила проходящая сквозь нас, и мы её как отдельные существа меняем в зависимости от нашей испорченности. Так вот наш ум испорчен близко к 100%, от того любить он не может. Поэтому, тут на форуме мы используем самое примитивное понятие любви, знакомое большей части населения – гормональную любовь и как её можно направить чтоб изменить вибрации этой энергии, но это всё равно лишь часть той энергии которая проходит сквозь нас. Поэтому я часто говорил, что даже безусловная любовь к кому-то – это тоже очень ограниченная любовь, то есть это высокие вибрации слаборазвитого существа. Любовь можно представить как ступеньки, каждая ступенька это градации чувства которые может выдавать существо. И вот на первом этаже есть 10 ступенек,  настоящая гормональная любовь из-за которой мы плодимся и размножаемся, и из-за которой мы «слепнем» когда входим в психологический самообман и гормональное совпадение с другим человек – есть например 7-ая ступень. И вот её можно повысить до безусловной любви, чувствовать уже энергию в Анахате и тонкости этого чувства, оно может разгонять энергию в позвоночнике и т.д. – это будет соответствовать 10-ой ступеньке. И для многих это будет пониматься как вершина, хотя по правде не для многих, а для части населения землян, просто любить где ум не плетёт конструкции что с этого получить от человека… Но это ступеньки только первого этажа, есть ещё 20 ступенек следующего этажа.
   Но возможность любить как-то - нельзя рассматривать как нечто определяющее "хорошесть" человека что он обязательно лучше чем человек могущий выдавать любовь другой вибрации, это просто определяет развитость одной из сторон человека. То есть можно иметь развитость своей одной какой-то стороны, то есть очистить от «грязи» (токсичность мозга – одна сторона, комплексы – ещё одна, энергетика – ещё сторона, и т.д.), каждая очищенная сторона человека даёт возможность существу выдавать вибрации созидания более высокие, и от того бывают очищенные люди по разному и у них возможность любить разная. Ну и из этого понятно почему всегда понятие Любви приравнивают к понятию Духовности, так как под духовно развитым человеком подразумевают всесторонне очищенного человека, через которого протекает вселенская энергия созидания не натыкаясь ни на какую «грязь» (ни как колбасу в теле, ни на национальность которая лучше другой в рассмотрении мира, ни на конкуренцию полов в отношениях, ни на все «как надо правильно», ни на закрытые энерго-каналы, ни на травмы детства). В общем, есть несколько сторон нашего существа из которых состоит такой сборник противоречий как человек, и возможно исцелить одну или пару этих сторон, а можно в конечном счёте все – это всё и определяет возможность Любить. Из этого следует что любить может каждый, так как Любовь это и есть энергия жизни протекающая через любое существо, только мы из-за своей испорченности не можем проводить её в мир тем самым разрушая себя изнутри. Наша явная испорченность начинается ещё в утробе матери из-за мыслей матери и отношений родителей, потом мы только всё глубже погружаемся в эту испорченность всех своих сторон теряя возможность быть проводником созидания окружающего мира, погружаемся из-за нашего испорченного окружения («матрицы»), где установлены нормы рабов и даунов, и где учат конкурировать во всём – конкурировать между полами, типа кто кого подавит, кто в семье больше хозяин, конкурировать странами и национальностями, где в патриотизм входит и ненависть всех остальных в мире, ну и т.п. В общем, при таких условиях и воспитании родителей-сонамбулов – мы обречены быть всегда между стрессом и депрессией, и в любовь мы просто убегаем, как пробу уйти от навязанной реальности, и даже любовь у нас когда-то приравняли к браку и занятием секса, поэтому мы все без разбора бракуемся как поняли что трахаться с этим партнёром более приятно, и от того мы через год 70% разводимся успев зачать ни кому ненужных бесполезных особей своего вида, которые скопируют тупую схему поведения родителей и передадут её дальше, и они тоже что-то там из своих влечений назовут любовью, но на самом деле они как и мы все передаём модели имитаций этого, типа как себя вести чтобы было тебе хорошо в жизни, а окружающим ну хотя бы терпимо...
   Итого, в любом случае мы всегда недоразвитые существа желаем общаться с таким же существом другого пола, и всё что с нами происходит в этих отношениях – мы называем какой-то там любовью. От того столько бреда льётся в наши головы какой она должна быть, и что ревность идёт с ней, и что страдать по любви это показатель чувствительности, и что женщина если сексуально удовлетворена – будет твоей, а если деньгами – то с большей гарантией, что любовь надо искать где-то, что женщина должна ждать свою любовь всегда и надеяться/верить и т.п. чем нас воспитывают сериалы и книги. Всё это конечно эмоционально-психологическая мастурбация с большим выбором сценариев которым нам можно следовать. Ответвления этого бреда идёт и на необходимость рожать детей и подобное… абстрактное понятие любви мы давно используем как один из аргументов для своих бредовых поступков в которые мы втягиваемся, хотя всегда причина этому – бессознательность, и то что мы есть лишь безвольные участники из которой состоит людская масса которая живёт одним коллективным бессознательным.
   Ну и ещё чтобы любить - надо иметь два существа полноценно относящихся каждый к своему полу, то есть психика и энергетика должна соответствовать половым органам. Мы же определяем отличие мужчины от женщины, только по половому признаку, но то чем мы отличаем пола – это лишь нам необходимо для совокуплений, и к любви это особо не относится… как мы знаем секс есть по разным причинам и есть ещё гомосексуализм, то есть пол не означает буквально что вот это точно мужчина, а это точно женщина. Половина из нас латентные геи, и все в какой-то мере от части принадлежат и к другому полу, то есть у них в сознании модели поведения не своего пола (особенно это выражено у женщин – исторически так сложилось). И вот всё это есть фильтры как мы проявляем (искажаем и сокращаем) любовь, из-за каких комплексов МЫ ХОТИМ ЕЁ ИСПЫТЫВАТЬ. Вот и получается что в браке обычно живут псевдоженщина и недомужчина, та не может давать как женщина, а тот не может брать как мужчина, все просто исходят из личных комплексов и требуют от партнёра определённого поведения – если требования удовлетворены, это мы называем хорошим словом «притёртость характеров», тогда зона комфорта несколько лет и более остаётся устойчивой и терпимой. Но как мы знаем, что брак в 99,99 случаев несчастлив, то есть притёртость характеров не получается («не сошлись характерами» это завётся), а по правде это у каждого были комплексы (модели поведения), и под них второй партнёр не смог «плясать и извиваться»… и часть расстаются в поиске более удобного партнёра, а меньшинство думая что рождение ребёнка станет скользкой прослойкой между нестыковкой «характеров» - рожают их, и получается то что получается в этом мире... (женщины с детьми считающие всех мужчин козлами, или пускающие до старости розовые пузыри о чистой и прекрасной любви смотря сериалы и драмы про любовь, воспитывая двух-трёх спиногрызов, ну и так далее).

27

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

28

Я много думала, насчёт важности длительных отношений и вообще семейных. У меня есть две бабушки - одна всю жизнь прожила одна без мужчин вообще, без мужа, без детей и в свои 94 очень жалеет, что так одинока и нет родных рядом; вторая 53 года была замужем за её братом, 15 лет вдова, родила 6 детей, 3 из которых умерли, а 3 звонят и приезжают изредка, по-моему, чтоб успокоить только свою совесть, ну то есть в свои 90 тоже одинока и мучается воспоминаниями счастливого прошлого, которое не вернуть. Одна мучается из-за того, что нет человека, кому она родная и нужна, вторая - что есть родные и она тоже никому толком не нужна. Я выросла без отца, мама так и не вышла замуж и прожила в одиночестве, работая, чтобы меня вырастить. И всю жизнь боялась одинокой старости (наверное, потому и умерла в 53). А недавно я нашла своего отца, он очень плакал, когда услышал мой голос. Живёт он в другой стране, всю жизнь пил и прожил один. Я знаю о нём много плохого, но он мой отец и заслуживает моего почтения по меньшей мере. Это конечно всё личные мои переживания за родных. Но вот, что интересно - я испытываю небывалые муки, становясь на их место. Что получается - старость это немощность, и если ты уже никому не можешь ничем помочь, то ты никому не нужен. Неужели и вправду можно не заморачиваться тем, что ты никому не нужен и прожить в одиночку до старости, точно быть уверенным, что потом слёзы глотать не будешь?
   Уходить от зависимости от отношений, которые уже не нужны можно только умом, осознанностью? То есть надо заиметь мотивацию, типа так будет лучше? Или вообще уехать в другой город, подальше? А страх одиночества? Как быть с ним? У меня его пока нет, но вдруг появится. И как не вернуться обратно в ту же ситуацию? Это как бросать наркотики, я думаю. Вроде галочку в уме по всем пунктам проставила, но... Вроде как заставляет что-то/кто-то (вернее, мнение окружающих родных и близких - реально достают) не быть одной. Все жутко боятся одиночества. А я нет. Может потому, что не знаю, что это такое или то, что оно меня не напрягает ни разу. Как отделаться от всех, кто суёт свой нос в мою жизнь и получить гарантию, что не будет страха одиночества в старости? Засуслила практически все свои проблемы, а эта стоит ребром и постоянно крутится в голове.

GURU написал(а):

   Ну, когда мы идём в брак и когда мы заводим в этом браке детей, то мы переполнены иллюзиями и нагружены идеями социума, которые не совсем правдивы. Брак подвели под какие-то правила, и объяснили людям необходимость каждой такой новосозданной ячейке общества - завести детей. Естественно минимум 9 из 10 этих правил не случаются, это и приносит нам страдания – ожидания не оправдались в длительной перспективе. И вина лежит на самих страдальцах, ну и конечно на обществе в целом, но там пальцем трудно в кого-то конкретно ткнуть… То есть, мы сами придумали себе что брак вечен, он должен быть обязательно с детьми, и там каждый должен вести себя соответственно, а детей мы рожаем по разным причинам, и потом почему-то считаем что они нам что-то должны. Если бы изначально не было этих глупых надежд, тогда и не было бы никаких не пониманий и обид на жизнь. По природе своей, ребёнок должен завести себе партнёра противоположного пола и валить куда подальше распространять свои гены в среде где нет генов его родственников, и там становится лидером не соревнуясь с отцом и подобными – то есть это оптимально. Достаточно причин, за исключением социальных - говорят о том, что дети должны быть дальше от родителей и концентрироваться полностью на своей жизни. Например, каждый мужчина по своим животным инстинктам должен становится Альфа-самцом, от того он выбирает среду где это возможно и там действует оптимально. Так у него выстраивается шаблон правильных действий и реакций организма, он становится привлекательным сексуально и удачливее в делах. Но если он будет общаться с родителями которые воспитаны классически, то он будет родителями, особенно матерью переведён на другие шаблоны поведения. Для неё он не тот Альфа-самец, и мегапродуктивный чел, он просто тот ребёнок которому она попку вытирала, и кого кормила с ложки, - она это всё транслирует ему в мозг. А он себя не может вести с ними как просто с обычной тёткой и дядькой, ему приходится становится «их ребёнком», то есть допускать их влияние в себя, играть роль ту которую они хотят чтоб он играл. Так воскрешаются одни нейронные связи и гасятся другие, и потом он приезжает домой к жене, и не чувствует себя тем мужчиной, и всё начинается заново – а не всегда его среда в тот момент выведет на прежний уровень, то его «Я».
   Да и сам социум сейчас предлагает такие условия и темп жизни, что ты должен научится в нём выживать, и тут уже не до выездов частых к родителям, особенно если ты живёшь далеко. Ну и дети и родители бывают разные по уму и характеру, и поимевшие разный опыт. Родитель может пребывать в иллюзии, что естественно с его стороны выгодно – что мол он родитель, он сделал большое и важное дело, родил и вырастил ребёнка, ну и всякое такое, что служит неким оправданием того что теперь ребёнок что-то должен обратно. Но с точки зрения ребёнка всё может казаться диаметрально противоположным, – он не считает что его рождение что-то значит, он может считать это даже злом, он видит этот мир и не понимает зачем его сюда родили, зачем ему надо было столько преодолевать препятствий и страдать… Ведь ребёнок мог испытывать трудности в отношениях, ему приходилось извиваться и переступать себя чтобы выжить в городе и т.д. и т.п. и он надеется что его жизнь станет спокойнее и в своей квартире – только под старость. И это всё ассоциируется с родителями и его рождением. От того реальность в головах у каждого своя. И у ребёнка проживающего сейчас свою жизнь – она правдивее. Мы рождаем детей по той же причине что и все животные – инстинкт заставляет плодиться. Побочный эффект этого, что все плодятся невзирая на комфорт и ситуацию, и животные особо не заботится о неком будущем и ничего не требует взамен от детей – так как роль тупо плодится, чтоб кругооборот пищевой цепи не прерывался. У людей только сюда добавляется моральное оправдание своих поступков. Женщина обычно не умеющая интересоваться своей жизнью и не имеющая своих других дел кроме «заботы о доме», вскоре впадает в иллюзию что рождение детей это было её главной и единственной целью в жизни, а значит это чего-то да стоит, а значит за это должна быть некая компенсация… и придумываются морально-социальные пожелания, и чем более она эгоистка, тем более пожелания требовательны.
   В общем, все мы по жизни копим страдания, разница только в том, как мы можем их оправдывать и скрывать. Например, мать может желать к себе внимания и не видеть его от детей, а мужчина с пониженным этим чувством, но страдающим по тому что он так и не реализовался как мужчина, а только как помощник для выращивания детей (или ещё как-то) – просто бухает чтоб подавить своё страдание. То есть один уходит в себя чтоб заглушить это алкоголем, а кто-то становится вампиром и названивает детям намекая что они должны помогать постоянно, ибо она их родила чуть ли не для этого («чтоб в старости стаканы воды подавали»). Поэтому, страдание мы всегда найдём, и вы озвучиваете лишь один из его слоёв. И от того и тут может быть общий ответ-причина – всё зависит от того как мы всё воспринимаем и какие мы изначально заложили надежды в свои действия, и как следствие этого как сильно мы задираем важность своих действий. Просто семья – это те рамки которые мы отвели женщине. Больше её ум обычно не стремится постичь, и от того когда единственное к чему она шла – становится ей недоступным, то она остро страдает. Мужчина только одной ногой в семье, и от того он спокойно может переключится на хобби и переживать за футбольную команду больше чем за где там далеко живущих взрослых детей.
   Ещё недавно мы жили при таких обстоятельствах, когда женщина была буквально в роли матки – рожала бойцов которые гибли как мухи, и рожала тех кто будет дальше рожать бойцов. Теперь женщина снизила скорость рождения детей, но привычка осталась и её интересы только на это всё ещё сориентированы. А мужчина тогда работал и/или воевал, а сейчас осталась только работа и … время которое можно потратить куда-то ещё. Так что всё можно назвать – неверными социальными настройками которые продуцируют у населения страдание, что наверное нужно для нас, чтоб быть в пищевой цепи.
   Что касается, того что можно жить в одиночестве без проблем… Ну тут достаточно понять что и это норма. Наш ум как может накрутить себя на страдание, так же он может и обосновать что одиночество – продуктивно… и тебе остаётся только найти себе применение и интересы для ума. То есть в корне понять, что люди несчастны бывают при любых обстоятельствах, и наоборот они могут быть в покое и норме при тех же обстоятельствах. Ну и … даже если допустить, что старость – это немощность, что не так, а это лишь переход в то состояние где природа тебя уже не использует. То почему мы так хотим отгородится от «злой» природы, ведь смерть и ненужность – это тоже план природы, надо весь пакет принимать нормально, все его этапы. Природа жестока с точки зрения нас белковых существ – достаточно изучить смертность животных, при рождении и вообще. То есть природа тут не за нас, она не моральна, она расчётлива и продуктивна.
   С 10-ой стороны если ещё взглянуть на это всё, то если бы мы не плодились бездумно, то жили бы все кучно и мирнее. Так что когда рождение детей стало приобретать знак минус (то есть становится вредным для человечества), то мы заимели и соответствующие за этим следствия. Ну это как победа над эпидемиями заставило нас умножаться в количестве и ускоренно портить среду обитания, чтоб в конечном счёте прийти к равновесию через полное уничтожение всех. Раньше счастьем было знать, что твой ребёнок жив в свои-то 40 лет! А теперь кто-то печалится что «белка в колесе» не выскакивает из этого колеса и не приезжает стабильно к тебе…
   Ещё проблема в том, что мы зачем-то «ставим» на людей родной крови, это конечно идёт от инстинктов, но с возрастом он то ослабевает. И надо немного ума, чтоб понять что окружающие люди такие же как и ваши дети, а бывают и лучше – от того часто на самом деле не хватает правильного общения с людьми, то есть с людьми с похожими кое как на твои взгляды. Просто дети обычно удовлетворяют эту потребность по умолчанию, но уму на самом деле нужно общение, для того чтобы не чувствовать одиночество. То есть дело лишь в голоде на информацию полученную из живого источника которая не сильно конфликтует с вашей, тут конечно не последнюю роль играет обмен животным магнетизмом и т.п. Но как мы знаем многих бы удовлетворило бы и полноценное общение в инет-сети, то есть ум просто может найти себе интересы (получение информации которую ум пережёвывает и считает от того что он живёт, от того редко происходит включение мыслей об одиночестве).

29

   Есть такая мысль, что чем дальше по пути "развития", тем более человек человек одинок. Если подумать, что такое одиночество? Это когда ты один физически или в голове? Разве человека не практикующего медитацию оставляют в покое образы людей, фантазии и мысли? Разве существует одиночество, как таковое? Или это очередная иллюзия ума, как обособленной частицы?
   Слово индивидуальность происходит от значения неделимый, целый. То есть не набор разрозненных "я", комплексов, а личность, как осознанное существо.
   Люди боятся одиночества, потому что они поверхностны и никогда глубоко не копали - они слишком завязаны на внешнем мире, и не хотят видеть ни своей жестокости, ни своего отсутствия, не задавались вопросом "где это я, всё-таки?". Многие просто к старости начинают сожалеть о прошлом и прожженной жизни, и это ведь комплексы состоящие из идей, каким "я" должно было быть… 
   Под словом одиночество можно понимать непонимание других тебя. Но даже если кто-то выразит понимание, разве мы будем уверены в нём, если сами себя не знаем?
   То есть боязнь одиночества - это определенный этап в жизни, который проходится и страх исчезает. Ведь корневой страх - это страх смерти, вот с ним и разбираются. Есть ведь уровни сознания. Вы думаете, что не будете развиваться дальше? Разве "я" - это нечто постоянное, статичное? Вы - как река, в тот момент будете другой, так к чему такие дальние прогнозы, как старость? Отношения с другими, свои реакции - и есть то, что вы должны наблюдать осознанно. Не зацикливаетесь на том, быть одиноким или нет. Человек цельный - одинок всегда и никогда, в том смысле, что он центрирован и ему достаточно этого. Как это сказать?
   Разве одиночество - не преимущество? Это ведь можно вздохнуть спокойно и жить себе независимо, развиваться. Другой вопрос это если взыграет инстинкт самосохранения и продолжение рода. Кто знает? Кому как удобно. потребности тела иногда легче выполнить и забыть, чем бороться. Главное расставить приоритеты и четко понимать, чего надо. Простите, что влезаю в диалог.
   Если понимать в контексте - осесть где-то, создать семью, комфорт, достаток стабильный, безопасность для тела и ума - вот что движет, вот страх-инстинкт, который защищает нас, и мб недоверие к жизни.  Так вот, это зависит от того, будете ли вы развиваться вместе с партнером, есть ли соприкосновения точки, или он будет тянуть вас вниз? Как известно, бывают люди "просветленные" мирянине и нет, и это дело вкуса и везения. По-моему, выше это уже все говорилось, и о том - что хорошим толчком для развития могут быть отношения, особенно чувство в груди, в сердце, даже если этот человек не с тобой, еще чувство сострадания и так далее… всякие даосские практики любви;)
   Так что смотрите сами.

GURU написал(а):

Как бы дополню…
   Когда человек медитативен, то следствие этому – возможность всё заново обдумать и видеть источники своего страдания. Что означает, что ум сможет обосновать своё положение, и примет его как естественное следствие природы и мышления. А принятие – прекращает страдание, а точнее реагирование на него. А одиночество становится для ума – продуктивным фоном, так как уже не нужны другие люди, тем более разнообразные и случайные, так как они раньше служили лишь тем шумом, из-за которого не было видно корневых проблем ума. Часто суета и постоянное общение – это попытка убегать от себя, быть занятым – часто означает возможность всегда оправдать свои проблемы. А тот, кто ум направил на себя – теряет большую часть причин окружать себя шумом и нужностью себя для кого-то, исчезает защита от «себя несчастного» при помощи «толпы», и автоматом исчезает комплекс «нужности тебя для других», где мы получали удовольствие от того что мы кому-то да нужны в этом мире (считая что «мир без нас не крутится, а чьи-то ноги не идут»).
   Ну, и повторюсь – что описано в других темах уже ни раз, что буквально одиноким быть нельзя по нашей природе если ум желает другого. То есть винить можно только плохо работающий процессор в черепной коробке. Если ум желает приятного общения, то он «программирует реальность» и получает в какой-то форме это общение (искажённое немного или точное). Отношения и общение – это самоё лёгкое что происходит между людьми, от того ум легко их придумывает в своей реальности. Молодые люди чтобы не выдумывали по этой теме – у них конечно всегда секс из всего получается. Но если человек чуть взрослее, то там уже просто достаточно по-настоящему захотеть и появится человек который вас удовлетворит, ваши более ограниченные тонкие запросы, чтоб вы не чувствовали одиночества. То есть Альфа - ни кто не запрещает применять и тут, и в каком-то там возрасте. Но мы то страдаем и продуцируем сами знаете какие программы? Стареющий человек если почувствовал одиночество то начинает множить своё ментальное зло, даже в адрес своих детей, что они не делают того что она придумала себе когда их растила и т.п. – от того реальность только усугубляется. А надо желать только хорошее детям пусть они и где-то там, так как именно родители ответственны за то что родили («мы в ответе за то что приручили» и родили), но не наоборот, так как рождение – это не двухсторонний договор, от того вторая сторона ни за что не отвечает… Ну и далее остаётся лишь положительное мышление переключить на конкретное нужное общение в своём окружении, и вскоре появится нужный мужчина или кружок женщин с теми же интересами что у вас – и ум удовлетворится, если он конечно положительно транслирующий. В общем, дети ни какого отношения не имею к страданию умов родителей, это неприродно – ум может страдать от нехватки вообще общения (часто определённого под определённые комплексы) или от не знания (что происходит с кем-то, с детьми – но это редкость в наше время), и от невозможности (от не знания) как это можно изменить. А это меняется снижением важности на всё и положительным и конкретным мышлением, вместо мазохистского удовольствия от страдания.

30

   Заметил что после многократных уколов со стороны партнера становишься апатичным, бесчувственным. Но проходит время и вот уже в молчании вновь происходит умиление и восторг, возвращаются слова, игры разума и вновь разлад. По себе так куда проще закопать прошлые обиды а девушка, ощущение что никогда ничего не запоминает. Ощущение что жизнь порознь и отношения это две большие крайности а золотой средины, где каждый не половина а сформированная личность настоящий миф. Или к этому просто нужно дойти совместными практиками. Современная угловатость ячейки общества не внушает оптимизма а фраза что стоит проникнуться эгоизмом, так сразу открывается ключ к душе, развитию и реализации, потому как в отношениях завязано многое на ожиданиях от партнера определенного поведения, действий. А еще нахождение рядом создает некую мутность в сознании, когда наедине то более осознан, что ль. Детские мечты стать семьянином разрушились и теперь кажется это все примитивным, от отношений с людьми ожидаешь приятного общения, новых знаний, но очередная доза гормонов кажется глобальным срывом на нечто имеющее весьма неприятный побочный эффект.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ОСОЗНАННОСТЬ » ОТНОШЕНИЯ, СЕКС и ДУХОВНОСТЬ