Пост 3 из 4
AdSam,  знакомая история и знакомое состояние. Не только по себе, есть ещё знакомый сыроед, тоже во все тяжкие пускался, алкоголь, разные наркотики, а потом в сыроедение и в спасение души  . Частично с наркотиками и у меня было.
   GURU уже написал, что у твоего состояния есть вполне понятные причины, и что привыкнешь к этому. Согласен с этим, потому что тоже не так давно со мной такое было.
   Можно тут сказать, что время это состояние «лечит». То есть оно не пройдёт, как болезнь, оно изменится. Ум с личностью будут относиться к такому состоянию нормально, оно не будет расцениваться как негативное. Соответственно и не будет мыслей как из этого состояния выйти и надо ли это вообще. Такое возникает из-за того, что для текущей личности это всё не привычно.
   Ну и это можно сказать начало. Начало того, что называют расширением осознания. Потом будут нападки и посильнее, при осознании бесконечного, могут быть сопли, слёзы . Для личности, наверно в большинстве случаев в наше время, увидеть свою ничтожную малость – шок и трепет. Я уже будучи на сыроедении несколько лет, погружаясь в эти состояния употреблял алкоголь, думал спасёт  , ан нет, обратного пути уже нет . Не спасает. Личность постепенно адаптируется, даже к этим «жутким» осознаниям и привыкает, у неё другого пути нет.
   Слово «лень» - не хорошее слово. У этой «лени» есть на то конкретные причины, о которых уже и говорилось выше, про которые GURU писал. Я из этой «лени» сам вот только начал выходить. Лучше говорить не «лень», а отсутствие мотиваций. То, что раньше мотивировало, уже не мотивирует, уже и так жить не плохо. В «здесь и сейчас» вообще можно сесть перед стеной, поднимать энергию до анахаты, наслаждаться и…. умереть . Со временем, у нового ума и личности появится другие мотивации, хотя это уже не совсем мотивации, это деятельность на основе нового осознания… ну а там свои «мотивации».
   Ведь много всего нового интересного появляется, энергия, чакры, смена состояний сознания мановением мысли. В общем, можно пойти в выходы из тела, сиддхи, экстрасенсорику, целительство. Но даже всё это будет не так интересно, если осознание уже будет захватывать бесконечное. Вспоминается притча про двух братьев, один в детстве пошёл в бизнес, второй в отшельничество, через двадцать лет встречаются, первый – богатый, второй – просветлённый, с сиддхами. Сели у реки, брат-богач говорит: «Я тебе говорил, что ты фигнёй маешься, моришь себя голодом, аскезами. Давай сравним, кто чего добился, задача такая – нужно переплыть на противоположный берег реки». Брат-бизнесмен купил лодку, нанял человека и тот его повёз. Брат-отшельник сел на берег реки, закрыл глаза, посидел недолго, встал и пошёл по поверхности воды и успешно дошёл, как по земле, на другой берег реки. Брат-бизнесмен сказал: «Впечатляет, но ты был отшельником и занимался аскезами двадцать лет, а я ни в чём себе не отказывал, лучшая еда, лучшие вина, самые красивые женщины». Брат-отшельник ответил: «Ты прав брат, я должен сосредоточиться на истине, а не на чудесах» с чем и удалился.

Пост 1 из 6
   GURU, интересно ваше мнение по поводу всего мною ниже сказанного. Но также буду рад узнать мнение любого человека.
   На 10 дней уезжал на дачу. Дача находится далеко от мегаполиса, спереди Волга, справа лес, слева деревня, сзади километрах в 15 маленький городок, т. е. полное спокойствие и тишина. Целью поездки было: побыть одному и заниматься различными практиками, не отвлекаясь на городскую суету. Заметил, что в большом городе заниматься какими-либо практиками намного проще или ночью, или очень рано утром, так как в остальное время все просыпаются и прям чувствуется, даже сидя дома, как вокруг кипит многомилионная жизнь, слышен шум от всего чего только можно, т. е. жизнь бурлит по полной и от этого теряется спокойствие, а ночью чувствуешь себя в одиночестве и от этого проще делать свои личные дела. У меня лично так. От этого и проблема наладить нормальный график, то есть с одной стороны сыроедение, чистки и здоровый образ жизни, которые предполагают и жизнь по графику(рано вставать, рано ложиться), с другой стороны духовное развитие и разные практики из парапсихологии, которые тоже важны, но лично у меня хорошо идут преимущественно в ночное время, когда вокруг спокойно. Так вот уже довольно давно думал о том, как классно уехать подальше от города в спокойное место, хотя бы на какое то время и заняться там собой. И уехал.
   Получилось довольно интересно и неожиданно. Многое о себе узнал и появились вопросы. В первый же день стало понятно, что оказавшись в полном одиночестве, я вообще не могу ник чему приступить. Сел на кресло, в голове бардак, мотивация что-либо делать вообще отсутствует. Первые несколько дней не делал вообще ничего. Попарился в бане, погулял по природе, начал много есть и в какой то момент сел перед телевизором (спутниковая тарелка и 200 каналов )   и пропал в нем на несколько дней. К слову сказать, что дома я телевизор смотрю крайне редко и то только что-то позитивное и стараюсь даже абстрагироваться от того, что показывают, если нахожусь в помещении с человеком, который что то смотрит и всегда закрываю плотно дверь, чтобы не слышать, если где то включено ТВ, в общем отношусь к этой теме крайне негативно и считаю, что даже фоном телевизор опасен, так как закладывается куча программ и негатива, ну это и так известно. Причем, смотря все что показывают, я понимал на сколько тупо это и что я наношу себе огромный вред, но не мог ничего с собой поделать, так как иначе я оставался наедине с самим собой и своей словомешалкой, которая заработала по ощущениям на 200% и с ощущением, что я ничего не хочу делать. Еще было странное чувства одиночества, странное потому, что я в принципе почти ни с кем не общаюсь, занимаюсь в основном только собой и поэтому мне это чувство показалось непонятным, точнее непонятно с чего взявшимся. В какой то момент я начал отвлекаться от ТВ в свои мысли, сделал его потише но не выключил, так было ощущение, что я вроде не один и что то происходит и не заметно для самого себя начал анализировать свои мысли, комплексы, мотивации. Первое что я четко проследил, так это что мне для существования необходимо намного меньше еды, чем я употребляю, что едой я заедаю проблемы, отвлекаюсь на нее когда не знаю чем себя занять и что это в общей своей массе не является потребностью именно организма, а идет из головы. Вообще по поводу питания много чего стало понятно, но это уже мелочи. Далее стали отчасти понятно от чего идет неуверенность и многие комплексы, что корни их уходят в детство и в воспитание родителей, в какой то момент даже чуть не расплакался от понимания, как близкие люди могут уродовать тебя с самого детства даже не понимая этого. Конечно это был мой первый такой глубокий анализ прошлого, многое осталось не понятно, но теперь я знаю, что в первую очередь надо суслить.
   Вспомнил и о семилетках и о том, как после 28 лет довольно резко и сильно изменилось все мое мироощущение, как на подсознательном уровне стали понятны какие то вещи, но было сложно из этого делать какие-товыводы, так как было мало информации по этой теме и многое конфликтовало с общепринятыми нормами и правилами. Спасибо этому форуму за то, что многое стало понятно и начал появляться путь.

Как это удержать, то есть не потерять и снова не уйти в адскую, бесконтрольную словомешалку?
Эго и социум  - ответ в этой теме.
На форуме много написано о развитии до 28 лет, то есть чем выгодно заниматься и через что лучше пройти, чтобы к этому возрасту ничего не мешало дальнейшему движению. Но вот мне 30 лет, я знаю что это мой путь, но я не занимался, например парапсихологией, ходил вокруг да около развития, но поздно к нему пришёл, то есть не всё вовремя у меня произошло. Так вот какие могут быть нюансы и если кратко, какие главные действия и приоритеты во время пятой семилетки?
КАРТА РАЗВИТИЯ ¤k¤ - ответ (два поста) в этой теме.

Пост 3 из 6
   В течение почти всего моего периода пребывания в деревне не мог нормально уснуть, даже не от мыслей в голове, а просто физически как-то не спалось. Чувствовалась усталость, но какое-то нервное напряжение не давало уснуть.
   Пытался уже в какой раз начать випассану, но не идет и все, хоть ты тресни, зато решил вернуться к Альфа и Глубокой релаксации и впервые по настоящему кайфанул просто от самого процесса, а не от того, что я там что то себе намечтаю и потом получу это. Причем мне больше  нравится снижать волны до альфа исключительно через релаксацию, так точно глубже получается, хоть и дольше, но заметил, что опять же из за нервного напряжения, которое мешает заснуть не получилось глубоко погрузиться в альфа, хотя раньше проваливался в него очень глубоко, т.е.  когда почти уже сон, но еще остается немного контроля.

   Так вот уже после нескольких дней релаксации (по два три раза в день), стало намного спокойнее, телевизор выключился и я конкретно полез внутрь себя, как в обычном состоянии, так и в Альфа. Мне захотелось найти все свои комплексы и страхи и вообще пришло понимание, что анализировать себя и окружающих людей очень интересное занятие. Но в предпоследний день моего прибывания в деревне, я совсем запутался в себе, плюс еще и позвонили из города и сказали что появились некоторые не очень приятные проблемы и надо срочно возвращаться, начал злиться, потом появилось ощущение, что от всех моих занятий никакого толка, что я занимаюсь полной фигней, что все это сыроедение,суслики, ДЭИРЫ и вообще тема развития полная туфта и нафига я всем этим занимаюсь? И не смотря на то,что наличие у себя эфирной оболочки и ее действие я точно ощущаю на себе, точнее что меня ничего не трогает из мира людей,все равно мне казалось что все это бредятина какая то. Правда я нашел в себе силы записать все что меня тревожит и раздражает, засуслил все это и лег спать.
   На следующий день, когда я уже ехал домой, то понял, что все хорошо, я на верном пути и что в голове спокойно, не идут много минутные разговоры на различные темы, я никому там ничего не доказываю, точнее сказать, отчасти это все осталось, но словомешалка попала под какой то контроль, вот вот уже в голове начала зарождаться мысль из которой должен пойти круговорот никому не нужных рассуждений, но как будто эта мысль натыкается на какой то фильтр и исчезает. То есть появился контроль того, что у меня в голове. Отчего такое могло произойти, что могло дать такой результат? Это не привычно, очень не привычно, то есть раньше, как я писал выше в этой теме, у меня просто пропало большинство целей и желаний от нового образа жизни и я не знал чем себя занять, но в голове хотя бы бурлило, то теперь и в уме стало намного тише и моментами ощущение, что вообще все остановилось. Но мне такое состояние ума нравится больше, это была одна из целей, только вот от того, что я не понимаю причину таких изменений появился страх: а вдруг по возвращении в город все опять вернется на старые места и от бурлящей жизни и от кучи информации, от которой не всегда можно скрыться, снова ум выйдет из под контроля. Как сохранить это состояние?

Отредактировано AdSam (2015-11-25 13:04:14)

Пост 5 из 6
  Последнее на что обратил внимание, это то, что меня чаще всего выводит из себя. Конечно, после сыроедения, ДЭИРа , суслика и всего остального, что имеет отношение к собственному развитию, я стал Супер-спокойным человеком. Раньше мог неделю подряд вставать “не с той ноги” и весь день из за это злиться, так же какая то мелочь могла вывести из равновесия на несколько часов. Сейчас это все в прошлом. Да, конечно я испытываю негатив и меня много чего может взбесить, но это проходит почти мгновенно и в моем личном понимании это большое достижение. От того, что количество ситуаций, которые могут раздражать стало на порядок меньше, стало проще отслеживать то, что чаще выводит из себя и вот что получилось: безумно раздражают поступки близких людей, то есть тех, кого я часто вижу, а именно когда они каждый раз негативно реагируют чуть ли не на все события,которые происходят в их жизни и реагируют негативно всегда, когда что то происходит “неожиданно” или не как планировалось или когда кто-то действует в разрез их мнению и пониманию жизни. То есть я сам от этого почти ушел, а в других раздражает, да причем так, что мало не покажется. И вроде бы понятно, что это от бессознательности людей, что можно к этому отнестись с пониманием и что меня это особо трогать не должно, но трогает. Так же например такие вещи: брат раздолбай, живет так, что за ним все время приходится убирать, подтирать, чинить, на работу второй год устраивается, а ему пофигу, причем на столько, что такому пофигизму можно позавидовать,но от этого вокруг него множится мусор и дерьмо и негатив родителей, которые его содержат, так что пользы от такого пофигизма мало или когда кто-то ест весь день вредную еду и смотрит по ТВ такое, от чего мне лично очень быстро плохо становится. Тут можно сказать, что съезжай от них и не парься, но сейчас это вынужденная мера и это не будет решением проблемы. Тут раздражает два момента: первый, это то, что человек просто так то себя ведет и то то делает, что не состыкуется с моим отношением к тому как себя надо вести и как это надо делать, второе, то что мне это доставляет дискомфорт, т. е. к примеру я не терплю, когда дома орет телевизор, тянет куревом с балкона и не убирают тарелки с едой от компьютера, но со мной живут люди, которые это делают и это бесит. То есть я научился не залипать в негативе на долго, но когда этого часто и много,то получается что все постоянно бесят. Все эти ситуации мной проанализированы и неоднократно засуслены, но результата нет и понять первопричину такого я не могу. Хотя нет, результат есть, раньше от этого всего были крики и скандалы, сейчас просто короткосрочный негатив, но он есть. И я бы сказал, что моя реакция на все это остановилась на одном уровне и не меняется.  Есть подозрение, что чтобы я не делал, так как поведение других людей сильно разнится с моим отношением, то единственно правильное решение,это субъективное общение в Альфа с этими людьми, но хотелось бы пофигизма или просто спокойного отношения к таким ситуациям, ну типа сделал и сделал, хрен с ним, уберу сам тарелки, комнату проветрю как то вот так. Хотя есть у меня маленькое подозрение, что я очень очень медленно к этому иду и не замечаю, в отличие от первоначальных сильных изменений.

Отредактировано AdSam (2015-11-25 20:35:59)