У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Состояние...


Состояние...

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

... Пришла домой, к себе, почувствовала свет, счастье, любовь и ещё поняла, что всё это всегда было и есть со мной, во мне, только все эти, не знаю как это назвать - наверное переживания, были покрыты мраком дурацких мыслей. Единственное, что сейчас меня тревожит, то что никого нет рядом, кому могла бы рассказать о своих переживаниях, о свободе, о счастье. Даже муж и дети смотрят как на ненормальную, а так хочется поделиться хотя бы с ними, показать где есть свет, где дверь на свободу. Только иногда делается страшно, потому что за этой дверью полная свобода и ничего - пустота, хотя очень красивая… Поэтому одиноко.

GURU написал(а):

http://aum.wen.ru/sm/sm20.gif К сожалению, а может и нет, но само понимание окружающих человека - буквально ничего не меняет в самом человеке, а только создаёт приятную иллюзию понимания «что я не один такой разумный или ненормальный», а вот если наоборот, когда вы понимаете всех людей - тогда это прогресс дающий покой в том числе и в одиночестве. Но иллюзия - тоже хорошо, она снимает психологическое напряжение. А вот желание «поделится» своими ощущениями с близкими, обычно не приводят ни к чему, и воспринимаются как странности человека и сопутствующие глюки. От того все обычно носят в себе… Проблема собственно не в самой невозможности с кем-то говорить на эти темы, делится ощущениями, вашими пониманиями – а скорее проблема лежит в принятии одиночества как проблемы. Одиночество внутреннее – это норма, так как это самая интимная наша зона, там нет ролей, всё только своё и для себя – если конечно это точно центр. Восприятие одиночества это вообще нормальное сопровождающее состояние человека с некоторым уровнем осознанности, но оно не воспринимается как что-то негативное, так как изначально не предполагается с кем-то делится и рассчитывать на понимание, это же внутренний рост. Только по началу и по привычке чувствуется как негатив, и достаточно начать его развивать, пускать в дело – то, всё станет нормально, как вдохновение мы пускаем на творческий процесс и получаем результат, так и это надо… Для этого есть медитации, ну и разные творческие дела, так можно научится жить своим внутренним миром и не иметь желания им делится с окружающими (обычно это и не нужно, а бывает и вредно, так как все играют свою роль в социуме, а это может быть психологическим давлением), и в это же время можно жить на периферии, то есть хорошо исполнять свою социальную роль. Кто справился с внутренним миром и позволил ему расти без претензий на внешний мир, и сумел не выпасть из социума, то может работать дворником, быть в семье и без ущерба расти сознанием. По этому, работайте со своими этими пониманиями, и не претендуйте на понимание близких, разгребайте и упорядочивайте ваши «дурацкие мысли» - и всё станет лучше.

2

Annet написал(а):

Во время медитаций улетаешь так далеко такая полная свобода, что возвращаться совсем не хочется, а когда возвращаешься, то ощущение что реальность-это сон и никак не можешь понять ты это или не ты. Это как наркотик затягивает с головой. Но эта реальность-сон тоже очень чудесная когда медитируешь на природе. Слова все получились какие то сухие.

Начните с любви к себе, она сделает вас наполненной – тогда исчезнет это желание делиться посредством слов. Другой человек не может нас практически понять не пережив подобного, но вибрации любви способен почувствовать каждый. Если вам так не хватает понимания ваших близких – посылайте им любовь, помечтайте в Альфа, практикуйте Сияющее Сердце.
  И по возможности чаще медитируйте на природе…

Да, спасибо. Это желание уже прошло, исчезает даже желание разговаривать. Хочу рассказать только об одном своем состоянии, не знаю может это был какой-то глюк. В выходной день мы с мужем решили зайти в один известный супермаркет, день выходной -народу ну очень много. Как только я туда зашла, меня словно сплющило со всех сторон даже дыхание перехватило, идти не было никаких сил, пришлось просто сесть, дождаться когда муж закончит с покупками, выйти на свежий воздух и только там прийти в нормальное состояние. Никогда такого раньше не было.

3

http://aum.wen.ru/sm/sm477.gif  Запуталась. Не знаю, нормально ли то, что со мной происходит...
   Несколько лет назад глядя на свою прошлую жизнь я рыдала. Потом, отпустив прошлое, я определила для себя цели и была какое-то время очень счастлива и хотела всего для себя. Затем мне себе не стало ничего нужно и я хотела делать что-то полезное для людей, радовать их. Затем, поняв что разнообразие информации накопленной из книг и теорий, мешает мне мыслить самой, и стала сбрасывать их себя как капуста, все - убеждения, религиозные догмы, разные духовные представления, и стала немного растерянной, но не менее счастливой потому как свободной.
   Потом я стала целостной. Затем, отбросив все прошлые желания, стремления и прочее, т.к. они мне стали не нужны, и докопавшись до самой сердцевины себя, я обнаружила там – ПУСТОТУ. И я не знаю, что мне с ней делать.... ТАМ пустота, тишина и иногда отчаяние.
   Если раньше я задавала себе вопросы - зачем я, для чего я, где я и куда идти, то теперь и это не особо мне надо, у меня чувство, что все хорошо, я плыву по реке и река сама принесёт меня туда, куда надо… Я знаю что я свободна, счастлива, и могу сама творить свою жизнь (правда, как именно - пока не знаю, но это не важно, я знаю что скоро узнаю).
   НО Я не могу радоваться глубоко внутри себя как раньше: (даже если происходит что-то очень радостное или очень грустное вокруг, я реагирую спокойно и даже равнодушно. Это пугает меня. Иногда у меня появляется страх, и такое чувство, что ещё немного, и я могу сойти с ума, и я быстренько неосознанно начинаю занимать себя чем-нибудь, рисованием там, шитьем, цели какие-то маленькие ставить, типа что-то нужное сшить... придумывать занятия в общем.
   Меня пугает, что МНЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ... нет привязанности, как раньше... я не знаю, к чему я стремлюсь и стремлюсь ли вообще, и зачем жить на свете, у меня такая идея видимо, что жить надо обязательно для чего-то, что надо найти свое предназначение, но я вместе с тем знаю, что эта идея дурацкая, она тоже неверная, это опять какая-то не моя идея.
http://aum.wen.ru/sm/sm370.gif Сейчас всё чаще эта легкая грусть непонимания исчезает, и появляется какое-то радостное ощущение, что я свободна и счастлива, не важно что происходит, у меня появляется мысль что не надо ни в чём копаться, и всё становится так просто и так сложно... тогда я наблюдаю жизнь вокруг как будто в океанариуме за рыбками - вот я стою, смотрю на всё это, (жизнь) а они бегают туда-сюда (люди) и всё что-то делают. Я словно отдельно от всего этого живу. Как будто я смотрю фильм... Я отдельно от них, как бы не участвую в их беготне, и вообще, в их реальности... я как будто выпала из этого круговорота. В этот момент я словно застываю в неподвижности, в спокойствии и тишине, могу долго сидеть в застывшем состоянии, неподвижно, без мыслей в голове, без чувств, слушая тишину внутри себя и растворяясь в пространстве, и в какой-то момент приходит страх отдаться этим ощущениям, у меня возникает мысль что я так могу свихнуться, я пугаюсь почему-то (неизвестности и сама не знаю чего именно) и вытаскиваю себя за уши в реальность. От чего я впадаю в эти ощущения? Почему они происходят со мной? и чего я пугаюсь?
   Я начинаю придумывать как я уже сказала «причины для жизни», цели, мечты. А так как для себя мне ничего не надо, то самой лучшей убедительной идеей становится служение другим людям, я хочу чтобы жизнь использовала меня как инструмент во благо. Придумываю себе всякое, типа сочинить новую мелодию на пианино, нарисовать то-то и это красиво, курсы для беременных по естественному родительству открыла, там у меня пары приходят, беременные с мужьями, я делюсь своим женским опытом, радостью, настраиваю их на счастливое материнство, любовь к ребёнку и уважение, провожу тренинги по подготовке к естественным родам, объясняю им их права в роддоме, чтобы они могли защитить себя и ребёнка, чтобы их не разрезали без показаний и не использовали гормонов в родах которые дико усиливают схватки, ну и прочее... потому что то как проходят роды, влияет на всю последующую жизнь женщины.
http://aum.wen.ru/sm/sm506.gif Я сама рожала дома дочку, с врачом, и это был чудесный праздник, всё прошло легко и безболезненно, потому что я была в безопасности, с родным человеком, это было огромное счастье, к которому мы готовились на спецкурсах.
   Конечно, я могла бы и не заниматься этим. Мне все равно. И я не пытаюсь им что-то навязать, убедить. Я знаю что просто должна рассказать им многое, подарить им любовь, надежду, воодушевить, и делаю это. Важности, фанатичности нет. Спокойная уверенность. Меня что-то толкает в спину «иди, делай это, это нужно» и я иду на каждое занятие с радостью и получаю огромное счастье от общения с ними, и потом, когда они после родов говорят мне спасибо что вы есть, мы так рады что встретили вас, это не влияет на чувство моей важности или как это там называют…, я конечно радуюсь что я принесла пользу,н о остаюсь спокойной и не горжусь проделанной работой, просто живу и все.
   У меня такое чувство, что я специально придумываю эти дела всякие... я пугаюсь, когда оставаясь наедине с собой, встречаюсь с собой - той, которой «ничего не нужно».
   Я не сойду с ума такими темпами? Сейчас это почему-то самое важное, что меня волнует, я прямо-таки иногда опасаюсь этого и быстро встряхиваю себя от этих мыслей :( может мне помедитировать там, ещё чего-нибудь... я никогда никакими практиками, техниками не занималась.
http://aum.wen.ru/sm/sm476.gif Я уже подумываю о втором ребёнке, как о важной цели которая дала бы мне мотивацию, но ведь это несправедливо по отношению к ребенку - получается я пытаюсь решить свои проблемы за его счёт. Уцепиться за него чтобы оставаться на земле и не «улетать в космос». Да и я понимаю, что на самом деле мне и этого не хочется, так, попытка придумать весомый смысл своей жизни.
   Не подумайте что я совсем не радуюсь жизни - нет конечно, радуюсь, вижу красоту мира, люблю мужа и дочь очень, мечтаю о том о сём иногда, НО всё это затмевается приступами поиска самой себя, своего пути, предназначения и смысла, а самое главное - смысла жизни вообще. Если бы меня ничего не держало, думаю я окунулась бы с головой в ту бесконечность из моих ощущений, которая меня тянет, даже отбросив бы страх, ЧТО там меня ждёт, но тут у меня дочь, её надо вырастить, причём счастливым свободным человеком. Но как же жить с этой пустотой необитаемого острова в душе?

4

http://aum.wen.ru/m/star6.gif Три года назад со мной произошло «просветление» и теперь я пытаюсь выяснить стадию, подробности. Я не занимаюсь совершенно никакими практиками, хотя за последние 15 лет и «подкавалась» по теме. В общем, не знала что со мной происходит, но по сравнению с тем моментом вся предыдущая жизнь как сон, а это реальность! У меня очень похоже на Ошовский опыт получилось. И с любовью - чётко как пишет Ошо, и с оргазмом - один в один впечатления. А Ошо я читать начала через год после своего состояния, целый год вообще только переваривала и до сих пор перевариваю. Сознание только недавно расширилось на столько что я эту мысль могу хоть как-то воспринимать, и то не до конца. Короче путанно очень, объяснить трудно.
   Это было настоящее чудо. Это было сильнее меня (я вообще себя не контролировала, хотя со стороны это было не видно. Меня без меня контролировали.)  Это просто происходило, сумасшедший экстаз перешедший в бескрайнее блаженство. Очень чёткое восприятие (мы тут и правда как во сне живём - сомнамбулы однозначно). Очень сильное умиротворение, счастье, счастье, счастье.... какое то просто бесконечное и такое как будто-то бы так и должно было быть. Череп как раскрыт... но самое интересное - это связь со сверхсознанием, как будто бы я оно и все вокруг одно целое. Я была как бы под колапаком очень разумной силы, и она рулила, а я наблюдала. У меня безумно усилилось восприятие на тот момент (похож эффект ЛСД). Всю «дорогу» у меня в голове крутилось – «вот это да! вот это да!» и не знала что происходит, но вся жизнь не зря если так бывает.
   Полная осознанность без ума и эго, полная тотальность, слияние с целым. Не было никакой дуальности. Все проблемы отпали. Ощущения грандиозные потому что целое бесконечное какое-то и ты часть этого целого и этой бесконечности. Тело как будто и есть и нет. «Колбасит» так как будто ты чистое электричество. Эйфория… Тобой рулит сврехсознание, но ты с ним одно целое и потому не беспокоишься, отдаёшься в родные... Мою волю парализовало, воля была вселенская на тот момент, и разум тоже. Так и хочется расхохотаться.  Сама себе три года поверить не могу, хоть помирай завтра - не важно. Ощущение какой-то реализованности. Я после этого и в тот момент может тоже - чувствовала свою избранность. Тем более не знала что это всё так известно и распространено. Мне казалось, что со мной нечто такое из ряда вот выходящее случилось, что я даже рассказать об этом никому никогда не смогу.
http://aum.wen.ru/sm/sm-pr24.gif «Оргазм — это состояние, когда вы больше не чувствуете ваше тело как вещество;  оно вибрирует подобно энергии, электричеству. Оно вибрирует так глубоко, от самого основания, что вы полностью забываете, что оно материально. Оно становится электрическим явлением.
   Во время оргазма вы достигаете самого глубокого слоя вашего тела, где больше не существует вещества, только волны энергии;  вы становитесь танцующей энергией, вибрируете. Для вас больше нет никаких границ — пульсация, но больше уже нет вещества. И ваша возлюбленная тоже пульсирует.
   В этом значение сексуального оргазма — ваша замерзшая энергия тает, становится единой с этой вселенной, с деревьями и звездами, женщиной и мужчиной, со скалами — но, конечно, на мгновение. Но в это мгновение в вас появляется такое сознание, которое религиозно, которое священно, потому что оно приходит из целого.»

   Это Ошовское описание оргазма - 100% правды. У меня так было.
  «Любовь это не страсть, любовь это не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твоё присутствие. И когда ты начнешь чувствовать с кем-то, что самого его присутствия, чистого присутствия – ничего больше, ничего больше не нужно;  ты ничего не просишь, лишь присутствие, лишь то, что другой есть, – достаточно, чтобы сделать тебя счастливым... Что-то в тебе расцветает, распускается тысяча и один лотос, и тогда ты любишь.»
   От себя скажу одно - когда вы встретите любовь (если конечно вам её подарят - до неё дорастают и никак иначе) вы испытаете экстаз. Все знают слово, но никто не знает состояния - вам только кажется что вы знаете. Всем что то кажется, пока ты не побываешь на «другой стороне» и не сможешь сравнить.
   Ещё я поняла что по крайней мере Ошо - надо понимать буквально! Он описывает всё максимально доступно и буквально. Просто такие вещи действительно невозможно по-другому объяснить.
http://aum.wen.ru/m/che6.gif Вопрос – что такое просветление?

GURU написал(а):

Думаю что состояние после которого остаёшься сознательным без усилий со своей стороны. Всегда понимаешь работу ума как что-то работающее в тебе, а не отождевстляшься с умом как всегда. Сейчас конечно этот термин используется слишком широко и он стал более поверхностным, и уже называется просветлением и состояние где вы выявили в себе "Я" которое так же оказалось ложным, но при этом остались всё тем же эгоистом по жизни. Так что за этот термин не надо цепляться. В разное время и разные люди его используют по разному… Сейчас чуть ли не ежедневно просветляются люди – поставили дело на поток, но жажда к деньгам остаётся, авторские права ставят чуть ли не каждом втором своём слове…


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Состояние...