У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Случай из жизни


Случай из жизни

Сообщений 31 страница 36 из 36

31

Roman написал(а):

После затищья опять пришли события, которые больно бьют по психике. Небольшие споры с супругой, непонимания, ...

http://aum.wen.ru/a/che.gif  А как ваш ДЭИР-1, чем закончился? Всмысле, сделали эфирную оболочку? Удержалась ли она? Или какие-то "случайные факторы" не дали вам восстановить оболочку?

Roman написал(а):

... в результате чего супруга принимает решение расстаться (по крайней мере на время).

Где-то выше я писал кажется, что при таких ситуациях должна быть обязательна эфирная оболочка. Тогда вы будете отдавать себе отчёт в своих чувствах и желаниях. Часто людей в браке, эгрегоры так разводят, а потом сводят, чтобы снова начались ссоры - в этих крайностях мы отдаём максимально энергии. В этих крайних ситуациях можно только удивляться, как мы можем испытывать такие противоположные чувства к одному и тому же человеку. Мы не можем нормально общаться, и расстаться легко не можем, мы всегда колебаемся, не уверены что нам точно надо, запутавшись в чувствах мы не знаем куда всё идёт. Нужны ли нам эти отношения, которые вечно намекают, что такими "не очень" они будут всегда, а что будет при разводе, - ещё труднее придвидеть, что страшнее для ума (потерять привычный ход жизни).
  Нужна оболочка, тогда может станет ясна картина, например что этот брак был создан лишь чтобы распасться, может это был необходимый этап, и вы вдруг сможете легко всё отпустить... (это конечно всего лишь вариант), вы лишь станете честнее к себе. Есть вероятность, что это вы хотите расстаться (хотя бы на время), вы устали именно от такого ритма жизни, от такой роли, - но не признаётесь себе в этом. А супруга лишь отражает ваше состояние, и как нормальный безсознательный человек - стремиться вам помочь, реализовать ваши скрытые потребности.

Roman написал(а):

ночью происходит "ясный" сон... ... фраза "ты любишь играть в игры? в какие? в папу. Ну, что наигрался?"

Плохие у вас сновидения... подсознание откровеничает... Выгоднее конечно ваши сны программировать на поиск корня проблем или увидеть во сне лучший выход из ситуации.
  Ну, а как вы сами то считаете? Наигрались в папу, в мужа?
http://aum.wen.ru/a/che4.gif  В каком смысле расстаться с прошлым?

32

Закончить с єфирной оболочкой не успел. Когда происходила декабрская перезагрузка, похоже после десяти дней я не выдержал, и меня зацепили за мысли. Сыграли на чувствах к ребенку. А раздвоение личности, как я сейчас понимаю (если опять не ошибаюсь), и было мое подсознание, которое стало так явно, что я мог с ним практически "общаться". Оно подсказывало, вероятно, самый короткий выход, и этот выход был очень ужасный. Начались знаки в реальности, но в которых надо было сделать выбор. Не пожелал бы кому-нибудь с этим столкнуться.
Последнее время потянуло к "наблюдением за дыханием". Так более отчетлево я увидел моменты возникновения и затухания мыслей. Несколько ночей подряд ясные сны, в которых отражение моей непонятной боязни собак (хотя все детство прошло в общении с этими животными, я имел несколько ранений от них) и характерные черты характера моих родственников (очень похожие на програмирование). После чего наплыв информации и мыслей, с трудом получается не вовлекаться, покрайней мере до тех пор пока не сплю. Похоже без нормальной оболочки дейсвительно не обойтись. Попробую закончить.

GURU написал(а):

Ну, а как вы сами то считаете? Наигрались в папу, в мужа?
  В каком смысле расстаться с прошлым?

Я не могу однозначно ответь на вопрос "наигрался ли". Мне очень дорог сын (на этом меня в декабре уже ловили). А расставание с прошлым, это мои мысленные возвраты в прошлое, в мои отношения с некоторыми девушками (после чего собственно я и начал что-то искать и нашел в том числе и Ваш сайт), моя попытка переоценить, что произошло и почему.

33

Roman написал(а):

Похоже без оболочки действительно не обойтись. Попробую закончить.

http://aum.wen.ru/Kartinki/SAJTA/Uzor.gif  Да уж, попробуйте... а лучше восстановите раз и навсегда. Чего я спросил про оболочку... просто видны самые примитивные разводы семейного Эгрегора. Они настолько отшлифованы, что могут повторяться вечно. В ваших отношениях действует самая простая схема "высасывания мозгов" - поэтому, видно "из далека" что нет оболочки т.к., проблемы были бы серъёзнее и без повторов которые бы пришли к какому-то разрешению/окончанию, а так вас банально тащут во все стороны.
  В этой всей суете (уходящая жена, любовь к ребёнку, зацепки за прошлое, и как следствие "противостояние полушарий мозга") - вы знаете чего собственно хотите, способны ещё сформулировать свои приоритеты. Чего хотите от себя и от жизни (чего хотите, а не чего не хотите)? Ваше движение течёт ни туда, а куда оно должно течь, чтобы быть удовлетворённым? Просто можно решать проблемы и возвращаться в норму, но не знать прогресса в своей жизни. Поэтому, человеческая жизнь обычна следует между проблемами и возможностью жить без проблем, но жизнь - это движение, разум должен знать куда он сможет "вылезти из болота". Знать свои минусы - хорошо, знать как разрешить эти минусы (проблемы в себе, а значит в жизни) - это прекрасно, но главное надо знать СВОЮ линию жизни, и что ей идёт на пользу, надо знать чем мерить свой КПД.
http://aum.wen.ru/sm/sm26.gif  Самые простые и распространённые стремления это типа "Со всеми не переспишь, но к этому надо стремиться" или "Всех денег не заработаешь, но к этому ..." и т.д., Должен быть ореинтир на который повёрнута голова, тогда у вас есть своя линия жизни, а вот остальное - это то что, идёт пораллельно с вами, к своей цели можно идти держа за руку другого человека, а можно и без него т.к., другой человек так же "свободен" и его личная линия жизни может уйти в сторону от вашей. Когда есть своя линия жизни, тогда нет бардака в голове, в выборе, и каждое событие жизни с пользой для вас подстраивается под вашу линию жизни, тогда брак и развод всегда вовремя, и на пользу. А так два человека без чёткой мечты к которой должна стремиться душа и разум, - придумывают проблемы и решения к ним (а другого нет, нет альтернативы, куда должна чётко идти жизнь).
  Оболочка - это первый и необходимый шаг, для выявление "а чего мне собственно надо?" Оболочку необходимо будет сделать от 5 до 30 раз (естественно что эти повторы могут растянуться на пару недель). Удержиться она или снова придётся повторить замыкание чакр зависит от разного, например ссора/влияние повлияет на укрепление оболочки т.к., заставит атрафированную функцию защиты мобилизоваться, что сразу закрепит привычку подсознания защищаться от информационого негатива уже энергетикой, а это уплотнит оболочку и она по энерции не исчезнет больше никогда. Ругаться специально конечно не надо после замыкания, просто надо знать, что в этот периуд, чужое влияние - укрепляет оболочку (тренирует рефлекс). Одно из важных действий оболочки, это защищённость психики, а это именно вам и нужно.

Roman написал(а):

Мне очень дорог сын (на этом меня в декабре уже ловили). А "расстаться с прошлым", - это мои мысленные возвраты в прошлое, в мои отношения с некоторыми девушками, ... моя попытка переоценить, что произошло и почему.

http://aum.wen.ru/sm/sm114.gif  1. Между любовью к ребёнку и воспоминаний интересной прошлой жизнью, в текст не вошла жена и семейная жизнь... Это уже готовность расстаться навсегда, но это вас сдерживает только ребёнок?
2. Прошлое обычно тянет когда настоящее "не очень", но главное, когда будущее неопределено, ум не видит необходимых целей, тогда он начинает тоскавать по известному прошлому. Самое интересное, что обычно интерес к этому прошлому исчезает в тот же день как разрушается привычное настоящее (особенно при установленной оболочки). Так как это ещё одна из ловушек, где Эгрегор разводит ваш ум. Метания ума между ссорами с супругой и интересным (с настоящей позиции) общением с подругами - это хорошая отдача энергии, и гарантия что вы будете повторяться в своей жизни. Прошлое хорошее, пока плохое настоящее, но из настоящего не лезут в прошлое т.к., прошлое определило ваше настоящее, - надо расти в будущее, надо выкопать себя из под завала "опыта" и разобраться в СВОИХ приорететах т.е., определить себя в будущем, кто Вы в будущем.
3. А что собственно произошло? Как по мне, то у вас рядовая ситуация... жили они хорошо и счастливо, а потом повстречали друг друга... а в социуме программа; если встретились надо в брак, и ребёнка надо сделать, а потом можно уже и ругаться... Эгрегор кушает всех, ребёнок растёт с программой на точно такой же повтор событий в отношениях, супруги или адаптируются под донорство, или доходят до пика (разводятся или временно уходят), затем всё повторяется т.к., безсознательные мозги - опыт не накапливают, лишь привычки (искажения сознания). Произошли естественные события этого мира слепых.


  ОБОЛОЧКА, СНИЖЕНИЕ ПОТЕНЦИАЛА ВАЖНОСТИ ко всему, ПОИСК СВОИХ ЦЕЛЕЙ (после оболочки). Где-то, вы потеряли свою линию жизни, где Вы Личность, где к вам всё необходимое прилогается... и двигаетесь принимая и отпуская всё, т.к., двигаетесь правильно, к своему, к себе...

34

Да, слушать чужие размышления намного проще чем разбираться самому.
Неделя "отслеживания дыхания", и я в "матрешке". Очень больно для психики и физически. Утренний жар в груди  с последующими ночными "киносеансами". Не знаю что там показывали (не помню), но просыпался с ужасно испуганной психикой. В самый болезненный момент, когда что-то внутри должно "заполнится" выдаю приоритет жизни - (даже в мобильный записал) "жена и ребенок, вместе радоваться жизни и преодалевать сложности" Три дня - состояние как "ребенок", только сложно не реагировать на "проносящиеся мысли", ощущения, внутренние страхи (собак, хотя и не понятно от чего, и т.д.). Эти три дня отношения с женой как "совершенные". Но, в основном, благодаря моим стараниям не "ввязываться в конфликт". Но эти три дня прошли, вернулся в социальную жизнь. Такое потрясающее отражение внутреннего мира окружающей реальностью, все недоделанные дела и т.д., на протяжении всей жизни. Знаковые события (какбы случайное потухание света одновременно дома и машина, которая заглохла и отказывается заводится у жены) а в это время у меня это все знаковое в мыслях и перед глазами.
Вы очень правы в том, что я копаюсь в мелочах и не могу разобраться в главном. Но, честно говоря, и в детстве я не сильно парился целями. Мне всегда трудно было ответить на вопрос "чего ты хочешь в жизни". Я делал то, что мне нравилось. Хотя и далеко не всегда оно приводило к хорошему.

35

http://aum.wen.ru/a/ank.jpg  пост 1/2

Roman написал(а):

Слушать чужие размышления намного проще чем разбираться самому.

Это понятно и естественно... И это не мешает разбираться самому. Со стороны ведь виднее, я же в зрительном зале, а вы на сцене и отлично испольняете свою роль в пьесе "Брак в этом обществе". И я подобное уже видел, там такая же активная психика была и отношения, и им помогло обоюдное восстановление оболочки, и они стали спокойными, уверенными и разошлись. Любовь была многие годы, но она исчезает, а её подменяет Эгрегорные манипуляции, которые "под знаменем любви" имеют людей. У каждого выявились свои линии жизни, по которым они и пошли довольные, хоть и в разные стороны.
  Ваши чувства, выводы, воспоминания - это хитрое сплетение чужого и вашего. Слишком верите своей голове и сердцу... а это предполагает "раздувание" проблем. Что касается оболочки, то вы должны её сделать уже ВЧЕРА (пару месяцев назад). А то вы так "в сухую" проигрываете Эгрегору, причины не сделать оболочку тоже ложите на них. Даже желание супруги уйти, вас плохо стимулируют на это дело, и мои уговоры :(  На данный момент, у вас одна проблема - "Вас заел семейный эгрегор", только устранив его можно решать ситуацию (поведение супруги и ваше).
  Если взять всё как оно есть сейчас, все известные данные о ваших отношениях, а точнее лично о вас - то, я бы "ставил" на то, что ваш брак развалится, как бы вы не пытались его улучшить привычными методами. Дело в том, что активная психика как у вас и брак - несовместимы. Ваша психика, является показателем, что вы... (не знаю как без сравнений объяснить) ментально активны, вам необходимо всегда движение к какой-то перспективе и улучшению, к личным достижениям. Ваш психический потенциал должен быть направлен всегда на какое-то важное вам дело, чтобы энергия шла и шла на пользу.  Есть люди-пасивы (семья/родственники) которые медленно живут, тихо отравляют жизнь другим, у них нет конкретных целей, они просто живут "ковыряясь в носу и осуждая других". Но к таким людям легко можно привыкнуть. Есть ещё пару видов, но не таких крайних. Вы относитесь к крайнему но противоположному виду (как и я), - если что-то рушиться или создаётся что-то конкретное, то это дело рук этого типа. Дело в том, что у этого типа их желания, страхи, комплексы - очень быстро реализуются. Психика - двигатель намерения, а намерение - это гарантия реализации. Неумея ею обращаться получается бардак, т.к., любое длительное неудовлетворение (жизнью, человеком) реализуется в ситуации, где причина этой неудовлетворённости будет ликвидирована по линии меньшего сопротивления. К сожалению в браке, это получается грубо, так как сам брак предполагает зажатость, и подсознательно такие люди пытаются его разрушить, чтоб "стать свободнее". И всё это из-за того, что нет личной линии жизни, которые я объяснял в каком-то посте.
  В каком-то из постов выше, я сказал что, часто человек сам желает развода, но видит это только во внешних желаниях жены, хотя она лишь исполняет желание. Поищите причину, что отобрал у вас брак, что прервал, какие мечты пришлось похоронить/оставить на далёкое будущее? И часто ущемлённой получается - внутреняя свобода... Возможно вы её и имели ввиду называя её "мысленные возвраты в прошлое, в отношения с некоторыми девушками", - это примитивный заменитель свободы, ум может это так представлять. Проблема не в самих девушках, а в некой свободе, если сравнивать с браком, в котором много разных "надо!"
  Как я уже сказал, что такая комбинация как ваша психика и супруга (при условии что, она обыкновенная смертная, непсихолог. Что и так видно) - ведёт к разводу. Без оболочки вы к этому будете идти долго, накапливая дополнительные проблемы (испытывая эмоции), расходясь и сходясь. А с эфирной оболочкой, вы скоро окажетесь в одном из двух окончаний своей пьесы "брак в обществе доноров". Первый - это исчезнут к супруге все чувственные привязки, интерес (её важность в вашей жизни), а значит развод будет восприниматься спокойно. Возможно и к ребёнку тоже... уменьшиться... покрайней мере для ума будет нормально что, он будет жить не с вами. Вы примите легко любой исход, который "освободит" от настоящей ситуации. Чувства и интерес/значимость исчезнут только если они лживы, были сформированы на эгрегорных влияниях. Исчезнет игра которая основывалась на внедрённых чувствах, оценках.  Второе возможное окончание; - если за месяц чувства не остыли, и приоритет "семья" не снизился с первой позиции, тогда такой брак есть смысл исправлять, т.е., он может существовать при конкретных шагах его улучшения (менять себя, исправлять реальность). Менять себя - значит снизить потенциал важности, а точнее распределить его от брака на другие цели; и найти собственную линию жизни, где и есть эти самые цели, которые прямо касаются вас, и косвенно положительно отражаются на семье.
*  О потенциале важности - написано ниже, а о поиске своей личной линии жизни, а точнее закрепление на ней, становление Личности - говорить сложно, и это другая отдельная тема. Но и без темы можно покапаться в своих желаниях, мечтах и идти к ним (силой разума, намерением, и ногами). Когда есть "Я" идущее своим путём, тогда и счастливый брак прилогается т.к., "Я" - это магнит необходимого пока "Я" движется к своим целям, мечтам.
>>> :) "Мужчина - животное свободолюбивое. Но если он уже в клетке и клетка дорога, он всё равно может быть свободен внутренне, ментально (быть собой, а значит реальность даст все возожности и пути реализации своих желаний)

36

http://aum.wen.ru/a/ank.jpg  пост 2/2

Roman написал(а):

... приоритет жизни - "жена и ребёнок, вместе радоваться жизни и преодалевать сложности.

http://aum.wen.ru/sm/sm68.gif  А без сложностей, ну ни как нельзя!? Жить можно в прогрессе (хорошо) который сменяется спадом/отсутсвием этого прогресса (нейтрально), и проблем по жизни вообще можно не иметь, они необязательны. А вот когда нет движения в жизни, нет прогресса, тогда наступает адаптация, начинаются все долговременные сложности. И сложности никогда не кончаются, а лишь сменяются другими сложностями т.к., сменилась реальность где человек воспринимает как за правило, такую вещь; что проблемы/сложности - это плохо, а решеные проблемы или отсутсвие оных - это хорошо. И это неправильно, но к этому понятию нас склоняет социум. По закону эволюции, мы или развиваемся, или стоим на месте (пользуемся накопленым), а деградировать трудно (но мы это делаем из-за мутации сознания т.е., из-за эгрегоров, которые закрывают путь к эволюции, а без стимуляции мы привыкаем к застою, что грозит проблемами). Поэтому, надо выбросить это понятие как "преодолевание сложностей", особенно в сочетании "вместе радоваться жизни".
http://aum.wen.ru/a/vah.gif  Завышеный потенциал важности - это то, что вы цените больше чем вам нужно... больше чем ваша линия жизни, то что заставляет терять своё "Я" (превращая его например в маленькое "мы"). Тогда закон равновесия у вас это отбирает, чтобы вы пришли в норму. А без оболочки, мы это видим как очередную сложность, и по примитивной эгрегорной схеме начинаем с ней сражаться, преодолевать это "препятствие", ведь нашему Эго брошен вызов... (и начинается новое накопление проблем). В жизни может быть лишь одна проблема; "Как не терять ореинтир" (корорый надо сначала иметь).
  Приоритет "Жена и ребёнок, вместе радоваться жизни" - в вашем случае не верен... Сейчас вам надо по этой теме расслабиться, не цепляться, ибо сейчас это проблема. Если трудно понять как это сделать (снизить потенциал важности, т.е., "карму" по этой теме), то надо найти важнее цель себе т.е., покапаться в своих забытых мечтах или помечтать сейчас на тему "каким бы я хотел себя видеть, кем бы я хотел стать", надо найти то, от чего что-то внутри зашевелится и обрадуется. И к этому начать идти, достигать (хоть силой разума, намерением и т.д.,) - это распределит вашу важность от семьи на себя лично. На древнем языке завышеный потенциал важности - звучит как "Всё то, что ценишь превыше Бога - будет отобрано". Это первое, что надо сделать сразу после оболочки (можно и до), т.е., поразмышлять, что бы вы хотели для себя, если бы этого брака никогда не было... и двигаться к этому, программировать это дело, тогда ваше "Я" зашевелится.
  Второе, что надо сделать, это убрать планку страха. Вот вы боитесь, что жена уйдёт навсегда, с ребёнком, прервётся привычный ритм жизни, и эта дальнейшая неизвестность пугает ум. Но, Вы же не можете знать как оно будет на самом деле, это же чисто логический просчёт, а ведь вдруг это всё на пользу вам и ребёнку, может это открывает дорогу счастью, или сохроняет чью-то жизнь. Мы не знаем будущего, а значит нет смысла бояться перемен, даже если они из настоящего нам кажутся угрожающими спокойствию нашего Эго. Сдвиньте планку т.е., дайте себе возможность понять, - чтобы не случилось, - и после этого будет хорошая жизнь. Нельзя боятся ожидания возможних проблем. Так снизится важность игры в развод-уход.
  Самый примитивный и действенный способ снизить потенциал важности, это прикинуться, что "всё идёт как надо, что это как бы ваши сознательные планы". Позвольте себе не знать будущих событий, не гадать, а значить не бояться, пусть жизнь всё сделает сам. Жизнь нейтральна и решает проблемы наилучшим способом, а вот избыточная важность заставляет закончить это событие быстро т.е., разводом.
  Ваш главный приоритет сейчас не должен быть "жена и ребёнок" для вас это сейчас проблема в которую вы много вложили проблем, и по инерции продолжите влаживать. Исправить это нельзя, пока не исправите себя т.е., сделать оболочку, отпустить хватку от конфликтов и теоретического развода (передать рычаги управления от себя течению жизни), выявить своё "Я" из под вашего "мы" (и его зажатые желания, которые касаются вашего ума, эго или тела, души. Например, взростить в себе харизму и идиального мужчину и т.д.,)

Roman написал(а):

... и в детстве я не сильно парился целями. Мне всегда трудно было ответить на вопрос "чего ты хочешь в жизни". Я делал то, что мне нравилось.

http://aum.wen.ru/a/vah.gif  Детство детством, но оно заканчивается в 21 год, после чего надо бы начинать задумываться куда всё идёт, куда личный уже сформированый характер приведёт. Чтоб к 25 годам, уже знать все свои сильные и слабые стороны, - и до 28 лет, можно убрать свои слабости (которые мешают прогрессивно жить и развиваться) и усилить свои сильные стороны (к которым магнится нужные обстаятельства).
  А в настоящее время, вам жизнь уже недвухсмысленно намекает своими "пинками", что пора уже реализовать что-то своё внутренее. Это не значит, что надо идти к придуманым целям, надо выкопать своё "Я" среди вашего "мы социально-нормальная семья", и легче это сделать через поиск своих заветных желаний (стать кем-то, быть кем-то. То к чему семья прилагается как естественное т.к., есть "Я" как центр). И вот это искуственно поставить выше отношений (в свое голове, важность)... Семья - это отношения свободных людей, и оно может исчезнуть, и это понимание всегда создаёт некое напряжение, а надо иметь что-то, что вы не потеряете, то что останется с вами т.к., ваше. Семья (а точнее любовь к человеку) - это то, что прилогается к "Я", для комфортного движения по своей линии жизни...


Вы здесь » ЭВОЛЮЦИЯ СОЗНАНИЯ » ЛИЧНЫЕ СОСТОЯНИЯ » Случай из жизни